» А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

Пошла Красная Шапочка в лес по грибы, по ягоды... И вернулась ни с чем... А все потому, что надо ставить перед собой более конкретные задачи.

Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
- Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы нафих нужны...

Утром отец говорит сыновьям
- Какой-то п*дер украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз п*дер, значит маленького роста.
Средний:
- Раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший:
- Раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. - Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает
- А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? Украли корову, значит п*дер украл, раз п*дер , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика - говорит судья.
- Ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - Сказал отец.
- Значит, в ней круглое - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

Жена утром стягивает одеяло с мужа.
-Что!!! Опять?!!
-Нет, тебе на работу пора.
-Ура! На работу, на работу..!

Встретились два друга, один спрашивает:
- Чем ты занимаешься на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х@и пинаю....

-Побудь ка в моей шкуре.-сказал Серый волк съев Красную шапочку.

На лекции.
Лектор:
- Клитор в своей форме напоминает букву "V".
Голос блондинки:
- А какую В? Нашу или латинскую?

Паника на тонущем корабле.
-Капитан, далеко ли земля!?
-Две мили.
-В каую сторону?!
-Вниз..

Мы живем в эпоху великих орфографических открытий. © Падонки

Заходит училка в класс и говорит:
- У нас навый ученик! Познакомьтесь, ребята! Это - Жопин Вова.
И тут одна девчёнка начинает смеяться на весь класс.
Училка (грозно):
- Писькина, выйди из класса!

Добавлено:
Поймал волк зайца, а тот ему говорит:
- Помилуй, пощади, отпусти! Всё что хочешь сделаю!
Волк:
- Соси!
Заяц:
- Я не умею.
Волк:
- Соси как умеешь!
- Хрум-хрум-хрум

Занимались когда-нибудь сексом по телефону? Круто, да? А теперь представьте выпивку по телефону. Набираете нужный номер, вам отвечает пьяный, веселый голос: - Привет, братан, что будешь пить - водку, вино, коньяк, виски или пиво. Виски? Отлично! Вот самый дорогой, настоящий виски. Ах, как играет, как благоухает, а какой аромат! Ну, будь здоров! Буль-буль-буль.... Хорошо пошла! А чем будешь закусывать? Устриц, икры, осетринки хочешь? Что? Соленый огурец? Пожалуйста! Хрум, хрум, хрум...

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными". (Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку
бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".

Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

Для многих людей существоют только два дня недели: еще не пятница и уже понедельник..

Сидит программер за компом, проект доделывает. Вдруг звонок в дверь. На порге стоит маленькая смерть с косой в балахоне.
-Э-э-э...
-Спокойно, мужик, я не за тобой, я за твоим винтом.

Мужик едет по шоссе на авто. Скорость 90, ветерок, лето, солнце. Тут видит в зеркало заднего вида какая-то хрень его нагоняет. Присмотрелся - курица! Курица его по левому борту обошла, он газу и за ней. Скорость 95, 100, 110... Курица левый крен и по проселочной дороге попылила на той же скорости. Мужик по тормозам. Остановился, видит дед сидит на скамеечке, автобус ждет.
(М): - Дед, что за хрень такая пронеслась?
(Д): - Да на птицефабрике новую породу кур вывели, гончие.
(М)(оболдевая): - Они хоть вкусные?
(Д): - Да х..й их знает, еще не одной не поймали.

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Наташа, я хочу срать.
- Ни х*я, танцуем.
- Наташа, Я ХОЧУ срать!
- Ни х*я танцуем.
- НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!!
- Ни х*я, танцуем.
Через некоторое время..
- Поручик, да вы же обосрались!!!
- Ни х*я, танцуем!

Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере
- неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.

- Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь.

Добавлено:
-Девушка вам говорили что вы похожи на Мэрлин Монро?
-Нет
-Правильно, вы вылитый Назик Мкартачян

))))

Результатом вчерашней встречи Линуса Торвальдся и Билла Гейтса стал договор создании новой операционной системы - Пингвиндоуз

- Везде обманывают? Вот на днях зашел на вокзал в магазин. Купил бутылочку минералки, открыл, попробовал: водка!
- Обманули?
- Обманули!
- А как приятно.

Спорт из юношей делает настоящих мужчин. Из девушек иногда тоже.

Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает:
- А у вас можно составить завещание?
- Да, конечно можно, - ему говорят.
- И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке?
- Да, все будет как положено.
- И последний вопрос - "никому и ни хера" пишется вместе или раздельно???

Надпись на обручальном кольце:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве 10 апреля 2006 года".

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно
на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную
красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного
соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...

Учительница в школе:
-Дети,если у вас будет арбуз,вы его как понесете?
Машенька тянет руку:
-Я обхвачу арбуз правой рукой и понесу.
-Молодец,Маша.А если у вас будет 2 арбуза?
Леночка:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой,а другой-левой и понесу.
-Молодец,Леночка.А если у вас будет 3 арбуза?
Петя тянет руку:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой,другой-левой,а третий-на х@й насажу.
-Фу,Петя,как не стыдно,2 тебе,вон из класса! Дети,а если у вас будет 5 арбузов,ну как вы их понесете?
Вовочка поднимается и говорит:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой,другой-левой,а на х@й насажу Петю.

LelikV
Извините, Вы модерируете или где? и зачем?
Закройте тему "Только лучшие!" и напишите "для Аслов шоп пасратЪ"... (Китайские анектоды не надо тут)

Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту.
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
- Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
- Угадай.