» А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

1975 год.
-сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.

2005 год.
-сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав.

Пошли два НР на охоту, ну только выпили - из кустов медведь выскакивает - и на них... НР в шоке - один на дерево залез, а второй побежал - оглядывается, смотрит - медведь за первым на дерево лезет. Второй заряжает ружье, стреляет... и чтобы как-нибудь подбодрить кореша, звонит ему на мобильник: "Вован, Я отстрелил медведю правое яйцо". Стреляет еще раз: "Вован, Я отсрелил ему левое яйцо". Стреляет третий раз: "Вован, Я отстрелил ему член"
Вован: "Кореш, в голову стреляй, в голову - по глазам вижу он сюда не трахаться лезет".

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

2 ad1981
небольшое исправление:

- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать ЗА ПОЛЦЕНЫ, деньги пропить.

Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!!!

Объявление в столовой, в школе-интернате для глухонемых детей:
"Когда я ем, я как всегда"

0nly
может быть (я про твой смешной пост) анеки тут действительно не всегда смешные, но ещё хуже когда их вобще нет
---
Объявление в газете: "Пропала собака. Особые приметы: к поводку привязан мальчик лет 9-ти

Стоят парень с девушкой, и девушка говорит:
-"Обними меня, как Отелло Дездемону!"
- "Это как?"
- "Поцелуй меня как Ромео Джульетту!"
- "Это как??"
Девушка возмущенно произносит:
- "Ну, ты хоть что-нибудь читал?"
- "Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?.."

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

0nly
Maxer

хорош флеймить!

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.

Хорошо удовлетворенная жена в цветах не нуждается.

Добавлено:
LelikV
хорошо больше не будем. только не злись

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

В эпоху тотального дефицита молодая продавщица грубо отвечает покупателю на его вопросы. Старшая наставница делает ей замечание на неподобающее поведение, советует впредь предлагать альтернативу отсутствующему товару.

Hа вопрос следующего покупателя "Есть ли у вас туалетная бумага?", молодая отвечает: "Туалетной нет, но есть наждачка, липучка и серпантин..!"

"Бублик! Бублик!" - кричали дети, не понимая, что Колобок смертельно ранен

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

Rayn
небольшое исправление:

- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку ВЫЛИТЬ, бутылки сдать, деньги пропить.

В палате лежит Больной, рядом за столом сидит Медсестра и что-то пишет.

Б: Горчичник жжот!
М: URL?
Б: Верхний, на!!
М: LOL
Б: Не, вроде полегчало! Пеши истчо!
(Медсестра продолжает писать)

Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.

Муж приходит домой поздно,
ложится в кровать к жене и пробует
приставать.
Жена (сонно) ну... у меня болит голова...
Муж (возмущенно) да что вы все
СГОВОРИЛИСЬ сегодня?!

Издательство "Медицина" выпустило второе, исправленное, издание книги "Все сьедобные грибы России"

Vjaces

Цитата:

Издательство "Медицина" выпустило второе, исправленное, издание книги "Все сьедобные грибы России"

А-ля КВН: Вышло второе издание энциклопедии "Теперь уже точно все съедобные грибы России."

На правительственном приеме министр иностранных дел Сергей Лавров подводит к министру обороны Сергею Иванову улыбающегося бизнесмена:
- Сергей Борисович, позвольте представить Вам главу одного из крупнейших французских банков...
Бизнесмен, улыбаясь еще шире, протягивает Сергею Иванову визитку.
Тот, едва на нее взглянув, багровеет и орет:
- Сами вы х&р сосите, буржуи недоношенные!!!
Дипломатический скандал, бизнесмен в негодовании, Сергей Лавров в обмороке:
- Сергей Иванович - ну, какая муха вас укусила?
- Да он мне протягивает визитку, а на ней написано: "Сосите, генерал"...
Сергей Лавров, чуть не плача:
- Сергей Иванович, Sосiеtе Gеnеrаlе по-французски читается "Сосьете Женераль"...

— А ты как свою жену встретил?
— Судьба... Никто не виноват...

Окна


Лена: А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тагда б не зависло...

Сидит мужик на концерте симфонической музыки, нога на ногу и чё-то там разглядывает на подошве. Тут сосед его спрашивает шёпотом:
- Простите, я не расслышал, это Глинка?
- Я тоже думал что глинка, говно оказывается!

Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам.
Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
То-то...

Может, кто-то и заходит на анекдот.ру, но уж очень мы смеялись, хочется поделиться...
Репетиция рекламы соков. Дети:
- Я - вишенка..
- Я - яблочко...
- Я - томат...
- А я - долб&*б....
Режиссер: СТОП! Мальчик! Ты - Баклажан!! Дубль два!
- Я - вишенка..
- Я - яблочко...
- Я - томат...
- А я - долб&*б....
Р: Мальчик!!!!! Повторяю: Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз!!
- Я - вишенка...
- Я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Р: Мальчик!!!!! Ты - долб&*б!!!! Сначала говорит ТОМАТ!!!!