» А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

Дешевая комната страха: темно и на полу полно граблей...

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС.
После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов.

Интернет эксплорер - это такая программа от Microsoft, с помощью которой можно зайти на сайт www.opera.com и скачать себе нормальный браузер.

Tele_Serg Sizif73 Zlato Paul Alekseev Uncle KILLER Graf и остальные
может хватит постить старые баяны и тупой бред?
нечего запостить - лучше НЕ постить.
читайте шапку, по-русски написано:
ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!
поймите, что петросян со своими шутками уже давно в прошлом, и анекдоты такого стиля давно НЕ смешные, с них просто НЕ смеются, они даже улыбки НЕ вызывают. и повторять анекдоты из второй и первой частей темы "А Н Е К Д О Т Ы" тоже бредово. ИМХО, штрафовать за такое надо..

з.ы. извеняюсь за комментарий, но наболело

По мотивам ролика МТС:

- Ми-и-и-и-ша-а-а-а! Я хочу секса-а-а-а-а!
Те чего орешь, это же мужское общежитие!
- А мне не жа-а-а-а-лко-о-о-о!!!

Куплю натуральные волосы. Интим не предлагать.

солдат стройбата, прислонившись плечом к дереву, в тени которого закурил сигарету, с интересом разсматривает надпись на коробке типа:
"Минздрав ... предупреждает, что курение наносит серьезный вред вашему здоровью"
солдатик в сердцах плюет окурок на землю, ругается:
- А на лопатах, суки, ничего не пишат!

- Когда Беларусь договаривается с Россией о поставке нефти, она платит только за международный телефонный разговор

Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
- Ты чего это?
- Да вот таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж, снимая трусы:
- Ага-a-a бляяяя!!!

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся. На обед она приходит домой и мы снова трахаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет. А потом, после ужина мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...

Мужик заежжает на "Феррари" в сервис.
-Все ничего, но на 300 км в час какая-то вибрация начинается.
Механик:
-А это у вас очко играть начинает.

Ничего личного

Q: Как называют блондинку с половиной мозга?A: Одаренной.
Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? A: Искусственный интеллект.
Q: Каково высшее достижение психики блондинки? A: Присутствие в теле.
Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва? A: Слишком долго учить их заново.
Q: Почему блондинки не едят бананы? A1: Не могут найти "молнию".
Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной? A: Лодыжки.
Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки? A: Яйца видно!
Q: Как называется брюнетка между двух блондинок? A: Интерпретатор.
Q: Как заставить блондинку изменить мнение? A1: Подуть ей в ухо. A2: Купить ей еще пива.
Q: Что блондинка сначала делает утром? A1: Представляется. A2: Уходит домой.
Q: Что блондинка делает после секса? A: Открывает дверцу машины.

-ой, тетенька, а какое платье у вас красивое: и огурчик нарисован, помидорчик, колбаска…
-уйди, мальчик. не видишь, ик… мне плохо…

....

37573
исчезни с этого раздела

Ужас! 1/7 жизни - это понедельники!

учёными был выведен новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

Три степени мужского ожирения
- не видишь, что висит
- не видишь, что стоит
- не видишь, кто сосёт

Цитата:

Три степени мужского ожирения
- не видишь, что висит
- не видишь, что стоит
- не видишь, кто сосёт

И все это "зеркальная болезнь". Видим только в зеркале...

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Класная тетя. И пиздак у нее классный. Стоящий рядом сотрудник комментирует:
- Да, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".

Идут две проститутки по мосту. Вдруг одна почуствовала, что сильно хочет писать и говорит подруге:
Так и так, ссать хочу!
Ты че, мы ж на мосту!
А ты меня над рекой подержи, я быстро!
ОК!Держит, значит, минут -надцать, невыдержала и говорит:
Ну че там, все?
Не, подожди, вон та лодка проедет, и показывает на воду.
Ты че, дура, это не лодка, а твоя П@ЗДА в воде отражается!!!

