» А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

Стоит ДПС-ник на посту. Дождик, мерзко так. Смотрит Запор по трассе как говно в проруби болтается вправо-влево, вправо-влево. Ну, мент его тормозит и спрашивает:
- Пьяный?
- Нет!
- Обкурился?
- Нет!
- А какого хрена ты тогда так ездишь?
- Да тесть, сука, приколист за@банный, ночью дворники со своего Камаза мне переставил!!!

заранее извеняюсь

Чем 3,14*да отличается от женских половых органов?
Женские половые органы теплые, влажные и зовущие к себе.
3,14*да - это хозяйка женских половых органов.

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
— За что!?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
— А за оскорбление бан!!!

- Мойше, я слышал - ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины
такие привередливые?
- Нет, только моя мама.

Правительство России обещало каждому игроку нашей сборной по футболу 50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира.
И они добились потрясающих результатов - сэкономили стране почти 1,5 миллиона долларов!

1981 год

1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

2005 год

1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом…

Кто-нибудь, предупредите Папу !

- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!!
- Ну, пойдём, противный...

Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская еда. Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата - это ад.

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино.

Сидят на берегу Темзы два рыбака. Один - дерг! - вытащил
обнаженную русалку. Повертел-повертел ее в руках, да и
выбросил. Другой его спрашивает:
- But WHY?
- But HOW?

Почему шины мишлен в качестве своего логотипа используют человечка,
всего замотанного в бинты?

Вырежи три домика в деревне и… получи фирменную каску СС!

В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:
-Что это ты рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит!
-Щщщщас узнают...

- Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Не хочешь, дочка, не кушай.

Заседание Совета министров. Выступает президент.
- Товарищи. Должен сказать вам правду. Положение в стране просто ху@вое.
Голос из зала:
- А вы не приукрашиваете?

Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже
среднестатистического...

Гена с Чебурашкой решили покурить плана. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела…
- Хорошо, Гена, — отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: «А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!» Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка — бац! — на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий… душ… полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: «Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!»…
Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: «Вот ваше полотенце, Геннадий!»…
Нет: «Геннадий! Вот ваше полотенце!»…
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: «Гена, вот твоё полотенце!».
Точно: «Гена, вот полотенце!» и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: БЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!!

Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее. Первый:
- Моя купила себе принтер. А компютера-то у нее нет!
Смеются все. Второй:
- А моя купила сейф для брилиантов. А их-то у нее нет!
Ржут все. Третий:
- А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами. А чLен@-то у нее нет!!!

- Я слива лиловая, спелая, садовая- Я абрикос, на юге рос- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать

StringTheGreat

Цитата:

Стою на асфальте я
В лыжи обутый...

Вода натуральная. Состав: экстракт воды, натуральный или идентинтичный натуральному ароматизатор, усилитель вкуса(Exxx), разжижитель(Exxx), усилитель прозрачности(Exxx), консервант.

Парень своей девушке-блондинке на вокзале:
- Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой.

Пришёл мужик на рыбалку затемно, раскинул удочки, прикормил, сидит.
Вдруг слышит за поворотом речки далёкий дикий-дикий крик: "ПОШЁЛ НА Х#Й!!!"
Мужик напрягся, осмотрелся, вроде никого. Тут уже ближе: "ПОШЁЛ НА Х#Й!!!"
Мужик совсем на измене, оглядывается по сторонам, нервничает. Вдруг, смотрит, из-за поворота дедок на резиновой лодке выплывает, а гребёт ложками столовыми!
- Эй, дед, ты чего, на всю голову больной? Где у тебя весла-то?
- ДА ПОШЁЛ ТЫ НА Х#Й!!!

И вот что интересно... раньше я тратил деньги на нескольких женщин сразу и денег не только хватало но еще и оставалось. А потом стал тратить на одну и не то, что денег, даже времени не стало хватать.

2050 год.
На светофоре останавливается горбатый "Запорожец" и сзади в него врезается ультрановый русский на ультрасовременном 6000-м Мерине...
Из Запора вылазит дедок подходит к НР:
- Ну ты, мужык, попал!!! это же раритетное изделие, ручная сборка!!!

дневники ведут только приличние девушки - у неприличных на это просто нет времени

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!

Надо же, какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка".

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу
показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С
разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь
успокоить зал.