» А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

- Петька, закрой окно, дуит..
- Ниче не дует, Василий Иванович. Мне жарко.
- Adjutant Isaev! Just do it!

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

Если программер в рабочее время читает анектоды - у него или большая зарплата и мало работы, или маленькая зарплата и много работы

люблю -
Пpигласили ветеpана в школу pассказать детям о своей боевой молодости.
Hу и pассказывает он:
- Вот идем мы в атаку. Вдpуг слева показались. Мы по ним из пулемета - ХУ%К!!! Спpава показались. Мы опять - ХУ%К!!!
Учительница в ужасе:
- Вы что! Это же дети!!
- Да какие, бл%дь, дети??!! Фашисты!!

старо, но...

Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не видел.

Сидят два мальчика в песочнице, играют.
Первый - второму:
- Скажи "лук".
- Лук.
- По лбу - стук!
- Скажи еще раз "лук".
- Лук.
- По лбу - еще раз! - стук!!!
Второй:
- Скажи "чеснок".
- Чеснок.
- По спине лопатой - наааа!!!

анекдот не новый но ) не плохой.


Дез! Идет собрание.
После двух часовых дебат
слово предоставляют местному дворнику (дяде ПАше)
Тот встает со словами: " Как ебаный в рот, так еб вашу мать, как еб вашу мать,
так все по хую, ЗАЕБАЛИ.!
после секундной тишины НАч деза: " Дядя паша сказал "как сорить так все, как убирать, так я один, надоело! "

Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman"
Основное отличие продукта в том, что две кнопки-
"Yes" и "No" заменены одной- "Maybe..."

меня часто спрашивают, как я чищу клавиатуру. отвечаю, примерно вот так:
`qwaszxrdfcvtgbh..3.Q/P;;;;;;;;;P;;;;;;L0POOOOOOOOO OP-P[PPP[PP[P[-PP;LLLLLK..;/´;L...L/.´ ??/[P]´]´][;[´;[;´[´[;P;;;[;]=]][[ []=]=[- P0O8IIKUK98OILK9OILË˜1238777˘ÁίʉÎjiknh bgfdscsda``S`asza`sszxzxccccc`aw23qwe6yy7tgh]´ ´][[][]-´][=[´][=-=[[63**/=9=88777777===9/ 99/=/=/=89*-+±+hgyrt34err3e24er6tyg[p´;l.l;,sdfcg 4e5r

холодно.... сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу
оглядываетсяпо сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает
громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида
дама,стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка спираете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая $ука - я ее же отмазываю,а она на меня еще стрелы
переводит!

- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.

На светофоре, в мерс въезжает запор. В ту же секунду на дисплее мерса загорелась надпись:

Найдено новое оборудование! Вставьте диск с драйверами!

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему отвечают: "Сеть недоступна!"

- Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно получит в награду шариковую авторучку.
С последней парты поднимается Вовочка и говорит:
- Самый известный человек в мире Ленин.
- Правильно, Вовочка. Ручка твоя.
Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос:
- Извини, Винету. Бизнес есть бизнес.

Снесла избушка на курьих ножках деревянное яичко.
Посмотрела на него и говорит:
""ВСЁ... К лесу задом я больше поворачиваться не буду""

На уроке анатомии учитель задёт вопрос классу:
- Сколько спермы выпускает мужчина за один половой акт?
В последнем ряду одна ученица поднемает руку и отвечает:
- Полный рот.
Учитель, смущенно:
- Вообще-то, я ожидал услышать ответ в еденицах измерения...
Та же девушка:
- Два глотка.

-вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
-профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
-ну тогда извините.

Холодильник, к нему МАГНИТОМ прикреплена дискета с запиской «Дорогой! Я нашла ту дискету, которую ты вчера так тщательно и долго искал.»

- Карлсон, опять щенок в углу наср@л!
- А где ж ему ср@ть, на шкафу, что ли?? Там только я могу..

К 1 сентября

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка, не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

Помню, очень большое впечатление произвёл на меня такой анекдот:

Идёт по лесу волк. Встречает зайца.
- Эй, косой, я смотрю, ты больно развеселился. Не съездить ли тебе по сусалам, а?
- Погоди, серый! Просто шёл я, шёл, и увидел, что между двух деревьев застряла лиса. Ну, посмотрел, не вылезти ей никак. В общем, короче, пару палок кинул, всё такое, вот и настроение повысилось. Она во-он там, за оврагом.
Через некоторое время волк встречается с медведем.
- Та-ак. Ты что это, волчара, зубы скалишь? Ну-ка подойди, я тебе прорежу!
- Постой, постой! Слушай, тут за оврагом лиса застряла между деревьев, ну так я тройку палок ей кинул, развлёкся, понимаешь...
- За оврагом? Ну-ну...
Ещё через некоторое время волк с зайцем встречают медведя и спрашивают: ну, мол, как там и всё такое?
- Ну, как... Недурственно... Палок, правда, не нашёл, но шишек я ей туда напихал!

Из завещания:
«Мозги выставить в анатомическом театре в банке с формалином и надписью "Не е&ать"».

На уроке анатомии учитель задёт вопрос классу на тему половой орган мужчин:
- Ну Маша отвечай...
-Ну.. член длиной 40 см, внутри его кость....
-Хе-хе Маша... насчет кости этт ты сгоряча... а 40 см... ну просто повезло...

Добавлено:
Сидят три пи@@ра, делятся своими предпочтениями:
1:- Ну мне нравятся молодые,неопытные партнеры,значитца чтоб я его всему учил там..., все показывал...
2:-А мне нравятся опытные партнеры, которые все знают и умеют...
3:- А я вот мечтаю быть футболистом....
1,2:-??????
3:- Ну представляете : чемпионат мира, последняя минута матча, финал, я выхожу один на один с вратарем и..... с двух метров промахиваюсь..... Трибуны скандируют:
ПИ-ДА-@С!!! ПИ-ДА@С!!! А что мне еще,кроме славы надо....

На разных берегах Суэцкого канала сидят израильский и арабский солдаты. Израильтянин дразнит араба куском сала - Любишь сало, любишь???
- Та якый же араб не любыть сало...

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает:
-Ну чё девчёнки! В очко или в преферанс?
-А в преферанс это куда???

rasdol

Цитата:

Лежат две девушки на пляже, загорают.

Одна говорит: "Пятый день на юге,а у меня ни одного мужчины не было.Я с ума схожу"
Вторая:"Не грузись, попробуй вибратор"
Первая:"Пробовала я- не то.Он резиновый, от него зубы чернеют"

Мужик собирается остановится на ночь в гостинеце. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, чтоэто за гостиница, черт возьми!!
- Ц вас что-то случилось?
- Что у меня случилось!? А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Становись на колени и убложай меня оральным способом, если не хочешь, что бы я разнес твои мозги повсему номеру".
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И.. что вы сделали, простите?
- ВО МУДИЛО, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ!!! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ!???

Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- ЖЖот!

Девушка! Вы прямо копия Джулии Робертс! Правда, пиратская