» А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

Делает проститутка минет боцману, через пару минут с недовольной рожей отрывается и говорит ему:
- так у тебя ж мля НЕ СТОИТ !!!
Боцман (смущаясь сначала, а потом уверенно):
- так он БЛЕСТЕТЬ, а не стоять должен!!!

Masss
В ту же тему:
- Папа, папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
- (Передёргивая затвор) Кому БАБУШКА, а кому ТЁЩА! Дай-ка сынок ещё магазин!!!

DEZIM
ещё похожий ремейк про папу квакера и фраг был

Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было как сейчас!

Штирлиц решил тряхнуть стариной.
Старина вяло стряхнулась и опять так же понуро повисла.

Выступает Сталин. Вдруг кто-то чихнул.
Сталин спрашивает:
- Кто чихнул!
Все молчат.
- Расстрелять первый ряд!!!
Расстреляли.
- Я еще раз спрашиваю, кто чихнул!
Все молчат.
- Расстрелять второй ряд!!!
Расстреляли.
- Я в последний раз спрашиваю, кто чихнул!
Боязливый голос в седьмом ряду:
- Я... товарищ... Сталин....
- Будьте здоровы молодой человек!

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладёшь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

Ха, снова про Новых Русских
Стоит на посту ДПСник, смотрит пылит Порш Кайен, а за рулём бомжара. ДПСник прибалдел, тормозит его и спрашивает:
- Чей автомобиль?
- Мой!
- Где взял?
- Подарили!
- Это за какие же заслуги?
- Да у меня дерьмо лечебное, нагажу на лысину и сразу волосы расти начинают. Вот, тачкой и расплатились.
ДПСник снимает фуражку, там здоровенная лысина, и говорит
- Слушай, у меня столько денег нет, помоги по дружбе, а я тебе услугу какую-нибудь окажу!
- Да не вопрос, присядь
ДПСник присел, бомж срёт ему на голову, а из кустов дикий гогот и крик
- Бл# буду, братаны, я ему ещё и дом куплю!!!

Жена выговаривает мужу:
Ты, почему не подошел когда я тебя позвала.
Но ты же сама сказала: "Иди отсюда"
Дурак. Я сказала: "Идиот, сюда!"

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

Оптический прицел - это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой - совсем наоборот...

Встречаются два мужика, один грустный до ужаса и расстроенный тоже
- Что случилось?
- Да прав на 3 года лишили
- За что?
- Да ехал без аптечки!
- Ты гонишь, за это не лишают!
- Ну, ехал без аптечки, 150 км/ч, ЗАДОМ, ПО ВСТРЕЧКЕ, ПЪЯНЫЙ В ЖОПУ, подумаешь!

Если в разведке сидят долбо@бы -
Нечего строить в стране небоскребы!

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий...

Колорирование, мелирование, и налысо.
У них всегда так... у деревьев…

-Сколько же мне ещё можно спать?-спросил Штирлиц у своих часов.
-Извините,-ответили часы,-но в демоверсии данная функция не поддерживается.
(это мне самому пришло на ум, когда я узнал, что в программе Statwin, кроме того что демоверсия ограничена 30 днями ещё и число клиентов ограничено до !!!двух!!! интересно, а есть ваще такие сетки, где всего двое и плюс сервер с энтерпрайз версией?)

Multimedia
бред...

Главное в одежде женщины - грамотно демонстpиpовать закpытые места...

В мyжской компании все веселятся, пьют, только один гpyстит.
- Леха! Че гpyстишь??
- У жены СПИД обнаpyжили... Да пошyтил я, мyжики. Че вы так все побледнели?..

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

Мало того, что сегодня понедельник, так он ещё и после выходных!

В СССР секса не было, а рождаемость - была. В России секс есть, а рождаемости - нет. Отсюда вывод: рождаемость от секса не зависит»

сидят 3 парня в школе.
Один говорит - у меня всё есть, у меня папа гаишник.
Другой говорит - и у меня есть всё у меня мама проститутка.
Третий молчит.
Они у него спрашивают - а кто твой папа.
третий: - а у меня папа дальнобойщик, и если бы ни твой папа гаишник,
и не твоя мама проститутка, у меня былобы ВСЁ

Сидит маленькая девочка в песочнице и смачно рвёт на части плюшевого мишку. Мимо идет мужик.
- Девочка, девочка, а почему ты так животных не любишь?
Девочка смотрит на мужика налитыми кровью глазами и рычит басом:
- Да я, дяденька, И ЛЮДЕЙ-ТО НЕ ОЧЕНЬ!

Студент из Германии изучает в Москве русский язык и спрашивает у сокурсников:
"Веть слофа "бить" и "пи*дить" опосначают отно и то ше?"
Ему: "Ну да."
Он: "А почччему нато мной фсе смеются, кокта я гофорю "Пропи*дело дфенадцать часоф"?"

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!

Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо.
В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа.
Подходит.
- Эй бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
- Я не бомж, я "новый русский".
- А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер.
- Заплатил налоги и спокойно сплю

Пишет Сатана письмо ко Всевышнему:
- Господи, забери себе этого хакера, попав ко мне, он решил что это очередная
версия DООМа и голыми руками передавил половину моих чертей...

P.S. Знаю, что это старье, но все же меня улыбнуло.

Добавлено:
Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 часов)

Aleek
ай-яй-яй... читаем шапку

15000 симпатичных ребят и Ксения Собчак отправляются в Сибирь строить дорогу!!
Смотрите новое реалити шоу "Бам - 2"

В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный
американский журнал опубликовал вот такую статью:
"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид (Dihydrogenmonoxide).

Химикат используется для следующих целей:

- В производстве как растворитель и охладитель
- В ядерных реакторах
- В производстве пенопласта
- В огнетушителях
- В многих химио- и био-лабораториях
- В производстве пестицидов
- В добавках к junk-food и прочих продуктах

Опасности, представляемые химикатом:

- Химикат преобладает в кислотных дождях
- Действует на эрозию почвы
- Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
- Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи
- Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
- Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом
- Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезнях
- Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов
- Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.

Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.

Мы призываем население проявить сознательность, и протестовать дальнейшему использованию этого опасного химиката".

Конец цитаты.

В течении пары недель статья вызвала фурор у населения. Тысячи митинтующих вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания.

Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написанное в журнале - абсолютная правда.

Для тех кто не допер: дигидромоноксид = dihydromonoxide = H2O = обыкновенная питьевая ВОДА.

Что делают американци, увидев жёлтый сигнал светофора за 100 ментров:
Быстрый взгляд в зеркало и лихорадочный тормоз.
В то время как русские перключаются на пятую...