» А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

Встретились три овдовевшие женщины и начали друг дружке на жизнь жаловаться.Одна говорит:-Вот мой муж все курил и курил--скурился..Другая:-А мой все пил и пил.И спился.Третья:--А мой....это самое......как его...Короче ..сканчался он

В предоперационную палату входит хирург и мужик
в маске палача и с топором!
Врач читает карточки больных:
Врач: Тааак. Иванов! Ампутация правой руки!
-ТЮК!
Врач:Петров. Ампутация левой ноги!
-ТЮК!
Врач:Я сказал НОГИ!!!
-ТЮК!
Я СКАЗАЛ ЛЕВОЙ!!!!!!

Моется терминатор в душе.... У него мыло упло он наглулся чтобы поднять.... БАц и USB Connected

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Бесплатный сыр бывает в мышеловке. Для второй мыши.

что то глпуые анегдоты у ва с

Пошел мужик копать кортошку, а выкопал марковку

Утро…В постели лежат режиссер и молодая актриса.
Она рыдает:
-Что же ты , урод сразу не сказал , что мультипликатор….??!!

- В чем заключается многозадачность Windows?
- Она глючит и работает одновременно.

- Алло, это прачечная?
- Ху*чечная!! Это Министерство Культуры...

Знаете почему женщины по утрам чешут ресницы?
У них яиц нету!!!

В хирургический кабинет вечером вваливается человек с вилкой в животе. Хирург
удивленно смотрит на вошедшего.
- Что такое ?
- Доктор, доктор, помогите !..
- Нет-нет, уже без двух минут семь, батенька, у меня рабочий день закончился,
завтра приходите.
- Доктор, я же кровью истекаю !!!
- Я же вам ясно сказал, рабочий день уже закончился !
- Ну доктор, умоляю Вас, сделаите хоть что-нибудь !!!!
Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает из живота вилку.
Размахивается и втыкает ее мужику в глаз. Вытирая руки об халат говорит:
- Иди ! Окулист еще принимает.

- Свободная касса!
- Настя, заказывай, только помни, что у меня не так много денег!
- Хорошо! Мне, пожалуйста, картошку фри, гамбургер, чизбургер, кока-колу, макфлури…
- Настя, я же сказал, у меня не много денег!
- Я поняла! Мне ещё капучино, мороженое, пирожок с вишней…
- Ты достала уже! Свободная баба!!

Встречаются X и Y
X: ты кто?
Y: я Y,а ты
X: а я не известное число

- Алё! У вас доллары есть?
- Есть.
- А по какому курсу?
- Шесть рублей штука.
- Простите, это банк?
- Нет. Это типография.

Интернетчик пишет объявление в конференцию:
- Девушки, выходите за меня замуж! Стране, нужны хакеры.
Возникает флейм:
- Девушки, не верьте ему, он вас сломает, хакнет и выложит на ББС с паролем общего доступа, а потом и вообще бросит. Все это ничего, он вас еще и вирусом заразит...

На улице Ленина столкнулись "Камаз" с пивом и "Газель" с продуктами, на
месте столкновения образовался банкет!

Только что в новостях вычитал:
...слухи о том, что российская нация вымрет не позднее, чем к следующему вторнику, в очередной раз не подтвердились...

Добавлено:
Только что в новостях вычитал:
...слухи о том, что российская нация вымрет не позднее, чем к следующему вторнику, в очередной раз не подтвердились...

На всемирном международном симпозиуме ученых обсуждается вопрос о приоритете научных открытий.
Первым встает Американец:
- У нас в Америке впервые в мире был изобретен паровоз!
Русский: Прошу слова! - Перовоз был впрвые изобретен в России братьями Черепановыми!
- Администрация симпозиума вносит поправку. Приоритет за русскими.

Встает Англичанин.
- У нас впервые в мире человек поднялся в воздух!
Русский: Прошу слова! - Первым человеком поднявшимся в воздух был русский крепостной крестьянин Крякутной, который поднялся в воздух на воздушном шаре, наполненном горячим воздухом!
- Администрация симпозиума вносит поправку. Приоритет за русскими.

Итальянец:
- Наш Маркони изобрел радио!
Русский: Прошу слова! - За несколько лет до Маркони радио было изобретено в России Александром Поповым!
- Администрация симпозиума вносит поправку. Приоритет за русскими.

Француз:
- Ну, я не знаю, как в области точных наук, но у нас во Франции впервые в мире был изобретен новый способ общения с женщинами - минет!
Русский: Прошу слова! - У нас еще Иван Грозный говорил своим боярам: "Я вас в рот #%у и насковозь вижу!" - А это я Немцу, чтобы не лез со своим Рентгеном!
- Администрация симпозиума закрывает тему за отсутствием предмета обсуждения!

Цитата:

На всемирном международном симпозиуме...

вспомнился относительно БАЯННЫЙ анекдот

На всемирном международном симпозиуме ученых обсуждается вопрос об инновационной научной деятельности.
Первым встает Американец:
- Мы начали исследование нано-технологий и добились...
Русский: Прошу слова! Революционное открытие!!!
Пленум: Ваше выступление 37.
...
Встает Англичанин.
- Мы проводим анализ 3D-томографий и получили...
Русский: Прошу слова! Революционное открытие!!!
Пленум: Просим успокоится. Ваше выступление 37.
...
Итальянец:
- Нами впервые были проанализирован спектр дальних галактик...
Русский: Прошу слова! Революционное открытие!!! Хватит уже слушать всякие никчемушницы!!!
Пленум: Просим успокоится. Ваше выступление 37.
...
Пленум: Вносим поправку в заседание. Слово Русским

Русский:
- Длина среднего эрегированного мужского полового члена - 17, 18 см
Шум в зале: Давно известный факт!!! По существу!!!
- Глубина женского влагалища - 21, 22 см
Шум в зале: Сказано же!!! По существу!!!
- Так вот, наши ученые провели исследования и установили, что в России ДА И В МИРЕ ежегодно порядка трехсот тысяч километров Pi3dы остается недо%b/\nnoй

Конференция по вопросу истории развития коммуникаций.

Немцы: Мы провели раскопки и на глубине 10 метров обнаружили кусок меди, что доказывает что на территории Германии уже 100 лет назад были телефонные сети.

Американцы: Мы провели раскопки и на глубине 20 метров обнаружили кусок стекла, это доказывает, что уже 200 лет назад на территории США были оптоволоконые сети.

Русские: Мы провели раскопки и на глубине 50 метров ничего не нашли, это доказывает, что уже 500 лет назад на Руси были беспроводные сети.

Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать.

Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!

В три часа ночи наберите любой телефонный номер
и, когда вам ответят заспанным голосом, вежливо
поинтересуйтесь :"Аллё! А Вам кого?"

Винни Пух приходит в гости к Пятачку и видит на стене схему разделки туши.
- Пятачок, а че это?
- Это? Мой портрет.
- Ха, какой-то он странный.
- Да вот художник... Он так видит.

- Александр Гордон и Александр Друзь играют в домино на раздевание. Смотрите на экранах «Игры разума»

Приходит псих в обувной магазин:
- Дайте мне шнурки.
- Вам какие?
- Один левый, другой правый.

Белый эмигрировал в ЮАР. Ходит по Йоханесбургу, думает чем бы заняться. Никаких развлечений нет. Смотрит, идет белый. Останавливает его:
- Слушай, а как вы тут развлекаетесь?
- Новенький, да?
- Да. А как догадался?
- Да никаких здесь развлечений и нет кроме кинотеатра. Иди в кино.
- Ага, спасибо.
Приходит в кинотеатр. Смотрит, стоит очередь. Пристроился за последним негром, стоит. Мимо проходит белый, спрашивает:
- Новенький?
- Да. А как догадался?
- Да кто ж стоит за неграми в очереди? Ты иди в кассу, тебе дадут без очереди.
Проходит, точно дают. Заходит в кинотеатр, устроился в партере, сидит. Мимо проходит белый:
- Новенький, да?
- Да. А как догадался?
- Дурачок, ну кто ж сидит в партере? Мы, белые, сидим на балконе.
Он проходит на балкон, сидит, смотрит. Приспичило поссать. Обращается к рядом сидящему:
- Слушай, а где здесь можно поссать?
- Новенький, да?
- Да. А как догадался?
- Да никуда мы не ходим. Ссым прямо с балкона.
- Ага, ясно.
Расстегивает ширинку и начинает ссать на голову внизу сидящего негра. Тот поднимает голову:
- Ты новенький что ли?
- Да. А как догадался?
- Ну так не надо все на меня. Ты разбрызгивай, разбрызгивай.

— Как жизнь?
— Плохо... Дал приятелю взаймы пять тысяч на пластическую операцию.
— Ну и что?
— Теперь не знаю, как он выглядит...

(фуз своему приятелю - больше не дам денег, хоть и просит в рублях )

Встретились как-то два командира Нортон и Волков. Нортон как всегда в окружении симпатичных утилиток и с полной сумкой вьюверов, а Волков в гордом одиночестве, но с сознанием собственного совершенства. И зашел между ними спор, кто круче.
- Я как брошу файлы с одного компьютера, так через всю комнату летят и в другой попадают, - хвастается Нортон.
- А я как ударю по каталогу, так он весь сразу и рассыпается, - хвастает Волков.
Так спорили они, спорили, и решили, что только кто-нибудь третий может их рассудить. Видят в сторонке, немного прихрамывая, мужик идет, весь в разукрашенной одежде и изо всех карманов какие-то приспособления торчат.
- Эй, мужик, - обратился к нему командир Нортон, - разреши наш спор.
- Скажи, кто из нас круче, - подхватил командир Волков.
- Вы оба никуда не годитесь, - отвечает мужик, - старые уже, никого удовлетворить не можете, пора вам на свалку.
- Да кто ты такой, что нам так говорить! - возмутились командиры.
- Я - Дос Навигатор, - ответил мужик.