» А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

мегабаян
Ракетная часть.
Все чин-чинарем, вдруг шухер, едет генерал с проверкой. Ну, давай все ракеты красить. До захода генерала на пост осталось что-то около 5-ти секунд, а одна ракета осталась непокрашеной. Дают ведро краски самому ухватистому солдату Иванову - говорят как хочешь, но покрась. Тот раскручивает ведро, закидывает его точнехонько на обтекатель и краска обмывает всю ракету. Заходит генерал:
- Так, угхм, хорошо, хорошо..., - показывая на ведро - Иванов, а что это увас там на ракете висит? непорядок!
- А это, товарищ генерал, ионный отражатель!
- Сам, [], вижу, что ионный отражатель, пачему непокрашен!?

Почему мужчины больше думают, а женщины больше говоpят?
Потому что у мужчины две головы, а у женщины губы в двух местах...

Два врача у постели больного громко обсуждают диагноз. Один говорит другому:
- Вот увидишь, патологоанатом покажет, что я прав!

- Я вашу дочку... того... фьють-фьють... свистеть научил...

- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

Maxer

Цитата:

Потому что у мужчины две головы, а у женщины губы в двух местах...

а у женщины шесть губ...

Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит:
- Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
- Ну и что мне делать?
- А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять.
И если она не умрет, тогда больше ее не трахай!!!

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.

Санкт-Петербург.
При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

Сидят в ресторане Путин, Грызлов и Миронов.
Подходит официант.
- Владимир Владимирович вы что заказывать будите?
- Мясо.
- А овощи?
- А овощи тоже будут мясо.

сорри за офтоп

TheDreamer

Цитата:

Сидят в ресторане Путин, Грызлов и Миронов.

тут уже было пару месяцев назад

Новый памперс с особым суперфпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что х@й проссышь!

Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя
внимание молодого парня. Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и
спрашивает:
- Чего вы от меня хотите?!!!
Она поднимает юбку:
- Читай по губам!!!

dandy2000

Цитата:

тут уже было пару месяцев назад

Странно, как это я пропустил?

- У нас в ресторане самые лучшие улитки.
- Я знаю,вчера одна из ваших улиток меня обслуживала!

Стоит солдат чукча с автоматом на границе.
Видит нарушителя:
Чукча:"Стой, стрелять буду"
Нарушитель: " ..Стою"
Чукча:" ..Стреляю"

Услышал анекдотец про Билла Г. Сам он (анекдот ) мне не очень пришелся по вкусу(не люблю пошлятину),но линуксоидам и прочим предаставителям семейства Юниксовых стоит услышать:
"Выходит из кабинета дяди Билли его любовница и говорит:
Хм, теперь я знаю почему Microsoft(R) так называется... "

В дополнение к Maxer:
Я вашу дочку... того... фьють-фьють...
Так женись!
Да не Вы не поняли...
Я ее трактором переехал.

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Ну как тебе мой новый скин?

На московских улицах был проведен опрос "Как москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими: 40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица"; 40% ответило: "слухай та нам шо какая разница"; 20% ответило: "I don?t know!"

- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате. txt, а надо - в формате. doc... Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел... У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство...

- Когда-то я был красивым и умным, - вспоминает Жириновский, - но в роддоме меня подменили.

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

- Вовочка, что такое ОДНА ЛОШАДИНАЯ СИЛА ?
- Это сила, которую развивает одна лошадь весом 1 кг и ростом 1 метр !
- Вовочка, а где ты видел такую лошадь ?
- Её невозможно увидеть, она хранится в парижской Палате мер и весов ...

Вопрос: Кто не прощает ошибок?
Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости.

Приходит муж домой.
Жена:
— Хлеба купил?
— Не мужское это дело, по магазинам ходить...
— Ну делай тогда мужское дело... (распахивает халатик)
— Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську...

Идет конкурс придумать самое оригинальное название для картины. Картина такая: озеро зимой, в озере прорубь из проруби торчит х@й...
По результатам места распределились так:
3 место: "Х@й моржовый"
2 место: "Морж х@#вый"
и 1 место: "Нырнул и х@й вынырнул"

Если переполнен автобус: выдерни шнур, выдави соседа...

Последнее время Зэки в российских зонах оставили в покое петухов. Бояцца птичъего гриппа.

А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
А давайте лучше меня так разыграем!