Ru-Board.club
← Вернуться в раздел «Юмор»

» А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

Автор: bulletruz
Дата сообщения: 27.01.2006 06:45

Цитата:
Рассказал один админ, далее от первого лица:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.

Автор: LazyCAT
Дата сообщения: 27.01.2006 10:55
Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.

Добавлено:
Дети!

Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы — очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Hаоборот, увидев манную кашу, вы должны выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками жадно выгребать из тарелки противную липкую массу, размазывая ее по лицу.
Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни, и то если она случайно попадет вам в рот.

Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
Так, фраза:
"Папа, ты хороший!" — тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать.
А вот фраза: "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" — это уже
серьёзная заявка на велосипед.

Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не
напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!".
Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Hапример: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?"

Добавлено:
Зимой вечером по улице идет девушка. Вдруг бац! Подваливают мужики и начинают к ней нагло приставать. Отобрали и выгребли все из сумочки, сняли шубку, шапку, уронили на снег и ... надругались. После этого попинали ее еще немного и, (потеряв интерес, это я от себя) оставили ее одну.
Ну, значит, встает она с трудом, оглядывается по сторонам, поднимает свою сумочку и достает из нее все, что осталось - карманный календарик. Вчитывается в него, морща лоб и шевеля губами. Тут ее лицо светлеет, и она выдает:
-Аааа, ну понятно! Луна-то сёдня в скорпионе!

