» А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

Пошли как-то на рыбалку Русский, Американец и Француз.
Сидели они весь день в лодке, но никуя не поймали, и вот уже собрались плыть домой, как вдруг к ним в лодку запрыгивает золотая рыбка. Ну они обрадовались, мол хоть какой-то улов, а рыбка и говорит:
-Отпустите меня, а я вам каждому по три желания исполню!
Обрадывались они, американец(А) говорит:
-Я хочу себе много денег!
Француз(Ф) подумал и решил тоже денег пожелать.
Рыбка, обращаясь к русскому:
-А какое твоё первое желание будет?!
А русский(Р) и говорит:
-А я вот вчера на дискотеку ходил, там один чувак так классно танцевал, он так руками волны делал, так прикольно выглядело, я тоже хочу так делать, вот чтобы я ходил, а руки сами бы волны пускали, я думаю прикольно будет!!!
Рыбка:
-Ладно, будь по вашему, загадывайте вторые желания!
А: -Я хочу себе хорошую профессию, например- призедент банка!
Ф: -А я хочу себе красивейший во Франции особняк!
Р: -А вот этот чувак, на дискотеке, он ещё так прикольно ходил, он как Майкл Джексон, такой лунной походкой туда-суда туда-сюда, так классно смотрелось, я тоже хочу, чтобы у меня ноги сами также всёвремя ходили, прикольно будет!
Рыбка офигевая с русского:
-Ну давайте по последнему желанию!
А: -Я хочу, чтобы у меня была самая классная тачка в Америке!
Ф: -А я хочу себе самую красивую девушку во всей Франции!
Р: -А вот он вчера на дискотеке, ещё так головой прикольно крутил, выглядело будто у него голова вертится, я тоже хочу чтобы у меня голова также вертелась, это так классно смотрится!
Рыбка:
-Ну ладно, так и быть, завтра проснётесь, а желания уже исполнены!
Отпустили они рыбку и поплыли домой…
Через несколько лет они снова встречаются и рассказывают друг другу как дела, как жизнь:
Американец: -Ну сначала всё классно было, а потом мой банк прогорел, я залез в долги, машину продал, короче остался ни с чем!
Француз: -А я все башки в казино проиграл, жена ушла, дом продал, короче галимо получилось!
А русский такой вокруг них лунной походкой ходит, волны руками пускает, головой вертит, и говорит:
-А я тоже какую-то куйню пожелал!!!

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью.
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

сосед смотрит на соседа лежащего в гамаке сутками, в то время, когда жена огород копает, хату белет, траву косит и т.п. не выдерживает лицезрение эдакого деспотизма подходит
- я понимаю конечно, не мое дело и все такое, но как же так твоя жена пашет как проклятая, а ты сутками лежишь и в ус не дуешь...
- ну представь... вдруг война, а я уставший...

Актеру предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:
— Послушайте, а этот канат не оборвется?
— Молодчина! — восклицает режиссер. — Отличная идея!

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе,
производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские
ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя “й”
- Кий!
- Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется?

Новое - это хорошо забытое старое...
- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
- МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
- СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.
- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...
- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
- ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.

Когда я еду с папой на машине я узнаю:
что все у@бки, @бланы, х@илы и г@ндоны еще и д@уны.

В баре:
-Брм...э-э...брм...Хм...
-Слушаю Вас.
-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
-Две водки?
-Млдц...б...

В баре кавказец подзывает бармена.
- Вай, дарагой, будь добр принэси минэ бутылочку коньяка "Давольный хачик"
- Простите, но у нас нет такого коньяка.
- Хм.. кхм... вай-вай!!! нэ "Давольный хачик" "Ара рад", дарагой

- Слyшай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно
интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой "
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей. Клоп.

Даже не знаю, насколько это похоже на анекдот, но...

