» А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

Муж приходит пьяный в стельку домой.
Жена:
Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
Мам, ты меня звала?

- «Сказка о золотой рыбке»:
- Хорошее у нас корыто, бабка?
- Да, и хата вроде ничего себе…
- Ты плавник доедать будешь?

Фирма 1С выпустила игру для бухгалтеров-пенсионеров, называется "На@би своего налогового инспектора"...

- В честь 60-летия победы над фашизмом были отменены гастроли Никиты Малинина по стране!!! Ура, товарищи!

-Мадам! Вы так прекрасны в этом туалете!
-Хам!!! Закройте дверь!

- Вчера был угнан президентский лимузин.
- Особые приметы - два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: "вжжжик",
и перед их носом втыкается стрела.
Одна, в полуобморочном состоянии:
- Иван-Царевич!
Другая:
- Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.

Сьел сыр President но президентом не стал. выкурил пачку Parliament, но депутатом меня не избрали. а только выпью пива Kozel, как понимаю - действует!!!!!!!

Отец с сыном на рыбалку с утра пошли. Час сидят, два, ничего не клюет. Отец сыну:
- там нам мама пирожки дала. Доставай, будем на тесто ловить
- ой, папа, а я их съел
Сидят дальше. Опять час, два, не клюет. Отец сыну:
- там нам мама бутербродов с хлебом и колбасой дала. Доставай, будем на хлеб ловить
- ой, папа, а я и их съел
Сидят дальше. Уже вечереет, солнце возле горизонта. Отец сыну:
- ну что сынок, доедай червячков и пойдем домой уже

Разговор двух приятелей:
- Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил!

Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, молодой
человек нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если Ваше сердце
такое же мягкое, как Ваша грудь, то Вы меня, наверное, простите.
- Я Вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у Вас столь
же твердо, как и Ваш локоть, то я живу в номере 613.

Меньшиков отхлебнул мадеры из большого бокала веницейского стекла и продолжал диктовать: "А отплыть мы, мин херц, из Амстердама сей момент, как ты велишь, не в состоянии. Шкипер пакетбота четвертый день усердно служит Бахусу и команда ему со всем тщанием помогает. Коллекция живописей, что приобретена по твоему указу , лежит в ящиках на пирсе. Картинки не грузяццо..."

копипейст рулит

Новости спорта:
новым Главным пастухом сборной России по футболу назначен.....

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

Доктор: Курите?
Пациент: Курю!
Д: Пьете??
П: Пью!
Д: Ну и что же вы после этого хотите...
П: Как правило, бабу!

Симпатичная девушка хочет познакомиться с образованнім материально обеспеченным парнем. Интим не предлагать.
E-mail: anal.zoo.fetish.hardcore.porno@mail.ru

Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги салом, и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

Военная часть. Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
....
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ Е@АНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ Б@ЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХРЕН НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

Пачка бумаги - 500 потенциальных отгулов.

Разговор в глубинке:

-Что привезти тебе из Киева, доченька?
- Привези мне, папенька, два ведра горячей воды...

Krite
Уж лучше получить пулю в лоб, чем читать такие анекдоты.

В Москве все так дорого! Ломбарджини Дьябло купить 500 тыщ долларов стоит!
Для сравнения, у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей.

В метро напротив старушки сидит парень, смотрит на нее и жует стиморол, старушка смотрела на него смотрела, не выдержала наклонилась и говорит:
- Зря ты мне сынок все это рассказываешь, я ведь глухая...

hasta
прошлогодний КВН, не смешно.

Maxer


Цитата:

новым Главным пастухом сборной России по футболу назначен.....

кто???


Если мужчина заявляет вам, что нет некрасивых женщин, есть мало водки,
смело ответьте ему: Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

Меньшиков отхлебнул мадеры из большого бокала веницейского стекла и продолжал диктовать: "А отплыть мы, мин херц, из Амстердама сей момент, как ты велишь, не в состоянии. Шкипер пакетбота четвертый день усердно служит Бахусу и команда ему со всем тщанием помогает. Коллекция живописей, что приобретена по твоему указу , лежит в ящиках на пирсе. Картинки не грузяццо..."

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
никаких минетов.

(c) rty@vclub

- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Димы Билана!
- Вау! Везет тебе! Два раза сходишь!