» А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

Если к вам в огород лезут какие-то козлы, не ругайтесь, а дайте им всем по кочану.

Лежат, значит, муж с женой в постели... Вступают в гомоэротические отношения (с) друг с другом в позе 69... Бл@дь, идиотское название... В синхронно-обоюдный процесс орального секса.... Не, ещё хуже... Взаимное удовлетворение путём оральных ласк??? Бля, короче, сосёт она, а он лижет... И я не про конфеты и мороженое.... Ну так вот, о чём это я... А, закидываю я, значит, её ноги себе на плечи... Не, не об этом... А, да... Короче, ртами они робят, тут муж отрывается и говорит: "Дорогая, а ты знаешь, что Эйфелева башня - это стальная башня высотой 300 метров, а сторона квадрата основания у неё 123 метра, и весит она девять тысяч тонн?..."... Она отрывается и говорит: "Нет, не знаю..."... И снова продолжает, муж тоже... Через минуту муж снова отрывается и говорит: "Милая, а ты знаешь, что Эйфелева башня была сооружена по проекту господина Эйфеля в 1889 году в Париже для Всемирной выставки 1889 года как символ достижения техники 19 века, а теперь используется как обзорная и радиотелевизионная башня?.."... Она отрывается, говорит: "Нет, не знаю..."... Ну, опять, письколизание, писькососание, ещё через минуту муж отрывается и говорит: "Дорогая, а ты знаешь, что при строительстве эйфелевой башни пострадало тридцать восемь человек, из которых погибло 12, так как в конце девятнадцатого века меры безопасности на строительстве высотных конструкций были далеки от совершенства....???"... Она отрывается и говорит: "Милый, нет, я этого ничего не знаю... Слушай, откуда ты-то всё это знаешь и з@бываешь меня в такой высокоромантический момент? Умный, да?".... Он отвечает: "Да не умный... Просто у тебя кусок газеты в жопе застрял..."

Извиняюсь,просмотрел,мат убрал.

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бл*, прямо форт "Байяр"!

Бабка у метро:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Да? Тогда давай четыре.

Парень ,под утро, провожает девушку до дому. Довел ее до парадной,
облокотился рукой о косяк двери и завел такую речь.
-Милая отсоси у меня.
-Ты что, офигел?! Кругом окна, соседи могут увидеть.
-Да ладно тебе, не парься, отсоси.
-Неее, не буду!
-Ну милая, ты же всегда это делала для меня и моих приятелей в любое время.
-Нет и не проси! У меня уже губы болят.
-Ну тогда только язычком.
-А так мне не интересно…
Короче, этот разговор продолжается полчаса. Вдруг открывается дверь
парадной и на пороге появляется маленькая девочка, сестра той девушки,
и говорит парню:
-Папа просил передать чтобы я у вас отсосала или чтобы мы с сестрой вам
отсосали или чтобы мы друг у друга отсосали или папа сейчас спустится
и мы у него все вместе отсосем и вообще, убери руку с домофона!

Мужчина за стойкой в баре с любопытством разглядывает содержимого своего бокала:
- Надо же, какая интересная льдинка! Льдинка с дыркой!!
Бармен вяло отвечает:
- Я с такой уже 10 лет живу и поверьте, ничего интересного....

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка.

Сидят три мужика, вспоминают молодость. Стали вспоминать, кто какой самый жуткий звук в жизни слышал.
Один говорит:
-Рыбачил я как-то зимой и вдруг лед повсюду стал трещать и ломаться. Страшнее звука в жизни не слыхал.
Второй:
-Работал я значит, в шахте. И вот помню, перед обвалом крепи затрещали..страху было..
Третий:
-Лежу я с бабой как-то, и тут вдруг муж ее входит. Ну я , в чем мать родила - шасть в окно!
Мужики спрашивают:
-А звук-то где?
-Погодите. В окно-то я выпрыгнул, да он меня за яйца ухватить успел. Так вот самый страшный звук был, когда он пытался зубами складной ножик открыть.

Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало?
- Покупают бутылку водки и разгоняют её до 400 градусов.

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Гаишник остановленному водителю:
- Здравствуйте, не хотите ли приобрести акции АО ГИБДД?

Сирезнай организацыи требуицца риализатар. Зорплата деньгами в каличистви тысячи амириканских денех и вышы. Характир работы: роспастранение вечиром зубнога парашка, росфасованнага па малиньким пакетикам. Вероятность встречи с извесными людьми. Оружые и баеприпасы выдаюцца в качистве бонуса.

Едет новый русский зимой по мосту через реку. Вдруг его останавливают бандиты, вытаскивают из машины и тащат к проруби. Раз окунают головой в прорубь: - Деньги есть? Новый русский: - Нет, нету.
Второй раз головой в прорубь: - Золото есть? Н.Р.: - Нет, нету.
Третий раз головой в прорубь:
- Брилианты есть? Н.Р.: - Послушайте, мужики, вы либо глубже окунайте, либо маску дайте ни черта ж не видно!!!

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что !?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло, и хрусь обоих по голове:
- А это - за обсуждение политики модерирования...

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий кукол в шторм. Представляете, когда он ложится на бок, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

Принцип действия грузинской мышеловки: 2 кирпича кладутся на ребро, а 3-й кладйтся сверху. Внутри конструкции кладется сыр. Заходит мышь, видит сыр, разводит руками и говорит:"Вах, слющай! Какой балшой кусок сыра!"

- Свежая новость: аисты детей больше не носят!
- Все, мужики, халява кончилась!

Добавлено:
Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм-катастрофу
"Кинг-Конг-невидимка".

Новый Год. В незапертую дверь вваливается хорошо поддатый Дед Мороз. Видит посреди пустой комнаты мужик на табуретке веревку прилаживает.
- Мужик, ты чего?
- Да вот, с работы выгнали, жена ушла, на Новый год никто не пришел.
- Да-а... Ну ты это... Все равно на табуретке стоишь, стишок, что-ли прочитай.

Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть
двери и окна, то можно услышать как он гниет.

Встречаются два програмера, один в таком виде, как будто его любимая только что кинула, в особо извращенной форме.
- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, эта cука у меня регистрацию просит.

Дэти, сэгодня я расскажу вам что такоэ ГРУСТ.
Но нэ тот ГРУСТ, что в лесу собирают и в котомка или корзина кладут.
А тот ГРУСТ, что ТОСКА.
Но не та ТОСКА, в который молотком гвозд забивают.
А та ТОСКА, который ГРУСТ...

- Скажите, Холмс. А почему у женщин на лобке волосы мягкие и шелковистые, а у мужчин жесткие и грубые?
- Я не знаю, Ватсон. Сосите давайте, не отвлекайтесь.

Продюссеры Фабрики Звезд решили по аналогии с мальчиковой группой "Корни" создать девичью группу "Сучья".

Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отошении Ирана, Ирака и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон вагон валерианки.

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.

Врач говорит больному:
- У меня для Вас две новости - хорошая и плохая. Хорошая - Вам осталось жить один день, а плохая - я забыл Вам вчера это сказать.

Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик.
- Ваши права!
- Аддммминистратор!

Добавлено:
Зачем на милицейской машине синяя полоса? Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

Добавлено:
Пoручика Ржевскoгo спрашивают:
- Скажите, пoручик, как вы сближаетесь с женщинами?
- Я их е.., а этo сближает!

Добавлено:
Мужик (явно компьютеpщик) хитpо спpашивает у экскуpсовода: "А сколько здесь
цветов ?" Hа полу лежали все, экскуpсовод ответила: "Я думаю, использовалась палитpа не менее 32 бит".

GUNski
Шапку читал?
Цитата:

Повторяю: Анекдоты! Только лучшие!

Цитата:

ОДИН пост -- ОДИН анекдот!

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою,
натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском,
нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?