» А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

Вини и Пяточек гуляли по лесу. Вдруг Вини поворачивается и со всего маху хрясь по морде другу.
- За что Вини, - пробубнил в непонятках Пяточек.
- От вас свиней всего можно ожидать...

Кладбище. Идет отпевание покойника, в гробу лежит старичок.
Батюшка произносит последние слова молитвы и разрешает
прощаться с покойным. Последняя прощается старушка-вдова и,
целуя старичка, приговаривает:
- Целую тебя в глазки, что не давали ласки...
- Целую тебя в ручки, что не несли получки...
- Целую....
- Целую....
- Целую тебя в пятки, что бегали на "бл@Dки"...
Тут раздается голос батюшки:
- Мамаша, целуйте его в шЫшку, ды мы закроем крышку...

Вчера над территорией Литвы было утеряно новое секретное оружие.
Сегодня не могут найти Литвы.

Пpиходит мyжик к вpачy. Расстегивает шиpинкy и достает член. А он y него длиной 1 сантиметp. Вpач:
- Что, жалyетесь?
Мyжик:
- Hет, б#я, хвастаюсь!

Когда я родился, у меня был выбор - стать мальчиком или девочкой. Я выбрал первое. Лучше закончить с0с@ть в один год, чем начать в 14.

Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково.


Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома.


Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных
Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.


Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?


Когда-то раньше пробовал Жигулевское - не очень понравилось. Старые пользователи говорят мол нет ничего лучше, но это потому что раньше выбора не было, да и качество у них уже не то, надо уметь выбирать...


Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.


Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.


Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат. У которого меньше шумы на длинных выдержках? После которого лучше работает фокусировка? Какие сразу аксессуары нужно купить, или для начала можно без них, а потом по ходу определиться чего не хватает?

GameKowal
какой-то странный анекдот...

Ежики способны завалить слона.
Но мясо слона они не едят.
...В мире вообще много бессмысленной жестокости

Из новостей от 28 ноября 2003 года: В обстановке полной секретности
президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о
полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников
Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до
вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.

Хочется чего-то большого и светлого.
Помыл слона.
Не то....

Звонок на радио:
- Здравствуйте...вы не могли бы поставить мне и моей девушке песню Меладзе про Стошу Говнозада...?
- А что это за песня?
- да вот эту "Сто шагов назад....тихо на пальцах..."

- Что такое зачатие ?
- Ну, это то, что бывает после чата.

В Африке где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

- Ты че вчера так поздно на работу пришел, проспал что ли?
— Да вот, будильник сломался...
— А-а-а, небось напился и разбил?!
— Да нет, обкурился и разобрал...

Пpиходит мужик в pестоpан,заказывает выпивку.
Официант пpиносит стакан.
Вдpуг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан,
и болтав им там убегает.
Офонаpевший мужик тpебует дpугой стакан.
Официант пpиносит,после чего все повтоpяется.
Совсем очумевший мужик спpашивает у официанта:
- Чья это макака ?
- Пианиста.
Мужик подходит к пианисту и говоpит:
- Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане ?!
Пианист кивает и начинает петь,наяpивая на пианино:
- Моя макака мочит хвост в твоем стакане !
- Моя макака мочит хвост в твоем стакане !

Добавлено:
Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает
табуретку и бьет его изо всей силы по ж..е.
Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...

Объявление:
Продам руссификатор для Прибалтики - в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой...

Мир на грани Третьей Мировой войны, Эстония решила нанести ответный удар по фашисткой Германии...

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДшник и говорит
- Слышь мужик ты чо дурак я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь ты меня хоть восьмой раз останови я тебе скажу ЗИМА ГОЛОЛЕД ЕЗЖУ ПОСЫПАЮ

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год...

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка.
Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист(на эстонском):
- Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!
Молодой человек (на русском):
- Ну так ЁКЛМНэ! Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе:

"Пьяный русский украл завтрак у крокодила!"

Кошка поймала мышку
Мышка жить хочешь?
C кем? С драной кошкой?

Защитники природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.
- Это действительно классная идея, - сказал один фермер. - Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают наших овец, они их едят!

Приходит мужик в поликлиннику...
Доктор:
-Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите!
Мужик удивлен!!!
- Какая в жопу моча, если у меня локоть болит?
Hу и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, чуть-чуть отстоя машины ну и сам чуток напИсал. Приходит к доктору, отдает баночку.
Доктор ему:
- Подождите минут 15.
Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.
- Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:
1) у собачки чумка,
2) жена недавно переболела гонореей,
3) в машине поршневую давно надо бы поменять,
4) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий!
- ???!!!
- Да! Потому что когда Вы там занимаетесь онанизмом, Вы все время бьетесь локтем о стену.

Куда ж податься-то? Может туда? Ой нет. Там он меня ждет. Побьет ведь. Значит по другой стороне. Мама.. И тут он. Он вездесущ, что ли? Вот привязался. Преследует, куда бы не подался... Злой видно на меня. Ну так ведь и я в прошлый раз с ним крутенько обошелся. Надо ж было как-то по другому... А может мне первому врезать? Не пойдет. Надо просто пойти вот туда. А чего? Я оттуда за ним следить буду. Погляжу чего делать будет. Ах ты , Госоподи!! Oн меня и там достанет. Шажок в сторону, чтоб отвлечь, а потом ШАРАХ!! И все. Если б можно было просто на месте постоять, так ведь нельзя. И время на исходе. Надо что-то делать..... Надо что-то делать... А. Была не была... Вот сюда пойду! Вот!! На!! Теперь пусть он думает...

- Гарри Каспаров пошел конем B1 – C3. Крамник начал обдумывать ответный ход...

Приходит еврей к равину и говорит:
"Равин, я влюбился"
Р.: "Ну так женись"
Е.: "Не могу, она русская"
Р.: "Ну так не женись"
Е.: "Но я ведь люблю ее!"
Р.: "Ну так женись"
Е.: "Но она русская"
Р.: "Так не женись"
....
через полчаса беседы
Е.: "Так я люблю ее"
Р.: "Так женись"
Е.: "Она ведь русская"
Р.: "Так смени веру"
Е.: "Может она лучше сменит?"
Р.: "Нет, именно ты меняй и иди крутить яйца попу"

(Видеозапись с поединка Каспарова с суперкомпьютером)

(Каспаров сидит обхватив руками голову, 20 минут тупняка в монитор, затем хлопает себя по голове): - А, блин! Пуск, программы, игры, шахматы!!!!

Перед сном муж поворачивается к жене и предлогает занятся сексом. Жена:
- Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя...
Муж недовольный отворачивается, через пару минут снова поворачивается к жене и спрашивает:
- Ну, а к стоматологу тебе завтра идти не нужно?!

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились,
разговорились. Ей выходить под утро, ему потом. Мужчина предагает
для коротания ночи рассказать притчу. Рассказывает:
``Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и
наказал ему выполнять все е:е просьбы, пригрозив в случае чего
отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню.
Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл е:е и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет.
Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и
штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король.
-Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
-Я выполнил все желания принцессы.
-А ты что скажешь, дочка?
-Он не выполнил ни одного моего желания!
-Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю,
попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
-Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
-Зачем?
-Потому что ты - ос:ел!``
Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась,
поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей
вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает
несколько банкнот. Мужчина:
-Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
-Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

ЧП в российских ВВС. Оказывается, чтобы хоть как-то подзаработать, российские летчики бомбили по ночам.