ИИСУС: Истинно говорю вам, что один из вас предаст меня.
ПЕТР: Кто?
ИИСУС: Не скажу.
ИОАНН: Я думаю, это Иуда. Он только что поцеловал Иисуса. Значит, Иуда – п...р. Римляне все п...ры, значит, Иуда заодно с ними.
ИУДА: Так ты, Ваня, гомофоб? Что-то я раньше не замечал.
ИОАНН: Ты на что это намекаешь?
ИУДА: На Прохора.
ИАКОВ: Брата не трожь, салага.
ЛЕВИЙ МАТФЕЙ: Развели дедовщину, первозванные.
АНДРЕЙ: Это кто тут развыступался? Это сборщики налогов развыступались? Мы с твоим темным прошлым еще разберемся. Тридцать сребреников не лишние, да?
ЛЕВИЙ МАТФЕЙ: Да если б не я, вы бы тут с голоду сдохли! У вас же ни ума, ни талантов, пролетарии!
БЛИЗНЕЦЫ ИАКОВ И ИУДА: Это Симон Зилот! Он сионист и еврей! А они господа нашего распяли!
НАФАНАИЛ: О...ли? А мы тогда кто?
БЛИЗНЕЦЫ ИАКОВ И ИУДА: А мы антисемиты! Павел сказал, что на Земле не должно остаться ни одного эллина и ни одного иудея!
ИОАНН: Ну, эллинов, пожалуй, действительно можно было бы… П...ры они все.
ФОМА: А я думаю, это Магдалина.
МАГДАЛИНА: Ну, приехали. Я так и знала. Чуть что – сразу женщина виновата. По-моему, вы все действительно п...ры. Еще скажите, что я б...ь.
ФОМА: Заметь, ты сама это сказала.
ФИЛИПП: Между прочим, ты тут первый кандидат на предательство. Кто не верил, что Иисус по воде ходил?
ФОМА: Да я просто сказал то, на что у вас смелости не хватало.
ПЕТР: А теперь сделал то, на что у нас смелости не хватало.
ИИСУС: Знаешь, Петр, я бы на твоем месте вообще молчал. Не пропоет петух, как отречешься от меня трижды.
ИУДА: Слушайте, а может, Иисус сам себя предал? Что-то он больно активно стрелки переводит.
ИИСУС: Так, это уже хамство. На, вот тебе хлеб. Предателем будешь ты.
ВЕДУЩИЙ: Все заснули. Теперь проснулась злобная мафия и выбирает жертву.

— Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут !!!

- Ну как провел отпуск?
- Да все отлично
- А где был?
- Пока не знаю. Пленку еще не проявлял.

Спрашивают у еврея:
-А почему евреи на вопрос вопросом отвечают?
-А вы как думаете?

Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.
Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка,
перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для
меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего,
идет топить баньку. Hавстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска.
Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка,
не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж
будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки -
смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа - тишина.
Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.
Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую -
под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Hикитич Змея сзади
"оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью
подпирает и говорит, покачивая головой:
- ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДHА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВHО Б
ДОМА СИДЕЛ.

сидят две мухи на куче дерьма ...
... одна:" жизнь - ДЕРЬМО!" ...
... другая:" и это ... мля ... ПРЕКРАСНО! "

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. "Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове. "Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?" "Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

- В прихожую входит старая клюшка. Говорит Служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанке, такая же клюшка, уходит.
Входит к синьоре и говорит:
- Синьора, Хулия пришла.
Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает хули ты пришла!!!

Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять. Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы ее удовлетворять. Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!! Жена пожила без мужа пару дней ну и решалА опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне! Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать. Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит: Семеныч, скажи "Лелик, ко мне!" - я тебе бутылку дам! Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже. Сошлись на ящике водки. Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам. Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все? - НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!

- Девушка! Пойдемте займемся сексом!
- Какой нахал!
- Понял. Отказ.
- Об отказе и речи быть не может! Но какой нахал!

Сидят в офисе 3 женщины, всем уже кости перемыли, говорить не о чем, решили мужей своих вспомнить, заговорили про яйца.
Первая: -У моего Васи яйца холодные.
Вторая: -У моего Пети тоже холодные.
Третья: -А я не помню, приду домой - проверю.
Следующий день, третья приходит с огромным фингалом, все к ней кинулись, мол, что случилось, рассказывай.
-Да просто пришла домой, ложусь с мужем в постель и сразу за яйца его хватаю, чтобы проверить и говорю: -Странно, а у Васи и Пети - холодные...

Добавлено:
Встpечаются две подpуги, одна из них говоpит:
- Пpедставляешь, я попpосила у своего козла двести баксов на салон кpасоты!
- Hу и что, он не дал?
- Хуже! Посмотpел на меня внимательно и отсчитал пятьсот.

Укртелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - г@Bн0, зато канал широкий"

В баре:
-Брм...э-э...брм...Хм...
-Слушаю Вас.
-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
-Две водки?
-Млдц...б...

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял!

- Слyшай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".

В зоомагазине покупатель спрашивает:
- Почем попугай?
- 100 рублей.
- А почему так дорого.
- Он умеет по-русски и по-английски разговаривать.
- А этот сколько.
- 500 р.
- ?.
- А он кроме 15 языков еще и математику, физику, химию и биологию знает.
- А вот этот по чем?
- 1500р.
- ?.
- Не знаю что он умеет, а только эти двое его шефом называют.

Стареющая супружеская пара ищет решения проблем получения удовольствия от секса. Как-то жена и говорит:
- Знаешь, я новую позу узнала. Называется 69. Давай попробуем, может хоть на этот раз...
Муж соглашается. Легла она сверху так, чтобы и она, и он доставляли оральное удовольствие одновременно. Пытаются...
И вдруг старая леди портит воздух. Муж, делая вид, что не замечает, продолжает. Однако леди, спустя какое-то время, опять портит воздух.
Муж:
- Дорогая, знаешь, но еще 67 раз я, скорее всего, не выдержу.

str1k3r
Ты решил по второму разу все анекдоты перепостить?