-Внучек, как зовут того немца от которого я без ума?
-Альцгеймер, бабушка.

Добавлено:
-Внучек, как зовут того немца от которого я без ума?
-Альцгеймер, бабушка.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки...

Господа, ЗАВПЕЧЕТЛЕВАТЕЛИ-Анекдотов!
(Уважайте Ваших читателей)
Обратитите Ваше Внимание... (только ЛУЧШИЕ)!!!
Будьте любезны!
Пишите,
пожалуйста,
только,
после,
того,
как,
еще Двое,
2-ды
ПОСМЕЮТСЯ! над вашим анектодом!
а то уже совсем не смешно


Резолюция:

Согласен

Dekker

- Папа, это - Саша.
- Отлично... А ты кто?..

Приходит женщина на прием к врачу со своим маленьким сыном. Врач смотрит на ребенка и спрашивает:- И сколько же нам лет?- Скоро будет четыре! - отвечает малыш.- Ути-пути, какие мы оптимисты!

"Вслед за Соединенными Штатами в Российской армии разрешили служить
пидарасам", - с гордостью сообщил Министр Обороны Иванов. И подумал:
"Ну, слава богу, теперь не один буду..!"

Извеняюсь, первый раз не туды сунул ))) В смысле в другую ветку. Исправляюсь.



Едут два голубых в общем вагоне поезда. Наступила ночь. Все пассажиры прикорнули на своих креслах. Один голубой (П) говорит второму (В).
П: -Слыш, я очень хочу. Давай я тебя поимею.
В: -Да ты что. Кругом народ. Кто увидит - опозорят.
П: -Да не периживай все спят. Никто не увидит.
В: -А вдруг не спят.
П: -А ты чего нибудь спроси такое непрехотливое.
В: (вполголоса) -Ниукого кока-колы попить нету?
В вагоне тишина......
П: -Вот видишь все спят....типа давай уже....
Ну и поимел второго как следует.
Утром люди в вагоне просыпаются, смотрят дедуля лежит почти посиневший. Доктор нашелся. Кое как деда откачали, спрашивают:
-Что случилось то?
Дед (Д): - Да ночью сердечко прихватило.
Врач:-Чего ж ты ни у кого волидолу то не попросил?
Д: -Да вы что!!!! Тут один кока-колы попрасил, видели б вы, что с ним сделали!!!

Объявление:
Продаётся надгробная плита. Будет выгодным приобретением для любого Иванова И.П. 1963 года рождения

Woman: Would you get married again if I died?
Man: Definitely not!
Woman: Why not - don't you like being married?
Man: Of course I do.
Woman: Then why wouldn't you remarry?
Man: Okay, I'd get married again.
Woman: You would? (With a hurtful look on her face)
Man: (audible groan)
Woman: Would you sleep with her in our bed?
Man: Where else would we sleep?
Woman: Would you put away my pictures, and replace them with pictures of her?
Man: That would seem like the proper thing to do.
Woman: And would you let her use my golf clubs?
Man: She can't use them - she's left-handed.
Woman: (silence)
Man: Shit.

Paul Alekseev

БАЯН
да еще и на английском (так типа круто что ли или смысл другой получается)
а интересно, запрет на пост за мат (Shit) дадут как там?..

В обстановке строгой секретности режиссёр триллера "Жесть" Денис Нейманд поведал нашему специальному корреспонденту о своих творческих планах.
В следующем году он планирует начать работу над хоррором "Ужоснах", эротической картиной "Тема е$ли раскрыта", мелодрамой "Я плакалЪ" и комедией "Ржунимагу".
По неподтвержденным данным Денис также примет участие в написании сценария многосерийной исторической саги "Боян".
В планах производства так же есть телесериал "Ниасилил".
Документальный фильм о живой природе "Животный мир Бобруйска".
А так же радиоспектакль "Картинко не грузицо"