» А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
— Расскажите про поляризацию света.
— А я не Света, я Наташа!

Отключение электроэнергии 25 мая в Москве не обошлось без человеческих жертв. Было найдено тело А. Б. Чубайса, разорванное на множество мелких кусочков. Первоначальная версия о том, что председатель РАО ЕС был уничтожен огромным зарядом динамита, не подтвердилась. Несчастного разорвало необычайно сильным приступом икоты.

Классификация емкостей с водкой в стиле майкрософт
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Цитата:

- Феликс Эдмундович, а у вас ноги волосатые?
- Владимир Ильич, да что вы с такими вопросами?!
- Ну, Феликс Эдмундович, ну скажите, волосатые?
- Ну, волосатые.
- Очень воросатые?
- Ну очень.
- Очень, очень?
- Да, очень - очень волосатые!
- Ну что же так и запишем - валенки на зиму не выдавать.

После просмотра фильма властелин колец...
- Феликс Эдмундович, а у вас ноги волосатые?
- Да знаю я вас, опять валенки не дадите...
- Ну, Феликс Эдмундович, ну скажите, волосатые?
- Ну, волосатые.
- Так и запишем: Дзержинский - гоблин.

На Невском, у гаишника останавливается машина и чел оттуда спрашивает:
- Как к Авроре проехать?
Гаец смотрит на номер:
- Тэээкс... 97, 97... А вы, собственно из какого региона?
- Слышь, это ТЫ из региона, а я - из Масквы!!

Из учебника физики за 8 класс, под ред. С.В. Громова. Задача N.109.
"В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка".

- Что делает русский после того как его любимая сборная стала чемпионом Европы?
- Выключает Playstation и идет спать.

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.

М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Е**те хор!

Бригада скорой помощи на дежурстве ждет вызова. В бригаде: водитель санитарка, медсестра, врач и студент.
Сидят они, ждут... И тут, вдруг, водитель хватается за горло, начинает хрипеть "Арх-арх-аа-ап-аа-ап".
Санитарка хватает ящик скорой помощи и хрясь водителя по голове. Того попускает. Студент смотрит на все это большими глазами.
Сидят они дальше. Тут, медсестра за горло хватается, хрипеть, задыхаться начинает. Санитарка снова за ящик и хрясь по голове. Медсестру попускает. Студент вообще в панике, места себе не находит.
Сидят дальше, вызова ждут. Тут уже врач повторяет всю сцену с хрипами и нехваткой воздуха. Санитарка и его по голове ящиком. Стдент уже боится - вдруг и ему достанется?
Он у врача и спрашивает: "Знаете, у нас в университете про такую болезнь и, тем более, про такое лечение не рассказывали. Что происходит?!".
На что ему врач и отвечает: "А-а-а, не обращай внимания - это у санитарки муж повесился, вот мы и прикалуемся...".

- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна - пьяное закомплексованное чмо.

Из-за преступной халатности работников музея картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

Джунгли. Лежит разомлевшая, сонная Багира. К ней подходит Маугли.
- Багира, веришь, что я достану воон ту грушу?
- Да, Маугли.
- А вон ту, которая выше?
- Да, Маугли.
- А ту, в самой вышине, веришь, веришь, Багира?!
- Да, Маугли, ты кого угодно достанешь...

Если Вы думаете,что куренее не вредит на голос любимой женщины,то попробуйте при ней стряхнуть пепел на ковер.

В подвале дома 36 на Демагогической набережной ликвидирован интеллигентский притон.
Обдумавшиеся интиллигенты по ночам читали Пастернака, слушали Малера, спорили до хрипоты, чем мешали соседскому наркопритону.

Ранним утром родители приехали из другого города навестить своего отпрыска. Находят нужный адрес, звонят.

— Кто там? — спрашивают из-за двери.

— Скажите, пожалуйста, здесь живёт студент Сидоров?

— A: Да, здесь! Положите его пока внизу на тротуар, а я сейчас оденусь и затащу его...

Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:- А спорим на десять тысяч, что сдаст!

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съ!бываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съ!бываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя на!бать хотим?
- АГА!!!!

На опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и,
размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
- Ау…!!! Ау…!!! Ауди сперли, гады!!!!

Продам дешево монитор, клавиатуру, мышку, процессор.
Звонить с 15 до 20.
Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
Какая пробоина, какая ватерлиния - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета…

zapimir & Aleks78 было уже...

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло.
И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает фигу).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает фигу).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: попиздел и спать идёт.

Вовочка подходит к папе и говорит:
-папа пошли бабушку трахать!
Папа:
-Ты, что сынок это же моя мама!
вовочка:
-Ну и что! Ты же мою мама е@ешь!

- Тётенька, какое у вас красивое платье! Какие на нём помидорчики нарисованы, огурчики!
- Уйди, мальчик!!! Не видишь - ху!во мне!

На заседании английского парламента вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

— Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
— А давайте еще и от наводнения!
— Зачем?
— А вдруг с первого раза не получится?

-Ты чего такой грустный? - спрашивает один приятель другого.
-Да женился вчера. А жена в ГАИ работает.
- И что?
-Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.

Одним из главных доказательств существования разумной жизни во вселенной является то, что "это" не идет с нами на контакт...

Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?

Объявление в газету в разделе трудоустройство:
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина,
говорящая на FОRTRАN, BАSIС и С++

(не нравятся мне такие анекдоты, но этот затавил улыбнуться)

Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, надел ее и пошел дальше.
Выходит на дорогу. Возле него останавливаеися Мерседес, из него выглядывает дядя и говорит:
- Мальчик, садись прокачу.
Мальчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает:
- Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Мальчик, а про педофилию?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
Мальчик: - Дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий сварщик!