» А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

Двое общаются в чате.
Он:
- Ты, наверное, очень красивая?
Она, кокетливо:
- Почему ты так думаешь?
Он:
- Только так природа могла компенсировать такую тупость.

- Дорогой, ты обещал на мне жениться
- Мало ли что я НА ТЕБЕ обещал...

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

Звонок по телефону 01 в пожарную службу:
— У вас вода есть?
— Есть.
— Ну тогда мойте ноги и ложитесь спать!

Развлечение детства :=)

Профессор Заупоконский считал свою фамилию благородной, совершенной и даже символичной для нерадивых студентов. Но гады-студенты так не считали и совершенствовали ее при каждом удобном случае...

Звонок по телефону 01 в пожарную службу:
— Ало, это пожарная?
— Да.
— Ну тогда приезжайте, пожарьте мне курицу.
— Вы что! Мы же пожарные, мы тушим!
— Да? Ну тогда приезжайте, потушите.

5 лучших изобретений блондинок:
5) Оглавление для словаря.
4) Надувная доска для дартса.
3) Фонарь на солнечной батарее.
2) Инвалидное кресло, приводимое в движение педалями.
1) Катапультирующеесе кресло для вертолета.

Когда сверкает молния блондинки подходят к окну думая что их фотографируют

В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
"Леди и джентельмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!".
На французском:
"Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!".
На русском:
"Дамы и господа! В бассейн - не сс@ть!".

Креативний директор (КД) возвращается домой поздно вечером, угашенный в конец - ели стои на ногах. Вваливается в квартиру и орет жене (Ж):
- Быстро давай какую-нибудь емкость, бо обрыгаю весь евроремонт!!!
Ж судорожно начинает метаться по квартире в поисках тары - туда мык, сюда мык; нарыла в кладовой тазик и таробанит его в комнату, валяющемуся на полу мужу.
(Ж): - Ну, дорогой, давай, ты же хотел ....
(КД): - А у меня поменялась концепция - я обосрался!!!!!!!

-------
Задолбали анеки про блондинок и пожарных...

Согласно заявлениям сайта lenta.ru Верховная Рада Украины ратифицировала закон "О морально-психологическом благосостоянии населения Украины". Соответственно закону, в скором времени в украинский алфавит будет добавлен новый символ :)

— И почему же вы ушли с вашей предыдущей работы?
— Компания переехала, но не сказала мне куда

Объявление:
- Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 2.

Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один #$й не подходит.
Лесник расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет ?

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
- Чем это?
- Ху@нёй страдал. Весь день.

- Дорогая, твоя грудь как экран моего монитора...
- Такая же большая?
- Нет, плоская...

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х@й, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

-Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

sergio_KKK

Цитата:

Задолбали анеки про блондинок и пожарных...

Что, задевает?

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

В колхозе настоящее чудо! Купили козу: в первый день удой составил 20 литров! Во второй 10 литров! На третий день молока нет. Повели козу к ветеринару. А он:
-Козел замученный конечно, но жить будет...

Дочка - маме:
- Мама, говорят что я ненормальная.
- А кто говорит?
- Мухи

Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас как и куда хочет, независимо от вашего желания

- Ты где был?
- За хлебом бегал
- И что, догнал?

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

Швейцария. Маленький ресторанчик для избранных на горной поляне. На открытой террасе, у самого края пропасти, за столиком сидит очень хорошо одетый молодой человек. Рядом с ним —
ящик, наполненный дорогими швейцарскими часами вроде "Роллекса" или "Потек Филиппа".
Молодой человек меланхолически бросает часы — под одной штучке — в пропасть.
Один из посетителей ресторана, потрясенный этим зрелищем, подзывает официанта и спрашивает его, не знает ли он, что тут происходит. Официант снисходительно машет рукой и отвечает:
— Ааа... Новый русский... Меланхолия... Смотрит, как быстро пролетает время...

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год
приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный.
Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я
с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке... ))

/////

В большой семье раздавались характерные щелчки

- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
- "Концы в воду!"