» А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

Едет... не, не так - летит мужик на машине под 200 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
Мужик ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко! Мент вызвал ОМОН. Ну мужика естественно вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает у гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
Мужик ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 200 км/час ехал..

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта
от насморка и болей в горле.
И - специально для детей - с кальцием.

Идет урок.
Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных
наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Училка: "Ктооо???!!!"
Вовочка: "Тьфу, бл@! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...

- Пап, а я тоже хочу стать черпальщиком клозетов!
- Нет, сынок, тебе надо где-нибудь учиться! Получишь диплом, а потом черпай сколько хочешь!

Сын в 6-ом классе. Сидим с ним и делаем его английский, в учебнике фраза из рассказа:
"When I get home I'm alwaуs tired".
Сын переводит:
- Когда я возвращаюсь домой я... /замешательство/... усталая ПРОКЛАДКА.

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик.
К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
- О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш.

В******а П*****a спросили: "Может ли обезьяна управлять Россией?".
Президент почесал подмышкой, вытянул губы трубочкой, и с сомнением
покачал головой.

Приходит зять своей тёще весь в обломе.
Думает: «Опять эта стерва ворчать будет»
Но тёща принимает его невероятно радостно, целует, обнимает.
Бедный зять опешил от такого приёма, а она его ещё и за шикарный стол пригласила и вышла за другим блюдом.
Зять подумал, может она его отравить хочет.
Взял кусочек из тарелки и кинул его кошке. Та съела и в судорогах померла.
Как только в комнату зашла тёща, разъярённый зять схватил тарелку и шандарахнул её по роже.
В этот момент кошка вскакивает: «YES!!!»

Стоит Боря Моисеев у стеночки на танцах, а к нему Пенкин подходит и говорит:

-Девушка, Вы танцуете?

-Да,да! - радостно отвечает Боря

-А я - пою. ГЫ) ГЫ) ГЫ) - ржёт в ответ Серёга Пенкин....

Вороне Бог на вход подал 4 вольта,
на ноль ворона заземлясь,
включить себя совсем уж собралась.
Но тут земля пропала.
Ворону фазой так в....ло

Марья Ивановна ученикам:
- Дети , завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима я могу быть уставшим
- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой

Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали:
- Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами:
- Может колготки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу.
- Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай!

Анекдот для беларусов
- Я хочу, чтобы в Беларуси деньги были, как в Америке - с разными Президентами

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

Жинка собирает своего супруга на войну. Оттяпала шмат сала - вручила ему. Через плечо перевязала ему всязку лука...
... ходит вокруг него, всё причтитает: "Ой каже так... на кого ты меня покидаешь... ты хоть кажи, куда тебе письмо написать, весточу "...
Муж откусывает сало, захрустел луком и молвит: "Пышы у плен"

Добавлено:
.Загатка
..Ехали мидведи на виласипеди
..А за ними раки на храмой сабаки
..А за ними кот задам на пирёд
..А заним комарики на ваздушнам шарике
..Волки на кабыле,львы в афтомобили
..Зайчики в трамвайчике,жаба на митле..

....Вопрос:
куда едут ЖЫВОТНЫЕ


В Бобруйск!

незнаю почему, но смеялся долго:

Умер армянин.
Его друга просят послать родным телеграмму, но помягче, чтоб не пугать сразу.
Друг пишет:
Карапет нэмножко простудилься.
Нэ волнуйтесь - похороны в воскресенье!

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он говорит, что ему уделяют мало внимания.
Капитан: - Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.

У тебя на лице написано, что ты сволочь, так что милицейскую форму мог бы и не надевать!

Была картошечка простая - стала золотая
Была рыбка простая - стала золотая
Была язвочка простая - стала прободная

Поймал украинец золотую рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает исполнение трех желаний. Украинец задумался, почесывая лысину: Хочу, значит, дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с о-о-огромным бюстом… Это, значит, раз!..

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Армянское радио спрашивают:
- Зачем Владимиру Путину думское большинство?
Армянское радио отвечает:
- Чтобы легализовать занятие конституцией...

Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Ой, господи - горе-то какое! Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!

Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет
в "Книгу рекордов Гиннеса".
Белоснежка говорит:
- Я попаду, потомучто я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я попаду, потомучто я самая маленькая!!
Шрэк говорит:
- Я попаду, потомучто я самый страшный!!!
Прошла неделя они опять встречаются, все грустные.
Белоснежка недовольная:
- Я не попала, потомучто Васелиса-прекрастная красивее меня.
Дюймовочка тоже недовольная:
- Я не попала, потомучто Мальчик с пальчик меньше меня.
А Шрэк говорит:
- СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко?!!

Идет мужик по пустыне. Помирает с голоду. Но тут видит яблоню, а на ней яблоко. Ломанулся к нему значит, но не успел. Перед самым носом у него из песка выскакивает жопа и съедает последнее яблоко. Мужик опешил и размышляет вслух:
- Что это было?...
Жопа выскакивает из песка: - Антоновка!

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это пятница короткий день и все такое… Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта хуйня со средой??!!

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - аху@ть Форд Боярд, &лять.

Для україномовних Падонків

До бобруйську, тварино!
В Бобринець, тварино! (українсько-жидівське містечко Кіровоградської області)
Чарівненько
Піхвяно!
Палиш (смалиш) сцуко
Афтор, пий отруту!
Неподужав
Пекельний чортяко
Афтар, вбий себе з розбігу
Ржунездужу
Регочу-аж-сцяти-хочу
Афтар палиш, пиши ще!
Ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі
Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський
Ніфіга не ржачно - от слово "ніфіга" русизмом попахує
КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)

-Я в вашем разговоре только бл*** и на*** понимаю !!!!