» А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

Главный закон:

НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!

КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!

ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

ОДИН пост -- ОДИН анекдот!

За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!

Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!

---

Анекдоты Трахтенберга » в mp3
господа юмористы, я ищу анекдоты на тему » второй мировой войны
Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д.
Кто знает анекдоты про инопланетян.
Анекдоты » Сюда ! (бородатых не нужно
Анекдоты #2 » Анекдоты - они и в Африке анекдоты...
Анекдоты, смешные картинки про новый год » Пожалуйста подскажите где найти
Анекдоты и истории » только избранные
Анекдоты о собаках
стока анекдотов про связь... » ууу...
10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее? » Читайте и голосуйте.
Мерзкие анекдоты » жанр для стойких неврастеников
Смешные анекдоты » о зверях и не только...
Лучший анекдот » Оценка анекдотов из "юмора"

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?

Папа, а что такое "Format C: complited"?

Девушка, Вы танцуете?
- Да, танцую, немного пою, неплохо играю на трубе, достаточно хорошо импровизирую на фортепиано, имею отличное чувство юмора, знаю много анекдотов и смешных историй, хорошо готовлю, люблю заниматься сексо......
- ЧЕ ТЫ МНЕ ТУТ ПЛЕТЕШЬ, ДУРА!!!???
- Да, плету, вышиваю крестиком, вяжу...

Загадки:
1. Без рук, без ног на бабу скок! (П*зды ему! ох*ели инвалиды совсем!!!)
2. Встанет, до небу достанет. (Дядя Стёпа)
3. Красная головка работает ловко. (Дядя Стёпа любит тётю Марину)
4. То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову, в середине буква "У". (Висячий, стоячий, горячий, холодный х*й)
5. Волосатая головка за щекой щекочет ловко. (Бл*дь)
6. Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею. (Другая бл*дь)
7. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е". (Бл*дь это, а не девочка!)
8. Между ног болтается, на "Х" называется? (Х*ясе. Даже и не знаю. Может хор?)
9. Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел. (Вот как подло поимели бл*дь)
10. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. (Бл*дь, которой уже заплатили)
11. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. (Баба-бл*дь-трансформер)
12. У какого молодца капля капает с конца? (Бл*дь из 5 пункта забыла слизать)
13. Туда идет сухой и сильный, обратно мокрый и бессильный. (Да х*ли, два разных человека зашло и вышло. Нас не проведешь!)
14. Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать (Это провокационный вопрос, я протестую!)
15. Мы ребята удалые - ищем щели половые. (шизофреники-скалолазы с нарушенной координацией и вестибюлярным аппаратом)

было уже? если да - извеняюсь. если нет - на здоровье

-Абрам, вы, случайно не шахтер?
-Нет! Я не случайно, я принципиально не шахтер!

HRISTOS
было уже:
http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2383&start=1960#10

---

Если Магомет принял решение таки идти к горе, то гора все равно уже никуда не съ*бeтся.

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса:
1) Кто убил товарища Кирова?
2) Почему люди в стране такие нищие?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов:
1) Кто убил товарища Кирова?
2) Почему люди в стране такие нищие?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) Где Петя Иванов?

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только
постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого
алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Я сухой закон блял, бл*ду и бл*дь буду!

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она там, небось, за эти годы так по мне соскучилась!

Простой русский мужик:
- Здорого,б$$, короче,б$$...
После работы с имиджмейкером:
- Здравствуйте...(пауза)...буду краток...(пауза)...

Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!

Это - Мозг. Это - Nuts. А это - трава, которая дает возможность Мозгу разговаривать с шоколадками.

Доктор,что Вы мне посоветуете?
-Кушайте рыбу,в ней очень много фосфора!
-Но доктор!Я же хочу выздороветь,а не светиться ночью.

Надпись на ГИБДДэшном посту:
"Уважаемые господа автомобилисты.
Слово ПОСТ на крыше в данном случае не означает дань христианской традиции и не подразумевает отказ от всего что с этим мероприятием связано."

Грузин подходит к ЖД кассе.
- Хачу билять минэт.
Кассирша падает в обморок.
- Тьфу, бл*дь... хачу минять билэт!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
- Ну ни хрена у вас тут - "Тархун" такой дорогой!

Хирург оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Режем, ребята, режем... Ножницы!
- Пожалуйста.
- Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату!
- А лопату зачем?!
- Закапываем, ребята, быстренько закапываем!...

Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы.

Ну да, это типа моего определения:
Ленинградец - это сложное социально-философское понятие, которое нельзя определить в отрыве от психо-темпоральной проекции индивидуума на N-мерную комплексно сопряженную матрицу историко-социальных обстоятельств. Причем, нужно учитывать, что определение действительно лишь в контравариантных координатах и корректная непрерывно дифференцируемая функция, полученная в результате интегрирования трансцендентной составляющей, должна рассматриваться с учетом корреляционного момента, который в свою очередь определяется в зависимости от... Впрочем, все это немного скучно и общеизвестно.
Не смешно правда.

В продолжение: Исходя из принципа интенсификации амбивалентности познания, индивидуалистически субъективная синусоидальность дедукционного индуктора алогически некоэмутируется с хромофорной эфузией биполярного аксирогенно-адекватного фотонного триангулятора, а так же латентных ипостасей перманентности, квазиинфернальной аперцепции в пубертантный период матриманиального субстрата и конвергенции.

может уже анекдоты кто-нибудь расскажет ?? извиняюсь за наглость =)
и так через пост анеки..

0nly

Цитата:

может уже анекдоты кто-нибудь расскажет ?? извиняюсь за наглость =)
и так через пост анеки..

мде, от лёлика получишь плюсомётом верняк.
а вот по запросу тебе:

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

Maxer

Цитата:

мде, от лёлика получишь плюсомётом верняк.

Я получу ? Оригинально. Шутку оценил.
По-моему мой пост был гораздо смешней предыдущих.

Вот тебе про кафедру войны.
Прапор: "Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все-таки страшно. Поэтому и не курю".

Подруга –подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь.
А он, нахал, валяется и намекает
на всякие глупости. Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.

- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

Конец апреля. Рядом с Кремлевской стеной присел на землю приезжий из Армении и пригорюнился. Подходит милиционер: "Гражданин, вы что здесь делаете?". Армянин недовольно отвечает: "Слушай дарагой, тут мой земляк похоронен! Могу я пять минут рядом посидеть?".
"Откуда вы взяли, что здесь кто-то похоронен?" - удивляется мент. "Вот, смотри" - показывает армянин на торчащую из земли табличку - "Газон ЗАСЕЯН!"

Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось все его состояние.