» А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

У профессора спрашивают:
- Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на
экзамене?
- Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне
становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- Ну а если он отвечает на этот вопрос?
- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все
ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- А если он отвечает и на этот вопрос?
- Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится
все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- И до каких пор это продолжается?
- А пока мне не станет все ясно.

Останавливается Hовый Русский перед светофором на 600м мерседесе.
Тут ему в зад влетает влетает запорожец.
За рулем мужик, трясушийся от страха.
HР: Ты кто, мать твою?!
Мужик: Я писатель-прозаик...
HР: Про каких, на х$й, заек?!

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги!! Мне плевать на эту машину!!! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать, я водитель.

Жизнь Системного Администратора сплошная скука, пока не приходят они... кривые ручки!

Начальник - секретарю:
- Леночка, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.

Вставляет в дисковод. И....

# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april.[a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april.[a-z][A-Z] && sync && sleep 3

- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Них..$%#@я себе!!!

- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

Дьявол-DOOMеpу: Тpи желания - и в АД!
-IDDQD, IDKFA и в АД!
...Постpелял всех чеpтей, запилил Люцифеpа...
Вызывает его к себе Господь, говоpит:
- Ты класный мужик, pешил все наши пpоблемы, давай к нам в Рай.
Здесь кpуто, кущи с яблоками и все такое...
- КАКОЙ РАЙ! КАКИЕ КУЩИ! ТЫ ПОКАЖИ, ГДЕ ВЫХОД HА ВТОРОЙ УРОВЕHЬ!!!

Volf
уже третий раз читаю этот анекдот и ничего не понимаю...
Это анекдот со времён DOS, что ли?..
Вроде системным админом работаю, не первый год, но хоть намекните в чём суть, может тогда люди и смеяться начнут...

Мужик на охоте с собакой. Вдруг подбегает лошадь и говорит человеческим голосом:
Мужик, закурить дай. Тот, обалдев, протягивает сигарету. Лошадь: Слышь,
мужик, и прикурить дай, а то копыта грязные. Мужик подносит и спичку. Спасибо, мужик. Лошадь убегает, совершенно обалдевший мужик смотрит ей вслед, потом на собаку, опять ей вслед, опять на собаку.
Собака: Че смотришь? Я сама ох@ела!

Multimedia

Цитата:

Дьявол-DOOMеpу: Тpи желания - и в АД!
-IDDQD, IDKFA и в АД!
...Постpелял всех чеpтей, запилил Люцифеpа...
Вызывает его к себе Господь, говоpит:
- Ты класный мужик, pешил все наши пpоблемы, давай к нам в Рай.
Здесь кpуто, кущи с яблоками и все такое...
- КАКОЙ РАЙ! КАКИЕ КУЩИ! ТЫ ПОКАЖИ, ГДЕ ВЫХОД HА ВТОРОЙ УРОВЕHЬ!!!

Цитата:

уже третий раз читаю этот анекдот и ничего не понимаю...
Это анекдот со времён DOS, что ли?..
Вроде системным админом работаю, не первый год, но хоть намекните в чём суть, может тогда люди и смеяться начнут...

Гыыыы, со времен ДОС:)))))) IDDQD - бессмертие, IDKFA - все ключи в думе... Лет 10 назад последний раз играл в дум, а читы до сих пор наизусть помню:))

Чтобы не нарушать правил:

- Дорогой, можно узнать твоё мнение? Мне идёт это платье?
- Милая, если я скажу правду, ты не обидишься?
- Нет.
- Ты конченая дура!!

griin
он предыдущий анекдот имел ввиду: тот что про секретутку, работающую в линуксе

ну и какой-нить анек... во избежание афтопа


Какой должна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х.
___________
Пpимечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем вы подумали...

Цитата:

секретутку, работающую в линуксе

спасибо, теперь понял... Сорри за офф


Лягушка и Иван:
-Отпусти меня ванюша-я тебе ещё пригожусь!
-А давай, ты мне сперва "пригодишься"-а потом я тебя отпущу?..