P.S. Сорри за три анекдота в одном посте. Постил с паузой в минут 10, склеились(
Автор: Maxer
Дата сообщения: 27.01.2006 18:01
- Два инопланетянина наконец-то починили свою летающую тарелку и улетели с головы Боярского.
Автор: Ici Chacal
Дата сообщения: 27.01.2006 19:21
Сидит программист за компом. Отлаживает свой кусок большого коммерческого продукта. День сидит, два сидит, много дней сидит - отлаживает. Глубоко в отладке, короче. Но живет он не один: семья, выходной день, сынок лет 6-ти крутится и крутится, надоедает:
- Пап, а пап, нам в садике говорили, что солнце встает на востоке, а садится на западе.
- Пап, а пап ... и одно и то же.
Наконец программер отрывается от кода, и вслушавшись в детский лепет серьезно говорит:
- Сынок. Солнце встает на востоке?
- Да.
- Садится на западе?
- Вроде да.
- Ну так вот, послушай доброго совета: ничего не трогай, ничего не меняй!
Автор: BESTRAFER
Дата сообщения: 28.01.2006 13:17
Звонок в израильскую скорую помощь.
- Алле, приезжайте, у меня что-то в затылке больно укололо...
- А страховка у вас есть?
- Есть, приезжайте скорее, мне плохо...
- А чем расплачиваться будете?
- Да чем хотите! у меня денег много! приезжайте быстрее!
- На кого вызов оформлять?
- Я - Ариэль Шарон..
- Очень смешно!...
пип-пип-пип-пип..
Автор: Ton aka hwost
Дата сообщения: 30.01.2006 08:50
Начальник - секpетарю:
- Катенька, доpогая, пеpепиши месячную отчетность нашим паpтнеpам,
они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам пеpеписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }';
/mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Паpтнеры.
- .......!
- Что такое?!... Я опять отмонтиpовать забыла?
Автор: bulletruz
Дата сообщения: 30.01.2006 11:14
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл@дь…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл@дь, курю…
Автор: AdreNaliN
Дата сообщения: 31.01.2006 11:23
Новая рекламная акция Билайн! Позвони 01, скажи, что в белом доме заложена бомба и полосатые вещи станут твоими!
Автор: dovganyuk
Дата сообщения: 31.01.2006 15:32
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: - А сейчас еще один анекдот про ментов! В зале поднимается мент: - Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент: - Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!
Автор: AdreNaliN
Дата сообщения: 31.01.2006 18:35
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор ?!!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за х***ю нам показывают ?!!
Автор: Alexand
Дата сообщения: 31.01.2006 23:20
Недавно открылся ресторан Якитория - вся Япония за 15 минут.
Суши, саке, счет, харакири.
Автор: Maxer
Дата сообщения: 31.01.2006 23:36
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!
Автор: BVP
Дата сообщения: 01.02.2006 08:44
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?!
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХР*Н, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
Автор: Uncle_Steeler
Дата сообщения: 01.02.2006 09:58
Maxer
10 баллов!! :-D
Автор: wdub
Дата сообщения: 01.02.2006 17:49
Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт - сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит
Автор: 0nly
Дата сообщения: 02.02.2006 21:52
деревенская изба. молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. женщина трясет его за плечо. он, испуганно вскакивая, просыпается:
- что?! опять трахацца?!
женщина с улыбкой:
- пирожка поешь, @бака грозный.
Автор: sprorab
Дата сообщения: 02.02.2006 23:03
Два последних поста напомнили :
Чем отличается поллюции от иллюзий ? В первом х.. фантазирует , а во втором фантазия ох..вает.
Автор: wdub
Дата сообщения: 03.02.2006 00:16
- Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье
Автор: Djefa
Дата сообщения: 03.02.2006 11:59
Из жизни.
Урок в одной из школ, обсуждается волнующая тема "любовь и брак".
Вопрос ученицы:
- А зачем нужны светящиеся презервативы?
Ответил ученик, очень тихий и застенчивый:
- Они освещают путь!
Автор: diezel
Дата сообщения: 03.02.2006 15:52
Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?
Автор: war2005
Дата сообщения: 03.02.2006 16:09
Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Автор: Armis
Дата сообщения: 04.02.2006 09:59
В магазине стримотерапии:
Девочка:
- Мне интернет для девочек, чтобы все работало и чтоб не париться.
Мальчик:
- Ну, а мне тогда интернет для мальчиков, чтобы как у девочек, но в 2 раза быстрее.
Подходит мужик.
Продавец:
- А вам Интернет... для мальчиков или для девочек?
Мужик:
- Мне для взрослых. Порнуху смотреть.
Автор: GreyCat
Дата сообщения: 04.02.2006 16:54
Заходят две девочки в магазин одежды, к ним подходит менеджер и спрашивает:
-Какие у вас размеры и что бы вы хотели приобрести?
Одна из девочек отвечает:
- 90-60-90, рост 176, вес 55, грудь 3 размера, волосы светлые, глаза голубые.
Тут другая её одёргивает и говорит:
- Маша, ты же не в аське!
Автор: xeroxman
Дата сообщения: 05.02.2006 03:24
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она - "не подарок".
Автор: GameKowal
Дата сообщения: 05.02.2006 19:34
Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "!#@$#@%", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.
Автор: TheDreamer
Дата сообщения: 05.02.2006 22:11
– Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
– Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...
Автор: MikaVladOS
Дата сообщения: 06.02.2006 04:12
- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
Автор: turok13
Дата сообщения: 07.02.2006 09:04
Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак.
Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х@й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему...
Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х@й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют.
Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!
Автор: DiggER
Дата сообщения: 07.02.2006 09:32
Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела - на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
- имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна:
полутона: и полутени:
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
'А Вам сходить через одну?'
День. Улица. Час пик. Автобус.
Автор: Stravinskiy
Дата сообщения: 07.02.2006 17:49
Сижу я в окопе
Пукнуть нельзя!
Услышат фашисты.
Погибнут друзья...

Страницы: 12345678910111213141516171819202122232425262728293031323334353637383940414243444546474849505152535455565758596061626364656667

Предыдущая тема: Перевод с ЖЖшного на нормальный :)


Форум Ru-Board.club — поднят 15-09-2016 числа. Цель - сохранить наследие старого Ru-Board, истории становления российского интернета. Сделано для людей.