» А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца

Меню в ресторане.
1.Поросенок с хреном - 5 р. 30 коп.
2.Поросенок без хрена - 5р.
3.Хрен поросячий - 30 коп.

Неудачное свидание, это когда приходишь с одным букетом, а уходишь с другим.

для тех кто не понял, уходишь с венерическим букетом))

Если долго нажимать Ctrl+Z,
можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.

Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску “СС”

Быстро и качественно: - отбеливаем зyбы; - yдаляем родинки; - красим волосы; - меняем пигментацию кожи. Фирменное оборyдование (Adobe Photoshop CS) -!

Под небом #99FFFF Есть город #FFFF33 С oрacity=0% воротами И Ctrl+U, lightness +100 звездой. Б. Гребенщиков (рhotoshoр mix)

- Пап, а пап! Давай в цирк сходим?
- Отстань!
- Пап, а пап! А в цирке - тигры дрессированные!
- Отстань, я сказал...
- Пап, а в цирке тети голые - под куполом и на проволоке...
- Ишь ты, тигры говоришь, пожалуй, сходим в цирк, что-то давно я тигров не видел!

Приходит пациент к врачу, вылаживает на стол здоровенное мужское достоинство и писклявым голосом говорит:
- Доктор помогите мне, у меня очень писклявый голос. Это изза него?
- Да, вы когда идёте, на него наступаете и поэтому у вас такой голос.
- Доктор, режте!
Через неделю возвращается тот же пациент и уже грубым голосом говорит:
- Доктор, пришейте обратно, у меня жена не довольна...
Доктор таким писклым-писклым голосом:
- Что упало, то пропало.....

1986 год.
Все страны выразили свои соболезнования правительству США в связи с гибелью "Челленджера". Самые первые были русские, сделавшие это за 15 мнут до катастрофы.

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Во , литовцы жуки. Даже Траяновского коня зажали.

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился.
Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?

Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".

WAlexW
старо, в оригинале было про Вовочку

Крем лаборатории Vishy для новых русских "От трещин на морде".

Швеция. Поздний вечер. Сижу в универе, пишу реферат. От нечего делатъ рассматриваю близлежащие компы. Внимание привлекает странный провод, уходящий из каждого системного блока куда-то в стол. Штекер как у кооксиала, но кабелъ гараздо тонъше. Это не сетка, ни мышка, ни монитор. Что же это?
Пытливый ум подсказывает решение: когда никто не смотрит надо выдернутъ этот провод и посмотретъ как это повлияет на работу компа.
...
Через 10 минут приехали полицейские и отключили сигнализацию

Pukite


Цитата:

1986 год.
Все страны выразили свои соболезнования правительству США в связи с гибелью "Челленджера". Самые первые были русские, сделавшие это за 15 мнут до катастрофы.

После гибели Челленджера американцы начали расследование: отчего взорвался левый топливный бак? Русские проводили параллельное расследование: почему не взорвался правый топливный бак?

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там. . .

Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его
так: "Вчера 3 Brazilian soldiers were killed".
"О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно".
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову
руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"

В Японии придумали робота который ловит воров.
За полчаса ипытаний в Токио он поймал 20 воров, за те же полчаса в Чикаго он поймал
100 воров, в Москве через 5 минут кто-то спер робота...

У чукчей спрашивают:
А вот у вас голубые есть?
Ответ:
А мы че ... не мужики чтоль. =)

сорри, что не на русском, но в оригинале лучше

Притяг чоловік зайця з полювання. Каже жінці
- запечи мені, так як я люблю - в нашій старенькій електродуховочці, в соусі, з часничком, укропчиком, перчиком...
- та ти шо, забув - світла нема в країні!?..
- ну от і засмаж на пательні м'ясо...
- та ж газу теж нема - відключили після оранжевої революції за борги!
- ех, пропав заєць, - і викинув його у вікно.
Зайчик очуняв, відповз у кущі і тихенько так, плескаючи в лапки: "Ю-щен-ко!.. Ю--щен-ко!!!"

- Девочка, а как ты потерялась?
- Я прыгала на батуте.
- А почему ты потерялась?
- Сильно прыгала. . .

Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы
отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете -
красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запарожце!

Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п.....ц! И всю твою ферму смывает н....уй, всё сдохло, всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!

Стюардесса в самолете:
- Так, все, все... Успокоились, успокоились, это была всего лишь воздушная яма... Что с тобой?.. Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти, все нормально! Вдохни глубже... А с тобой что?.. Открой глазки! Ну, все уже закончилось! Все! Все в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... А я теперь пойду к пассажирам, говно разгребать...

Приходит мужик к другу его встречает жена (друга)
- Мань, Сашка дома?
- Нет ещё не пришел,проходи подожди чай попей.
Прошел мужик сидит чайковским давится.
-Мань а покажи мне сиськи!
-Федь ты чё умом повёлся.
-Да я тебе Мань 500 рублей за это дам!
Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше чаёк попивает.
-Мань а попу покежешь?
-Федя я тебе голову сломаю.
-Да Ладно тебе Мань я тебе 1000 дам!
Помялась Маня- 1000 рябчиков за попу... вообщем показала. Федя в восторге.
-Мань, давай переспим что ли?
-Я Федюш тебе ноги сечас поломаю!!!
-Мань 3000 дам!!!
Согласилась Маня, переспали Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот и ласки недождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит муж.
-Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил?

Дорогие девушки! Если вы потеряли сознание, рядом обязательно найдётся тот, кто потеряет совесть!

- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?

Приходит старый еврей на Дерибасовскую в ресторан. У метрдотеля интересуется: "Мне бы Соню Циперович увидеть". Тот проводил и оставил их наедине.
- Здравствуйте, Соня! Не буду стеснять Вас лишними разговорами. Вы согласитесь переспать со мной за 200 у.е.?
- Запросто ...

Это повторяется раз. Два. А на третий Соня не выдерживает:
- Откуда ты такой богатенький на мою голову взялся?
- Из Иерусалима приехал.
- Правла?! А у меня там тётя - Сима Циперович!
- Я знаю её. Это она попросила меня передать тебе 600 у.е.

Украина переняла у Испании чудесную традицию – корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво!