» А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

"Ну вот и пришёл твой конец!" - сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.

- кто кроме русского может догадаться ввести пиратский код винды, учитывая что оригинальный код находится на дне ноута? )
- А кто кроме американца догадается повесить на сайте фото образца ноута, на дне которого отчетливо виден легальный код для винды?

Едут 2 ковбоя. Zамечают на салуне объявление: "Zа голову каждого индейца шериф выплачивает награду 100$". Ну, думают, хорошая тема, надо бы не пропустить воzможности оzолотицца. Скачут дальше - оп-паньки - в канаве 2 индейца сидят, старик с маленькой внучкой. Бах! Бах! 2 трупа. Острое мачете... Вжик-вжик... 2 головы в мешке. К шерифу, головы на стол. 200$. Иииихаааа!!! Салун! Пьянка! Пьяный дебош! Спать легли в комнате наверху... С утра один просыпается от непонятного гомона. Высовывает свою репу в окно и наблюдает такую картину - пол тысячи индейцев, вооружённые копьями и луками тусуются под окнами салуна в индейском танце войны.
Ковбой реzко подрываецца к своему товарищу:
- Билл! Билл! Да проснись ты, Билл!!! Глянь в окно, Билл! МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

Встречаются две акулы:
- Недавно попробовала ваш якобы "деликатес" - дайвера! Вторую неделю резиной рыгаю!!!
- Дура, его же ЧИСТИТЬ НАДО!

Только Maxer может догадаться вводить код винды написаный на дне ноута, переворачивая его каждые 3 цифры, когда есть десять пиратских, которые легко вставляются по CTRL-V.

////

UncoNNecteD

Цитата:

которые легко вставляются по CTRL-V

Это реально смешной анекдот

Посыпаю голову пеплом, за злой флейм

Залазит альпинист на высокий пик. Сидит, отдыхает. Смотрит, два мужика с обрыва в пропасть прыгают по очереди и обратно возвращаются.
Ну, ему интересно стало и он спрашивает:
- Мужики, а как так у вас получается?
- Да в лёгкую, здесь потоки восходящие, прыгаешь, а тебя обратно выносит!
- Что правда?
- Да сам попробуй!
Альпинист прыгает и улетает с воплями в пропасть. Один мужик другому:
- Ну и сука же ты, Гавриил, хоть и архангел, ей Богу!!!

Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер - бегом!!!

Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит.
Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету.
Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность:
- КАКОЙ КЛАСС?
Школьник смотрит в сторону директора, выдерживаент паузу, выпускает дым и спокойно отвечает:
- Буржуазия.

- Где это ты ухитpился pуку сломать?
- Да вот заглянул вчеpа в казино, в кости сыгpал...
- Хоpошо, что не догадался сыгpать в очко...

- Я даже не знаю, как жить дальше. У Владимира Владимировича Путина начинаются проблемы. Ему, согласно газете «Труд», доверяют лишь двадцать пять процентов россиян...
- У Владимира Владимировича Путина начинаются не проблемы, а задачи.
Проблемы начинаются у семидесяти пяти процентов россиян...

В мединституте на лекции по сексологии препод:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
- Одну...
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!

Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

Препод во время чтения лекции говорит пословицу и делает оговорку:
"Машу каслом не испортишь!" В аудитории - тишина и через некоторое время несмелый голос с галёрки:
- НУ ЭТО СМОТРЯ КАКИМ КАСЛОМ!!!

Встречаются два друга один говорит другому:
- давай возьмем по банке пивка, посидим, поговорим... второй отвечает:
- давай лучше по бутылке водочки, полежим, помолчим...

Объявление:
Стройная блнондинка, учится на 4 курсе МГУ, умею вышивать,
увлекаюсь журналистикой, вчера в клуб ходила - народу нет ваще,
а еще я себе сумочку новую купила...

- Почему теперь #барей называют бойфрендами?
- Чтобы легализовать проникновение в приличный дом...
- Как это?!
- Ну вот, например, приводит девушка к себе домой парня и представляет его
своим домашним так: "Знакомьтесь, это мой #барь". Понятно, что после этого
парня - в шею, девку - под замок... А если она скажет так: "Знакомьтесь,
это мой бойфренд" - то все довольны. Ещё и чаем угостят...

Идет себе эдакий западенский дядька, гуляет по Львову. Проходит мимо борделя и внезапно слышит какой-то шум сверху. Поднимает голову - а там, на крыше борделя, коты трахаются. Причем так самозабвенно трахаются, что даже соскользнули с крыши и, сцепившись в одно целое, грохнулись прямо перед дядькой. Дядка пригладил свои усы, аккуратно поднял парочку и вежливо постучал в дверь борделя. Открывает ему дверь большая дородная бандерша, раза в полтора больше, чем он сам, и смотрит на него. Дядька подает ей клубок с котами и важно, с расстановкой произносит:

"Прошу прощения, пани шалава, тут у вас рекламка свалилась..."

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

Мачеха:
- Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки - на бал не пойдешь!
Золушка: - Крестная фея! Халява! Иди помогать!

Идет семинар.
Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начали...
Семинар сорван.

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а??? А кем вы работаете?
- Гробовщиком.

neonsbeta
Старый анекдот, ещё с перестроичных времён, только раньше было с Горбачёвым и заканчивалось так:

- Будем работать по 12 часов в сутки
...
- Будем работать по 14 часов в сутки
...
- Будем работать по 15 часов в сутки
- А где Вы работаете ?
- В морге

Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

По заявлению молдавских ученых, больше всего витаминов содержится в аптеках!!!

Вроде не было:

В деревенскую церковь заходит мужик(М) босиком и с колокольчиками на ногах. Подходит к батюшке(Б) исповедаться.
(Б): - Сын мой, а почему у тебя колокольцы на ногах?
(М): - Это чтобы не дай Бог не раздавить какую тварь божею, колокольцы звенят и букашки таракашки разбегаются.
(Б): - Да ты почти святой, сын мой. Ну говори, что тебя привело...
(М): - Вот давеча приехал ко мне брат со своею женой погостить...
(Б): - Ну-ну...
(М): - Так я ночью его жену того...
(Б): - Да, грешен ты, но ради твоих колокольцев Господь простит этот грех. Ступай.
(М): - Не все, батюшка.
(Б): - Что же еще?
(М): - Я и брата апасля того....
(Б): - Велик грех, велик. Но ради твоих колокольцев и его простит Господь, я думаю. Ступай и не греши!
(М): - Еще не все...
(Б):
(М): - Я потом в хлев пошел и их кобылу тоже того...
(Б): - Слушай, сын мой, тебе не на ногах колокольцы носить надо, а на х&ю!!!!!!

Вы видели молдавские газеты? На 20-й странице кроссворды, на 21-й анекдоты.
А на 22-й ответы на кроссворды и объяснения анекдотов.

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз с часов не оторвать!

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.