» А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

-ПАПА, а что такое деньги?
-Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины..............
-А когда нет денег?
-Трамвай, чай и твоя МАМА.

//////

Вот мой дед на медведя с голыми руками ходил.
...и без штанов, так на всякий случай.

Всё же самые стpанные и необычные животные - это стyденты! У всех ноpмальных животных pастёт хвост из жопы, а y стyдентов жопа pастёт из хвостов.

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились он и, видят - бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:
- Давай представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

А то что украинцев обозвал идиотами типа все нормально.

Maxer
анекдотец
если бы всё так было просто

Мужик сидит дома.
В дверь стучат, он открывает.
На пороге стоят попугай, жираф и хомячок.
Мужик: - Э-э...
Они: - К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюценогенами.

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
- Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама…
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

не знал что анекдот вызовет такую кучу протестов
я сам из Украины, товарищи, я не хотел никого обижать.

Обяъвление:
"Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь? Приходите к нам и имейте! Для мужчин старше 18 лет."

Два хирурга перед операцией:
- Ну что, опять с наркозом?
- Да ну, скучно...

Новая книга Билла Гейтса:
Майн Комп

Штиpлиц сидел и тосковал по pусским газетам... "Пpавда", "Известия",
"Кpасная звезда". Пеpедовая статья... "Решения пленума ЦК КПСС - в
жизнь"... Поpтpет вождя на пеpвой стpанице... Как долго он был лишен
этого счастья... В конце концов Штиpлиц собpал всю свою волю в кулак,
встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой
туалетной бумагой...

Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

xeroxman
или из серии: Кошелё, это такая штучка, которая позволяет потерять все деньги одновременно.

Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую.
Продают в аптеке за углом

Приобретайте Уголовный кодекс! - самый подробный список экстремальных развлечений!

Добавлено:
Вовочка спрашивает у учительницы : "А правда что все милиционеры маленького роста ?"
Учительница : "А с чего ты это взял ?"
Вовочка : "Да папа всё говорит,что они ему до задницы.

Объявление:
Складу боеприпасов ОПЯТЬ требуется полный состав рабочего персонала.

После непродолжительных дебатов, украинские политики пришли к единому мнению о том, что самый сильный политик в Украине - Виталий Кличко!

Профессор пишет на доске цветными мелками.
Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Просим запретить и изъять из обращения былину "Илья Муромец и Соловей-разбойник"
как подающую дурной пример противозаконного реагирования на свист...
Руководство ГИБДД

Пожар. Горит здание. Приезжают Пожарные, Мчс, Скорая. Через пять часов здание затушили. Пожарный подходит к директоу здания и говорит:
- Здание затушено. Вытащили 19 человек. 17 человек откачали, но двух к сожалению спасти не удалось.
- Ребята! Да вы что!? Вы же морг тушили!

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: бля.

Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
- Но до ремонта это был барометр!

Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!

- Что должен делать молодой специалист за зарплату в 50$?

- Ничего и даже немножечко вредить :)

- Василий Иванович! У белых патроны кончились!
- Коня и шашку, Петька, пойду перед окопами повы#$&ваюсь.

Подруга –подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь.
А он, нахал, валяется и намекает
на всякие глупости. Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.

Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!

Что такое «предварительные ласки»?
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской,
овладевает еще несколькими ласками.
Это и есть «предварительные ласки»