Муж-ГИБДДшник - во сне вскрикивает : Фура! Фура!
Жена - успокаивая: пустая, пустая...

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его тр****ь это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один
снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я
прикрою...".

Юра получил золотую медаль, а второй - Героя России. Посмертно.

Поймал мужик золотую рыбку а та ему говорит отпусти меня ,старче,я выполню любое твоё желание.Ну мужик подумал и говорит:
-Хочу что бы мир был на земле.
- Это очень сложно-говорит рыбка.
- Тогда сделай так чтобы Windows98 не глючил.
-Э-э-э-э... А что ты там говорил насчёт мира на всей Земле?

Как вы думаете, чем отличается девушка от телевизора?
Телевизор сперва показывает, а уже потом ломается.
А девушка сперва ломается, а потом всё показывает...

Приход капитан в публичный дом и заказывает минет
Уединяется с "девушкой". Та начинает процесс.
проходит 5 минут
проходит 10 минут
проходит 20 минут
проходит полчаса
Она: "Уже 30 минут прошло! Он же даже не стоит!"
Он: "Он не должен стоять! Он должен блестеть!"

Один мент рекомендует другому:
-Занимаюсь с женой любовью в любимой позе чую у меня подходит у нее подходит, я табельный ствол из под подушки достаю и в потолок БАХ!!!
Вместе кончили просто супер! Попробуй не пожалееш.
На следующий день снова встречаются и товарищ набрасывается на него с ругательтвами.
-Да подожди раскажи как дело было!
второй мент:
-Занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую у меня подходит у нее подходит, я табельный ствол из под подушки достаю и в потолок БАХ!!!
Так мало того что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!!

пешиход прав пока жив

Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
я за свечку - она в печку
Я за книгу - та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупат

Даааа.. с пометкой "только лучшее" эта тема никуда не годиться, простите меня

Встретились два друга, Алексей и Юра, Алексей в трауре. Юра спрашивает:
- Что случилось? У тебя что, теща предствилась?
- Нет, - отвечает Алексей, - Жена.
- Ну как же, молодая, здоровая женщина? - удивляется Юра
- Да вот приложил чисто новую методику: 30 дней секса нон-стоп.
- Вот это да! - восхищается Юра
--------
Через 27 дней Юра лежит на диванчике, смотрит TV, не может подняться - поясница не держит, а его жена чистит и прибирает комнату, она мурлыкает себе под нос что-то шлягерное, определенно находится в прекрасном настроении.
Юра с диванчика наблюдает за ней известное время, потом думает:
"Пой, пой, твою мать, жить тебе осталось всего три дня !!!"

Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. Внатуре ОСЕЛ!

Социологи заметили: подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трёх мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу ещё один шанс...

Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было «просто интересно... Как это? С лохом?»

До блоку "Не так" примкнули жіночі партії: "Не тут", "Не зараз" та "В мене болить голова"

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
Напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал:
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!!

Изучая статистические данные времён второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт: при внезапном столкновении с силами японцев, американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения, в результате чего побеждали превосходящие силы противника. Ученые пришли к выводу, что средняя длинна слова у американцев составляет 5,2 символа тогда как у японцев 10,8 следовательно, на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в бою играет немаловажную роль. Проанализировав русскую речь, историки выясниснили, что длина слова в русском языке составляет в среднем 7,2 символа, однако в критических ситуациях командный состав переходит на ненормативную лексику и средняя длина слова сокращается до 3,2 символов (это связано с тем, что некоторые словосочетания и фразы заменяются ОДНИМ словом). Для примера приводится фраза «32-ой ё**и по этому х*ю», что эквивалентно команде «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям».

Пришёл сисадмин, принёс бутылку вина. Его спрашивают:
- Где взял?
- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и ещё там кое-что.
- "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?