» А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

Что общего между Интернетом и п@нисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

Сидит нарик в переполненом автобусе. Рядом стоящая бабулька говорит ему:
- Сынок, может встанешь?
- Ггы-ы.. А-ха-ха! Я допер твой прикол, бабка. Я значит встану, а ты тогда сядешь, да?

Поломалась газовая плита, вдовушка вызывает газовщика. Приехал мастер, полдня чинил, собирается идти. Женщина говрит
- может отобедаете?
- а что ж , можно.
- может по 100 грам?
- а как же...
- ну а как насчет этого...
- с удовольствием. Рачкомс, пожалуйста становитесь и поехали...
...едут
Вдовушка:
- а теперь ниже, ниже давайте!...
Мастер:
- о нее, барышня, - это к водоканалу обращайтесь,
а я - тока по газу спец...

Помоему здесь еще не пробегало... поржал..

--------------------------------------------------------------
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав", известный производитель выпустил на рынок жидкость для полоскания рта -"Взяв"

Задачка на сообразительность:
-------------------------------------------------------------------------
Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть ее колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто не узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что сжатие ослабевает еще на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки?

Сидят Лев с Быком в кабаке, пьют, дела перетирают. У Льва мобила звонит.
-Да? Да дорогая. Когда? Хорошо, буду.
Бык начинает со Льва стебатся.
-Че под каблуком ходишь? Побровала бы моя покомандовать, мигом бы рога обломал!
Лев убирая мобилу.
-Ты, братан, не путай. У тебя жена корова, а у меня львица.

Герасим называл свою собаку не МУ-МУ!
Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».

Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит:
— Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

- Ну что же, матч закончился со счетом 19:46, а нет, простите это время.

Тренер футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.

Можно бесконечно смотреть на три вещи: танцующе пламя, текущую воду и как

паркуется блондинка.

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Что такое: черно-белое с красным и не может в коридоре повернуться?
Ответ: Монашка с копьем в шее

Добавлено:
Задача по математике:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: Где папа?

Решение:
Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y.
Значит: X+21=Y
Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6
Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6
X=-3/4
Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.

Добавлено:
Моется терминатор в общественном душе.... У него упало мыло, он наглулся чтобы поднять.... БАЦ, и USB Connected!

rusln
Парень, анекдоты с прошлых страниц форума тырить не прилично...... Тем более мой пост....... Нехорошо парень...... очень нехорошо......
http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&bm=1&topic=3629&start=1580

чтобы не было оффтопа:

Ура, ура! На нашей фабрике разрешили ходить с сотовыми телефонами (типа
режимное предприятие, но для юриста, который в закрытые цеха не ходит,
это как-то побоку).
Согласно регламента надо подать заявку с указанием лиц, которым нужны
сотовые телефоны. Подали. Возвращается с резолюцией: Сотовые телефоны
сдавать в камеру хранения (с внешней стороны), SIM-карты разрешить
проносить. )))

Разговаривают поп с дьяконом.
- Что делается, отче, молодежь совсем стыд потеряла! Вчера иду через парк, на скамейке сидят парочки и целуются при всех.
- Это что! Вот я намедни на электричке ехал. Вышел в тамбур покурить, а там мужская особь поставила женскую в нижайший поклон и естествует ее. А после вытерла свой блудень о мою рясу и говорит - А в тамбуре курить это грех, святой отец.

В студенческой столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Президент Болгарии на церемонии вступления в НАТО плакал, потому что
только он знал, что оставшиеся дома патроны к "Калашникову" не подходят
к M-16.

Идет турист по Гималаям. На каком-то перевале, видит, стоит какое-то заброшенное святилище. Заходит внутрь, а внутри стоит здоровенный, под потолок, каменный член. И слышит потусторонний голос.
- Мужик, тебя когда нибудь на х/й посылали?
- Ну посылали.
- Ну вот ты и пришел.

-Алё! Это милиция?
-Да.
-Приезжайте скорее, у меня украли из машины магнитолу, зеркальце и руль!
-Сейчас приедем.
-Алё! Это опять я. Не надо приезжать, всё на месте. Это я на заднее сиденье села...

В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал
заявку на летнюю.

Возвращаются три медведя в избушку. Проходят в спальню.
Старший:
- Кто спал на моей кровати?!
Средний:
- Кто спал на моей кровати?!!
Младший:
- Кт.. Гасите свет. Утром разберемся.

Тpенеp утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это ?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Тут еще в районе сотни анекдотов:
http://www.ya.ru

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок".

Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:

- Некрофилы, кыш отсюда!!!

Идет мама с маленькой дочкой.
- Мама я есть хочу!
- Потерпи до дома.
- Мама я пить хочу!
- Потерпи до дома.
А сзади идет грузин и все это слышит. Грузин подходит и говорит
матери:
- Купи ей арбуз - она поест , а заодно и попьет.
Дочь поворачивается к грузину:
- А ты подрочить вприсядку не пробовал, м$$ак, по$$$шься заодно и
попляшешь!!!

На днях открыли памятник вандалам.
Вандалы в растерянности.

- Изя, откуда у тебя такие чудные часы?
- Это мне папа перед смертью продал.

Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х**!!!

- Мам, ну купи собаку!
- Нет.
- Мам, ну пожалуйста!
- Нет, я сказала. Продай другому.