» А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

Ужасающий случай произошел на балете "Лебединое озеро" в Череповце.Во время танца Маленьких Лебедей чихнула одна из балерин.В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая.

В эфире передача "В семье не без урода". Сегодня в программе:
Секс в семье — необходимость или дань моде?
Загс. А ведь можно было просто договориться;
Как купить для тещи лекарство без рецепта;
Как найти заначку с помощью утюга;
Может ли силикон оттянуть развод;
Как выбрать мужа с помощью линейки

Маленький мальчик просыпается ночью и видит под елкой старика с белой бородой и мешком подарков. Мальчик:
- Дедушка мороз!! Я всегда в тебя верил, теперь я знаю что ты есть!!!
Дед Мороз: - Да, теперь ты знаешь что я есть! И мне придется тебя убить.

Объявление в газете: могу пропердеть любую мелодию за 50$.
Звонит мужик -отвечает дедок
Можешь? отв Могу.
Сконнектились.
Мужик говорит - Давай мурку!
Дедок пропердел.
Мужик - Давй калинку
Дедок пропердел.
Мужик - А по сложнее, что нибудь можещь?
Дедок - Конечно, только ноты принеси.
Сгонял мужик в филармонию, взял Паланес Огинского.
Дедок - Это не меньше чем за 200$
Мужик - А какого так дорого?
Дедок - Ты что-ли совсем не грамотный? И тычет ему в ноты - смотри
вот здесь и вот здесь обо**аться могу!

Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02

Едет Красаня Шапочка к Бабушке через лес на велосипеде...Везёт корзинку с пирожками...Шапочка останавливается на перекур - стоит, курит сигарету. Вдруг выбегает Серый Волк и хриплым голосом говорит:
- Красная Шапочка, а хошь я тя поцелую туда, куда ещё нииикто не целовал?
- Эт в корзиночку что ли?

Штирлиц выпал из окна высотки, но чудом зацепился за карниз. На следующий день чудо сильно распухло и начало мешать ходить...

Идёт неопрятный грибник по лесу... Вдруг из-за дерева выскакивает перепуганная бабка с ружьём, тычит ружьём ему в морду и говорит:
- Ты меня насиловать будешь?
- Не буду я тебя насловать, сдалась ты мне старая...Не буду, успокойся!
- А я сказала - будешь!

Ющенко собирается на работу.
Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок.
Кричит по направлению к кухне:
- Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
- Может лучше минет?

Молодой человечек весь день загорал на крыше дома голышём. Всю ночь занимался сексом с блондинкой... Чуть живой вышел под утро на кухню, открыл холодильник, взял стакан холодного молока и с наслаждением опустил туда всё своё "хозяйство"! Вхлодит его девушка на кухню и застаёт его за этим занятием и говорит:
- Так вот вы как эту штуковину заправляете?!

- Сынок , колись , ты куришь?
- Да, колюсь я , колюсь.

-Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
-Это что бы лучше тебя видеть!
-Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
-Это что бы лучше тебя слышать!
-Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост!
-А, это вовсе и не хвост-сказал волк и густо покраснел.

-Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
-Это что бы лучше тебя видеть!
-Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
-Это что бы лучше тебя слышать!
-Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост!
-А, это вовсе и не хвост-сказал волк и густо покраснел.
-И вообще ты еще маленькая задавать такие вопросы у тебя еще
молоко на губах не обсохло.
-А это вовсе не молоко-сказала Красная Шапочка и густо покраснела.

Hегр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Hегр уже подходит к
дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил
негритенка - и в воду. Hегр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Hу чего ты волнуешься, у нас их много, еще нового сделаем...
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на
плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит
"нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое.
Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это, что же, %б твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на
плантации, всю ночь е%усь - и это чтобы прокормить проклятого
крокодила?...

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.

Сидят на балу, уединившись в комнате, Наташа Ростова с порутчиком Ржевским.
Наташа говолит, порутчик давайте играть в слова, я Вам буду говорить начало слова, а Вы мне продолжение. тот-давайте. -Наташа-порутчик, возьмите меня за си...
-за сиську?
- нет, за синюю ленточку
-теперь, порутчик, возьмите меня за жо...
- за жопу?
- нет за желтую ленточку, краснеет Наташа.
Наташа, говорит порутчик, давайте теперь я буду говорить начало слова, а вы будете угадывать его продолжение. Ну хорошо, робко соглашается Наташа.
Порутчик: Наташа, возьмите меня за х@й обеими рука...

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

Однажды вечеpком Папа Римский pешил пpойти потайными pимскими yлочками и
подышать летним воздyхом. И вот идет он, степенно оглядывает окpестности, как вдpyг видит маленького мальчика, кypящего сигаpетy.
- Милый сын мой, - говоpит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы кypить?
- Да пошел ты, батя, нах#й, - говоpит мальчик.
Папy чyть инфаpкт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говоpит он. - Ты мне - Великомy Понтификy, викаpию
Хpистовy, главе Католической Цеpкви, слyжителю Господа нашего и Пастыpю
людскомy, говоpишь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ HАХ#Й!"

В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю

Вот и выросло новое поколение, которое думает, что DOS - это такая хаккерская атака.

Два гомика встречаются:
- Я так влюблен, так влюблен аж посрать некогда

Мама рассказывает ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"

Бог сказал людям: "Плодитесь и размножайтесь..." А китайцам - еще и показал

После долгих исследований, ученые все-таки выяснили, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

Журналистка берет интервью у члена WNBA - женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
- Вы сексом занимаетесь?
- Да.
- С кем?
- С мужчинами.
- Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
- Стоя.
- И где вы находите таких высоких партнеров?
- Ни где - я им табурет под ноги подставляю.
- А Вы предохраняетесь?
- Да.
- А каким образом?
- Смотрю мужику в глаза, когда закатываются - выбиваю табурет из-под ног.

Выборы президента в Белоруссии признаны состоявшимися - как заявил председатель Белорусского ЦИК, 51 процент голосов за Лукашенко,
необходимые для этого, были набраны уже к полудню.

Удалено.

Dimchikru
Хочу чтобы в Белоруссии было как по сценарию в Украине
Лучше от этого только народу!!!
Житель Украины.

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень
аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

Maxer
Пусть жители Укранины хотят за Украину
Пусть жители Белоруссии хотят за Белоруссию
Житель России

Жена делает уборку в доме, просит мужа:
- Подними ноги, дай за креслом пропылесосить.
Муж:
- Даже убрать без моей помощи не можешь.