» А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

С причала рыбачил апостол Андрей,
А Спаситель ходил по воде
И Андрей от картины такой офигел
Он такого невидел нигде
И Андрей закричал: "Я покину причал
Если ты мне откроешь секрет!.."
А Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей -
Никакого секрета здесь нет.
---
Видишь, там на воде толстый слой вещества
Этот слой вещества называется лёд!
Он лежит на воде уже месяца два
Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ!

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки:
- Зашибись день прошел!

Добавлено:
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам
влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот,теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?....Невероятно...

Последний анекдот, особенно актуальный для Москвичей:

- Где был?
- Пиво грыз...

Актуально...
фраза дня:
- ну чё, может встретимся сегодня у метро, пивка погрызём?

....тьфу не успел....

Как США представляли СССР в 70-е годы.
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

Как в России представляют себе США сейчас
- Садись есть гамбургеры и выпьем кока-колы.
- Мне коку-колу лайт, пожалуйста и двойной гамбургер
- Мама, можно я пойду поиграю на банджо, почитаю Буша и подою гризли?
- Можно, и не забудь сообщить об этом в ФБР
- Папа, а где дедушка?
- В доме престарелых
- Дорогая, становится ветрено. Сегодня вечером в нашем городе обещали два тайфуна или три?
- Папа, я написал сочинение "За Буша я готов разбомбить всю Европу"
- Мы сегодня забыли вывесить американский флаг над нашим домом, это позор.
- Мама, а правда, что Афганистан - это такой город где-то в Сибири России?
- Доедай свой двойной гамбургер, допивай кока-колу и ложись заниматься сексом.

Наконец то непонятным стало возможно растолковать ,что водку надо жрать а не пить.

здесь анекдоты, а не простыни, для рассказов есть отдельные темы

Dekker

- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Ну, не все ... Только вдовы.

Женщина выходит замуж за ортодоксального иудея. Перед
свадьбой раввин ей объясняет религиозные законы:
- В нашей религии мужчины и женщины почти все вещи делают
раздельно: молятся в разных помещениях, едят за разными столами, никогда
вместе не танцуют и т.д. Женщина немного смутилась и, осторожно так, спрашивает:
- А секс можно?
- Можно
- А устный секс можно?
- Можно
- А мужчина сверху можно?
- Можно
- А женщина сверху можно?
- Можно
- А сзади можно?
- Можно
- А сидя можно?
- Можно
- А стоя можно?
- Нет!!!!!!
- А почему?
- Может перейти в танец.

Городские новости:
- В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год). Милиция предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители снова не оставили ни единой улики или зацепки.
- После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции "Слоник".

Сегодня играла в новую игру "Вырви глаз" с кошкой... Ничья 2:2.

Во времена Николая I был издан указ о перемене неприличных фамилий. В это время некий полковник Зас выдал свою дочь за офицера Ранцева и обратился к государю с прошением, чтобы зять именовался Зас-Ранцев. Николай распорядился зваться тому Ранцевым-Зас. Напрасно полковник убеждал императора, что род Засов древнее рода Ранцевых и потому должен стоять впереди, - монарх был непреклонен.

В догонку к анекдоту Tualanа: "- Тэбэ пиво пит охота? - Охота!!! - Ладна - тэбэ пиво "Охота", мэнэ - пиво "Пит"..."

у акулы- 1500, у панды- 24, у человека- 32, 32- это норма!....ахренеть! я- панда!

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают
ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни
чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая
и я бы даже сказал, одухотворенная."

bulletruz
в продолжении темы... из КВН (с)Абхазы
- Кого еще в Москве видел?..
- Ксению Собчак...
- Ну и как. красивая?..
- ... Считается, что да...
- А богатая?..
- Ну,.. это смотря с кем придет.

В парикмахерской.
Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Hет. Руку я потерял на войне.

-Поручик, а вы не могли бы придумать про меня какой-нить каламбур?
-Да пожалте!.. Калом бур, а лицом бел...

bulletruz
Z MeZe
в продолжении

На фотографии Ксения Собчак со своей лошадью (лошадь справа).

"Мосэнерго" доводит до вашего сведения. В связи с возросшей из-за морозов нагрузкой на энергообъекты, некоторые элементы Матрицы могут быть отрендерены в low-poly mode. Отключение текстурирования неба, дорожной разметки и жилых зданий не планируется.

Россия целый год не могла понять как Украине удаётся таки экспортировать свою Оранжевую революцию на её территорию. Оказалось, россияне впитывали идеи Майдана через молоко и сало.

Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не
позволяют себе даже думать.

Украина объяснила несанкционированный отбор газа похолоданием.
Теперь любой пойманный за руку вор-карманник может оправдываться тем,
что хотел погреть руку.

Сидели 3 рыбака в лодке, первый говорит, красота! Второй, ты прав красиво, а третий взял и выкинул обоих с лодки за флуд и оффтопик.

- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!

Заяц, медведь и лиса поспорили: кто проспит ноч и ни разу не пёрнет...
Лиса ночью:
- Медведь, ты спишшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш
Медведь:
- Спу
Лиса:
- Заяц, ты спишшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш
Заяц:
- Дыр-дыр-дрмаю

Alex3do
А не пробовал почитать предыдущие страницы, перед тем как ляпнуть?

На скользкой дороге, в очень крутую и дорогую иномарку, скажем, Порше Кайен с тонированными стеклами, совершает наезд сзади или "бьет в жопу" в просторечье, небольшая "Хонда". Из поршика вылазят конкретные дядьки и, ни слова не говоря, вытаскивают с водительского места чувачка, кидают его на капот брюхом вниз, стаскивают с него брюки, и один из них начинает его натурально еб@ть. Тот силится что то сказать, но слышно только:
- Ух! Ух! Ух! .... У хонды руль справа-а-а!

Vanes
Дык, а у тебя ваще баян из детского сада...