» А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

Муж приходит домой с большим букетом цветов. Жена открывает дверь, муж опускается на одно колено и протягивает букет.
Ж: И что?! Мне теперь ноги раздвинуть?!
М: А нормальной вазы дома нет?

-Вы знаете, что из колодца даже днем можно увидеть звезды.
-Это смотря чем исколоться.

Новость:
К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.

Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр.
Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит:
- Есть только врач-гинеколог, у него финансовые проблемы и он согласен
на любую работу.
Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней
звонит опять:
- Мне бы ещё пару гинекологов!
- Зачем? Ведь специальность не подходит!
- Ещё как! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет, ключей
у нас тоже, так Ваш специалист нам за 2 часа через замочную скважину
всю квартиру обоями обклеил!

Когда зевает мужчина - он показывает свою невоспитанность.
Когда женщина зевает - она показывает свои возможности.

В афганском селе идет по улице мужик, впереди него идет жена. Навстречу им - старик.
- Эй, Абдул, ты что, Корана не читал? Жена должна идти только позади мужа!
- Послушай, когда Коран писали, дороги не минировали. Вперед, Фатима!

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой....
stoneHEAD, прости.....

Кавказец с чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд.
- Ой бл*дь ушла, ой с*ка ушла!
Подходит мент и спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Мент облегченно:
- Поезд не ушла, а ушел!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на х#й! В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии
учить!

Самогон ваш враг, гоните его!

Встречаются два священника. Один говорит:
- Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме.
Я чуть пиво из рук не выронил.

Олеся дала Жорику, а мне нет. Жорик заболел триппером, а я - нет. С одной стороны - конечно радостно, а с другой - все-таки обидно.

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это пятница короткий день и все такое… Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х**ня со средой??!!

В маршрутке:
- Остановите пожалуйста возле мусорников...

Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передаёт ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...

Сидит хохол и точит саблю. Сын:
- Батьку, а що це таке?
- А це, сынку сабля.
- Шо бля?
- Спи бля.

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько
не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

Встречаются два клитора, и один другому говорит:
- Про тебя говорят, что ты фригидный?
- Да злые языки! Злые языки!!!

Едет мужик по грузинской горной дороге. Видит круглый знак, а в нем две буквы "Не".
Мужик не понял, но задумался. Едет дальше, видит еще знак, а в нем нарисован
ящик из под пива. Мужик опять не понял, и в недоумении едет дальше. Видит опять
знак, а в нем нарисован огромный член. Мужик в панике. Через 2 км. пост ГАИ
Грузии. Его мент останавливает и спрашивает:
- Уважаемый, зачем установленные правила нарушаешь?
- Не понял, ты о чем?
- Ты круглые знаки видел?
- Ну, да, но там сначала "Не" а потом какой-то ящик нарисован.
- Не ящик, а тара.
- Ну.
- Читай дальше.
- А еще какой-то член здоровый.
- Не член, а пися.
- Ну.
- Читай все вместе.
- "НеТараПися".

Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил?
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...

Жена заглядывает под кровать, кричит:
- А ну вылазь.
Муж из-под кровати:
- Не вылезу.
- А ну вылазь!
- Не вылезу.
- Я кому сказала, вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Я сказал не вылезу, значит не вылезу!!!

-Вовочка,-говорит училка,-надеюсь ты сегодня притащился на экзамен трезвый?
Вовочка кивает утвердительно.
-Сколько будет 2*2?
-один...
-Сколько будет 2+2?
-один...
-Сколько будет 5-3?
-один...
-Да почему же всё время один-то!?-в ярости воскликнула училка.
-один рааз в гооод сады цветууут...
веснууу любвииии один раз ждуууут...

— Девочка,как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!!
- Родители собачку хотели...

Стоят 2 пенсионера : какая сейчас молодежь бедная ,
одну сигарету на пятерых курят , но , молодцы ,
всё равно смеются !

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

У одного профессора спросили, как он принимает экзамены.
- Я задаю вопрос, если студент не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "неуд" и выгоняю с экзамена.
- А если отвечает?
- Я задаю ему еще один вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "неуд" и выгоняю с экзамена.
- А если снова отвечает?
- Я задаю ему третий вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "неуд" и выгоняю с экзамена.
- И как долго это продолжается?
- Пока мне все не станет ясно.

Теща(Т) смотрит в окно на пустынный двор. Зять(З) гладит утюгом шнурки.

(Т) - Да, во дворе ни души.
(З) - А где душить, мама?

Заходит мужик в свой подъезд и видит, что 6 здоровых мужиков тра#ают в
ж*пу его соседа. Он было хотел впрячься, но подумал, что сейчас самого
убьют. Потом подумал, что все же надо бы помочь, так как сосед - друг,
пьют вместе, и вообще, хороший парень.
Мужик снимает штаны, нагибается: "Так, трое ко мне!"

Алла Пугачёва раздаёт автографы...
Подходит маленький мальчик с фото Аллы и произносит:
-Распишитесь пожалуйста!..
-А как тебя зовут, кучерявенький?
-Филя.
-Ну вот подрастёшь немного и распишемся!..

Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой
француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И
сказал Он американцу:
- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу
Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и
возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь
к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..