» А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

кхм-кхм... дальше читать тем кому за 18
-=-
Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор
пока не в задницу...

Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х@й тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х@й тряпочкой… Учусь, прихожу из школы, вытираю х@й тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю х@й тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х@й тряпочкой… Ужинаю, вытираю х@й тряпочкой, ложусь спать…
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему?
- Ну, ты же постоянно вытираешь х@й тряпочкой…
- Нет, это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом «х@й»
пишут...

В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
- Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
- Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
- Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
- А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.

Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.

Добавлено:
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь...". Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

В бар заходит конь в кожаном пальто, садится за стойку, заказывает пиво, орешки, потребляет все это, говорит:"Спасибо, приятно у Вас, я к Вам завтра еще загляну", рассчитывается и уходит.
Обалдевший бармен звонит в цирк директору, говорит:"Приезжайте завтра, тут такой номер - не пожалеете!"
Тот приехал. Снова заходит конь, заказывает. Директор цирка к нему:
- Слушай, ты работаешь где-нибудь?
- Да
- А сколько получаешь?
- 500 баксов
- Я тебе буду тыщу платить - переходи ко мне!
- Куда?
- В цирк
- Хм, ну за тыщу я, конечно, готов. Только вот не понимаю, на хрена Вам в цирке программист?

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.

Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.

Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли...

Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в
заборе.

Идёт мужик вдоль забора военной части. Слышит, каждые 30 секунд команду:
- Зелёным вверх!
Мужик заинтересовался и заглянул за забор. Видит, командир со своей ротой сажает деревья.

Человек – любознательное существо: не успеешь показать ему кузькину мать, как он уже интересуется, где раки зимуют.

Техас. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.
Мужик голосует и видит притормаживающий "Форд", в котором сидит жгучая
рыжеволосая девица.
Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
Она в ответ: "А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик отвечает: "Нет..."
Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает.
Походит еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка на черном
"БМВ".
"Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
"Нет"
"Извините" и уезжает....
Еще через 10 минут притормаживает фантастическая блондинка на красном
"Феррари".
Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в-общем,
мечта...
"Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:
"Да, я в нефтяном бизнесе"
Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь.
Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров,
съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится
сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который
когда-либо был в его жизни.
Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль
и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно... , на себя... ,
на блондинку... и говорит ей:
"Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, А УЖЕ
ТАКОЙ УСПЕХ!!!!"

Познер: - Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из «Фабрики звёзд». Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жёсткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает…, перейдём к солисту группы «Ленинград» господину Сергею Шнурову.

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до
вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у
жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж,
я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь:
простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька,
все равно вы#бут."

Шедевр о том как надо делать куннилингус
"Подарок учительнице"
_http://www.bab.newmail.ru/text7/txt_0773.htm

Новости: на новые трамваи установят спутниковую систему GPS. Теперь они никогда не сойдут с маршрута.

Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион.
И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь, то я уйду в православную церковь.
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится:
- О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую церкви.
И - о чудо! В тот же день он выигрывает миллион! На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится:
- Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу.
-=-
неизвестный автор этого анекдота реально жжот!

Maxer
Другой вариант (начало то же) ...
Равин, увидев, что Бог никак не желает помочь бедному еврею решил тоже обратиться к нему с просьбой: "Боже, ну что тебе стОит ? Помоги этому несчастному выиграть миллион, он же просит тебя об этом каждый день на протяжении нескольких лет !"
На что Бог ответил: "Да я бы с удовольствием ему помог, но этот поц даже не купил ни разу лотерейный билет !"

Runtime_err0r
супер! жжош!
-=-
Однажды на речке отдыхали 2 пары, палатка, кастер, 3 литра самагона.
Девушки легли спать, а один парень говорит другому, мол, через поле, есть пасека, пойдем стырим один улий, меду поедим.
Пришли они на пасеку, сторож спит, схватили они первый попавшийся маленький улий, тащут через поле, потихонечку, чтобы пчел не рпспугать. К ним привязалась собака, никак отогнать не могут, шли шли, до серидины дошли, устали, решили они оставить улий и забрать его утром.
Наутро приходят они, уже протрезвевшие за ульем... смотрят... а это собачья будка, и собака сидит на цепи на них офигевшими глазами смотрит.
-=-
тоже lol

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой
кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.
-=-
отлично! моя(бывшая) не крашеная, и не блондинка, но всё равно дура

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень вам рады, что бы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста, вот в тот отдел.
Мужик проходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки
Ему в ответ:
- Вам какие, летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите вон в тот отдел
Мужик пошел: - Здравствуйте, мне нужны зимние перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда вам вон в тот отдел
Мужик не понял, ну ладно, и пошел:
Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или искуственным?
М: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается, но молча идет.
Мповышенным тоном) - Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно: - Да что это такое, чего вы тут надо мной издеваетесь!? Дайте мне перчатки, и я уйду!
П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите, чтобы вы получили максимум удовольствия от покупки.
Мужик в раздражении: - Ну ладно! - и идет
М: Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М: На кнопочке
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз, по краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетной бумаги!!!

Одна женщина попала в аварию, после чего впала в кому и пролежала так уже несколько лет. И вот однажды, когда медсестры ее мыли, кто-то из них случайно задел ей клитор - и тут бац! приборы мгновенно зафиксировали учащенное сердцебиение. Показали доктору. Тот оценил ситуацию и принял решение - вызвать мужа этой женщины.
Приходит муж, а доктор ему и говорит:
- Кажется, у вашей жены есть неплохой шанс выбраться из комы. Для этого вам необходимо немного позаниматься с ней оральным сексом.
- А вы уверены, что это поможет?
- Ну, конечно, на 100% гарантии нет, но попытаться в любом случае стоит!
- А как собственно... э...
- Не волнуйтесь, мы закроем вас шторкой, вам никто не помешает.
- Ну ладно.
Закрыли врачи их шторой, сидят, ждут. Проходит несколько минут - вдруг внезапно все медицинские приборы начинают пронзительно пищать - врачи подрываются, подбегают к кровати - а у женщины уже сердце остановилось Смотрят на ее мужа, а тот говорит:
- Вы знаете, мне кажется, она задохнулась...

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- ВАШ БИЛЕТИК!?
- Мой билетик.
- вы что других слов не знаете?
- Пылесос
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну я посмотрю....
- Ну купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка.

Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.
В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: «Держитэс крэпчэ! Уже едем..»
Террорист??? А что оставалось думать?
...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе..

Добавлено:
- Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселева.
Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...

Одноногий на костылях оглядывается на хирургическую клинику:
- Ноги моей здесь больше не будет!

Устроился нарк в детсад на работу.
Тихий час. Забивая косяк он рассказывает сказку:
- Добрый доктор Айболит — он под деревом сидит…
Затягивается…
- Приходи к нему лечиться и ворона и лисица и жучок и паучок…
(выдыхая)
- …И конь, бл*дь!

Он такой дисциплинированный и аккуратный, что даже БАРДАчок у него в машине называется ПОРЯДОчок.

— Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут — будут мстить!

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в
мини-юбке и прозрачной
маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец.
Девушка просит показать
понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо,
продавец продолжает на
нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у
него:
- Стекло? Продавец:
- ...стекает...

На злобу дня:

Горько, горько пожалела греческая участница Евровидения, что победила в конкурсе — когда поняла, что ей придеться целовать Ющенко.