» А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!!
- Вчера? В СУББОТУ??!?

- Алло! Это морг?
- Да!
- Позовите гришу с третей полки.

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отыметь овцу…

Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнере СПИД! Что мне делать???
- Сдайте анализы и приходите через 3 дня.
Проходит 3 дня...
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
-Но так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помоч. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу приходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним? У него же все тесты отрицательные!
- А пускай знает, для чего мужику задница!

У Сталина было два двойника, три тройника и один удлинитель.

Новости:
-Людмила Гурченко отрицает своё участие в фильме «Ван Хельсинг».

Новости:
-Вчера концерн «АвтоВАЗ» выпустил с конвеера 50 будущих ДТП.

Идёт допрос. Сбили бабку. Допрашывают сначала инструктора по вождению, а потом и его ученика.
Допрашывают учителя. Как было дело? Он:
- Едем мы и вдруг бабка переходит дорогу. Я ему налево, он налево и бабка налево, я ему направо, он направо и бабка туда же. Я ему снова налево, он налево и бабка налево, тогда я ему прямо, вот так и сбили бабку.
Потом допрашывают ученика:
- Я налево и бабка налево, я направо и бабка направо, я налево и бабка налево, тогда инструктор мне: "дави её на ...." вот я её на поле и задавил

Mbus

- Алло, реанимация? Иванов жив еще?
- Нет, еще.

Исполнять обязанности Юлии Тимошенко будет Юрий Ехануров... Муж Юлии до сихпор в шоке

Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25... Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой... Но судьба... Извините, душат слёзы... Сейчас пройдёт... Но злая судьба распорядилась иначе!








Сегодня ей 52 ...

- Привет, Буш!
- Привет, Nuts!
- А где МОЗГ?

приходит к мужику почтальон:
- распишись, тАбе телеграмма.
- не тАбе, а тЕбе!
- ну я и говорю: распишись, тАбе телеграмма.
- да не тАбе, а тЕбе!!! что за дурака-почтальона ко мне прислали?!
- умных послали к умным, а меня к тАбе!

23 февраля. Отец - сыну:
- С праздником!
- Па, не загадывай, может быть, еще поступлю...

Новости:
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый".
Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.

Ещё новости:
В Тихом океане по неизвестной причине затонула американская
подводная лодка. С российской стороны потерь нет.

Гениальность женского поведения: назначить 3 свидания на 1 час в разных концах города, а потом забыть и пойти с подругой в кино

Встречаются немец, англичанин и араб.
Немец: у меня 5 детей, еще одного и у меня собственная волейбольная
команда!
Англичанин: ерунда! У меня 10 детей, еще одного и у меня собственная
футбольная команда!
Араб довольно посмеивается: а у меня 17 жен....
Немец с англичанином: ну и что!?
Араб: еще одна и у меня собственное поле для гольфа!!!

Обьявила Жмеренка войну НАТО. Приежжают в Жмеренку шпионы, чтобі узнать с кем имеют дело. На улице видят старого деда, который точит саблю. Спрашывают они у него:
- Ну дед, чё делаешь?
- Да вот, сабли точу.
- И зачем ты их точишь?
- Да вот, войну НАТО объявили?
- И какое у вас вооружение?
- Вот скоро десять сабель будет.
- Десять?!!?!?!?! А ты знаешь, что армия НАТО - 10 миллионов и много танков, артилерии, самлётов.
- Что ты сказал, 10 миллионов?!?!?!?!?! Да чё ж вы сразу не сказали, 10 миллионов!!!!! Блииин.... Вот так так, где ж мы вас всех похороним!?!?!?!!?!?!?!?!?!?!?!

Новости:
Самым чувствительным (после монетизации льгот) ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой тары.

Официант !!!
Зубочистку !!!
Занята !!!

Ее нежные, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали: "Пошел в ж0пу...".

Слышали? теперь на ТВ можно материться. Но только в рекламах:
- Застрах@йте..
- Застрах@ем, будьте уверены!

Врывается чувак в ментовку и заявляет:
- На меня напали таджики, отобрали деньги и мобимльник!!!
- Как они были одеты?
- В национальные таджикские костюмы.
- Точнее!
- Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: "ООО Спецстрой ЮАО".

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Метеорологи всего мира с радостью сообщают, что к побережью США приближается еще один ураган.

Как зажечь свет в глазах блондинки?
Надо посветить ей в ухо фонариком!

- Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди!
- Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним?
- А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку!

Новый русский приходит в магазин:
- Мне Порш...
Сказано - сделано!
Уехал. Через час приезжает:
- У меня там... коробка полетела...
Мужики смотрели-смотрели - точно! Коробка!
Не вопрос - по гарантии заменили!
Через час та же проблема!
Мужики:
- Слушай! Давай мы тебе ради смеха нашего посадим - уж больно интересно, как она вылетает!
- ОК!
Едут! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180, четвертая - 250, пятая
- 310, шестая - 360...
- А теперь... ракета!
Сказал новый русский, врубая рычажок туда, где буковка R нарисована...

Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!