» А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

Залег Горыныч спать. Тольkо третья башkа захрапела, kаk первая толkает
вторую и шепотом говорит:
- Слыхала? Наша-то, третья, дура..., в рот берет.
- Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.

Продолжим про мою любимую Украину...

На вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый авианосец,
который сделан из цельного куска пенопласта.
Также на вооружение поступили новые ракеты класса "Редкие", которые
долетают до середины Днепра.

Новое, умопомрачительно дорогое, развлечение для новых русских от московского метрополитена.

Вбей сваю, останови поезд


Добавлено:
- Какая у вас группа крови?
- А что, спирт делится на группы?!

Много можно записать приколов на автоответчик, но как-то всё не то. Я записал простое "Алё".. приходишь с работы и наслаждаешся...

Приходит к Лукашенко помощник и говорит:
- Александр Григорьевич, вы наконец-то стали выездным.
- Да? И куда моя первая поездка?
- В Гаагу.

Во время Великой Отечественной Войны на снарядах, торпедах и ракетах "катюши" было принято писать "За родину!" "На Берлин!" "За победу!". Хорошую традицию решили возродить обезбашенные подмосковные строители-работяги из ОАО "Полюс-М". На сваях, лихо забитых в тоннель московского метро коричневой краской было написано "ПРЕВЕД!"

Александр Григорьевич Лукашенко официально обьявил что уходит с поста президента Белорусии... коронация назначена на послезавтра!!!

Сидит Бэнладен в своей пещере..глубоко под землей......курит кальян..и сам с собою такой разговор ведет:
-Я понимаю небоскребы - самолетами...это да..это круто!! Но чтоб метро - сваями????.......

Батько Лукашенко тут порадовал. Вчера в новостях-"Майдана подобного ураинскому в Белоруссии не получилось. Туалетов на главной площади Минска не предусмотрено. И поэтому тихо-мирно всех оппозиционеров милиция отлавливала за отправлением нужд в близлежащих дворах по статье "Хулиганство".
Креативный подход к борьбе с революционерами

- Доктор, ну как он?
- Пуля -дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ... а вот штык - молодец, да, штык-молодец...

Студент сидит, сдаёт экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чём-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
— Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
— Да шучу я! ПРЕВЕД!!!

Все-таки богата талантами земля русская. Царство им небесное...

Сам придумал, так что извините, если не смешно:

Три толстяка - лучший подарок Украинскому канибалу!

Поспорили три богатыря, кто из них дальше ведро воды на члене пронесет. Наполняет, значит Алеша Попович ведро водой, вешает,
проходит шагов десять - ведро падает, вода выливается. У Добрыни Никитича ведро упало шагов после двадцати. Илюша Муромец со словами:
"Эх, молодежь!!!" вешает себе на член ведро и уходит с ним куда-то за горизонт... Ждут его Алеша с Добрыней, ждут - нету. Надо идти искать, думают. Пошли. Долго ли - коротко шли они, глядят лесок невдалеке виднеется, а на опушке леса Илюха мертвый лежит, ведро рядом валяется.
И Соловей-Разбойник, сука такая, на дереве сидит и ржет как конь... Ну, мужики, как водится, сняли Соловья с дерева, по морде наглой навешали... ****ят они его, да приговаривают:
- Чего ржешь, сволочь, такой мужик погиб!
А Соловей сквозь смех им:
- Видели бы вы КАК он погиб. Шел-шел, нес-нес, дужка оборвалась - ***м по лбу и насмерть!

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл%%% - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бл%, кто эти люди???

Тёлки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...

Сенсация! Вчера группа пьяных карликов избила Виталия Кличко, вот оно неумение пинать ногами!

Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строчке?
- "Б".
- Посмотрите внимательнее.
- "Б".
- Открывайте левый глаз... так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - "Б"!
Окулист подходит к доске, смотрит:
- Надо же, и правда "Б"!

-Пациент, закройте левый глаз, и читайте что написано в нижней строчке...
-Отпечатано в типографии "Маяк"...

Окулист - прапорщику:
-Какая буква в этом ряду(маленькие)?
Молчок
-Какая буква в этом ряду(побольше)?
Молчок
-Какая буква в этом ряду(самые крупные)?
Молчок
Участливо:
- вообще ничего не видите?
- да нет. Просто забыл как называется.

на имхо прочитал - хочу поделиться


Цитата:

- Как вы относитесь к тому, что срок срочной службы в армии с двух лет собираются сократить до одного года?
- А какую половину собираются сократить, когда солдат гоняют как салаг и духов, или когда они уже деды и дембеля?

Добавлено:
Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
... Идет волк...
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц,
волков, медведей...
Мораль: не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный
руководитель.

- А вот записка из зала... Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль... Отвечаем – мы тебя обратно не возьмем… И не пиши нам больше...

Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила его. Патологоанатом в моpге задумался над тем, что вписать в графу 'пpичина смеpти', но потом улыбнулся и написал: 'Весна пpишла' .

Чтобы меньше раздражать народ при переходе на летнее время,
переходить надо не в ночь на воскресенье, а в пятницу после обеда.

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год

-Больной, какой у вас рост?
-Метр семдесят, доктор.
-Я не доктор, я плотник

Девушка, Вы в балете занимаетесь или просто писать хотите?

Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

-Скажите, это вас зовут человек-паук?
-Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил.