Ru-Board.club
← Вернуться в раздел «Юмор»

» А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

Автор: Kyo
Дата сообщения: 01.09.2005 16:36
Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозивщись с установкой кривой видеокарты и говорит:
- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного....
Автор: Maxer
Дата сообщения: 01.09.2005 18:05
$ука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
Автор: TeNbOK
Дата сообщения: 01.09.2005 21:21
Заходит мужик в магазин:
- Мне, пожалста, мыло и веревку...
- Вы что, мужчина, повеситься хотите?!
- Нет, млин, помоюсь и в скалолазы!..
Автор: Dr_Logic
Дата сообщения: 01.09.2005 21:51
Препод по математике читает лекцию. В аудитории 3 студента. Читает-читает, они его слушают-слушают. Вдруг 5 студентов молча встают и уходят. Препод вздыхает:
-Ну вот, сейчас еще двое придут и совсем никого не останется.
Автор: TeNbOK
Дата сообщения: 01.09.2005 22:42
Экзамен. Квантовая теория. Студ тонет, причем, как топор, потому что все списал, а ничего не знает.
Препод:
- Это что? - тыкает на символ в уравнении студента.
- "С", по-моему...
- Что это, я спрашиваю?
- Ну, скорость света...
- Нет, я спрашиваю, что это такое?
- Ну, v деленое...
- Дурак, это скобка!!! - прерывает препод.
Автор: rasdol
Дата сообщения: 02.09.2005 07:51
Радовой Иванов стоял на посту, охраняя важный государственный объект.
Вдруг за спиной он услышал шорох. Он оглянулся и увидел направленный на него ствол автомата.
"Это пиздец"- подумал Иванов.
Не подвела солдатская смекалка.
Автор: Kyo
Дата сообщения: 02.09.2005 07:54
"Да-а!!! Теперь я пирожок с мясом" - подумал колобок обгладывая лисьи кости.
Автор: Maxer
Дата сообщения: 02.09.2005 14:13
"- Девушка, покажите, пожалуйста,
чайник… "


Лена - в будущем умрёт от накипи
Автор: Nikitozzzz
Дата сообщения: 02.09.2005 19:24
Гена с Чебурашкой достали травы. Гена говорит: «Чебурашка, ты сам не кури, пыхнем вместе.Только я сначала приму ванну, а ты пока не трогай, потому что оторву голову».Гена ушел в ванную, а Чебурашка не выдержал, покурил травки.
Вдруг Гена кричит из ванной: «Чебурашка, принеси мне полотенце!».
У Чебурашки начинается паника: "О Господи! Он же заметит, что я уже пыхнул! Надо вести себя естественно, тогда он ничего не заметит. Так…. что он хотел? Он чего-то просил… А… Полотенце… Точно…. Нужно дать ему полотенце… Вот оно…. Надо зайти в ванную и сказать «Геннадий! Возьмите полотенце…» Нет… мы же друзья! Мы же на «ты»… Тогда надо сказать так: "Гена, возьми…. что возьми? Что он просил?…. Ага, полотенце…. Надо сказать так: «Гена, вот твое полотенце»… Только надо сказать быстро и естественно…. тогда он ничего не заметит… Значит, говорю так: «Гена, вот, пожалуйста, это твое полотенце»… Нет, это слишком длинно…. подозрительно…. надо сказать короче: «Вот полотенце»… Стоп, как его зовут?.. ага, Геннадий… Гена…. Значит, коротко…. Гена, вот оно….Стоп, что оно?…. Ага, полотенце… Значит, так…. Гена, вот полотенце…Только коротко и естественно…. Так… берем полотенце…. Где же он?….Ага, в ванной….
Так, внимание…. идем в ванную…. вот его полотенце…. Геннадий…. Ванная…. Чебурашка открывает дверь в ванную: «БЛ@@@@@@@@!!!!! КРОКОДИЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»
Автор: Maxer
Дата сообщения: 02.09.2005 20:55
Nikitozzzz,rasdol
мат уберите

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег!
Автор: madcat_spb
Дата сообщения: 03.09.2005 00:21
Попали волr, лиса и ёж в яму..Поняли, что не могу выбраться!А над ямой росла яблня - на ней 3 яблока!Звери договорились, что будут есть яблоки, если только рифму придумают.
Упало первой яблоко.Подбегает волк и говорит: "51 - ем один!", подбегает лиса: "48 - половинку просим!"...А ёж ничего не придумал - без него съели первое яблоко...

Прошло время, упало второе яблоко. Подбегает волк и говорит: "51 - ем один!", подбегает лиса: "48 - половинку просим!"...А ёж ничего не придумал - без него съели второе яблоко...

Прошло ещё время, упало последнее яблоко! Подбегает волк и говорит: "51 - ем один!", подбегает лиса: "48 - половинку просим!"...Ёж: "мля!147 - дайте хоть кусочек!"

Автор: Maxer
Дата сообщения: 03.09.2005 13:57
- Дорогой?
- да?
- у меня умерла мама.
- ага...
- что ага?
- хорошо...
- что хорошо?
- прости, что ты сказала?
- у меня умерла мама.
- а! отлично!
Автор: apxap
Дата сообщения: 03.09.2005 15:22
Привези мне батюшка чудище страшное и убогое для сексуальных утех и извращений.
Да ты что дочка как-же я могу?
Хорошо. Пойдем длинным путем!
Привези мне батюшка цветочек аленький!
Автор: TeNbOK
Дата сообщения: 03.09.2005 15:27
Девушка, где-то я ваше лицо уже видел... А, вспомнил! На банке тушенки!
Автор: Lioner
Дата сообщения: 03.09.2005 17:46
Идет Великая Отечественная война. Русские проигрывают, а армяне и не думают сражаться. Тут русские придумали: за каждого убитого немца будем давать 10руб!
Проходит день,армяне привозят 5 трупов(с ними расчитываются).
Проходит 5 дней, армяне привозят 20трупов.
Проходит неделя, армяне возят целыми фурами...

У Русских заканчиваются деньги, они единоглассно принимают решение платить не по 10, а по 7руб,на что армяне отвечают:
- Ти что,дорогой! Мы у партизан по 8 закупаем!
Автор: Maxer
Дата сообщения: 04.09.2005 00:58
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ИГРАЛИ В РАЗЛИЧНЫЕ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ, ЕСЛИ:

В экшены:

1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьёз полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт - у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%".

В RPG:

1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырёхлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!".
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас ещё свободных слотов в карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках - урон как минимум 10d15+20".
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись.

В стратегии:

1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной.
4) Вы покупаете только чёрствый хлеб "потому, что у него броня больше".
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне.
6) Вы всерьёз удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом, одного раба и двух минут не хватит.
Автор: TheDreamer
Дата сообщения: 05.09.2005 00:36
Хороший у неё был рост, минетный...

Пара народных мудростей:

Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил.

Хороший каменщик всегда кладёт на совесть.
Автор: alexicus
Дата сообщения: 05.09.2005 09:58
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
Автор: Maxer
Дата сообщения: 05.09.2005 16:56
alexicus
бугага

Подходит мужик к проститутке:
- Я - извращенец, пойдешь со мной?
- За 200 баксов пошли...
Пришли к нему домой:
- Видишь шкаф? Залезай на него, будешь одной рукой свет включать - выключать, другой воду из корыта (которое на шкафу стоит) - на меня брызгать, а ногой будешь таз пинать. Сам сел в кресло:
- Кайф! Дождь идет, молнии сверкают, гром гремит! Хоооо-ро-шо...
Проститутка:
- А когда мы @#$%^ся будем?
- Дура! Кто в такую погоду @#$%ся?
Автор: alexicus
Дата сообщения: 06.09.2005 01:32
Семейная пара занимается сексом.
Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— О, да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да...
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая... кухня... раковина...
Автор: Arax
Дата сообщения: 06.09.2005 04:41
Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- С$ка футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену


- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал

- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!
Автор: evle
Дата сообщения: 06.09.2005 09:25
Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
-Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
-Да, да.
-а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
-О-о-о-а-а!
-А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
-Да.
-Так это наши дембеля понтуются!
Автор: Maxer
Дата сообщения: 06.09.2005 16:50
А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину .... и испачкал помадой рубашку
Автор: Pukite
Дата сообщения: 06.09.2005 20:03
Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во!
Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик,
как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать
не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, -
чего хочешь, на любой вопрос отвечу". Такая вот золотая рыбка с
крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный
сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит,
смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!" "Ну да, -
отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?" "И пятый сиквел
сервер базой данных?" "Ясное дело". "А софт на каком-нибудь бэйсике
написан?" "Не на каком-нибудь, а на вижуал". "Так оно все, небось,
глюкует страшно?" "А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в
сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся".
Автор: Maxer
Дата сообщения: 06.09.2005 23:03
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу -
у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х*й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
Автор: alexicus
Дата сообщения: 07.09.2005 00:18
К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем.
Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: "Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую половинку".
Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!
Автор: kitten
Дата сообщения: 07.09.2005 05:23
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
Автор: Maxer
Дата сообщения: 07.09.2005 08:07
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
Автор: Vadimka_DDD
Дата сообщения: 07.09.2005 23:12
Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на СТО.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим
залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот
ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И
спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку
найдешь?
Автор: WAlexW
Дата сообщения: 08.09.2005 06:52
Украина. Городок, типа – Жмэринка. Два местных сидят на завалинке. В небе тарахтит задроченный кукурузник, снижается - колесом задевает веревки с бельем, плюхается в свинарник, свиньи и гавно летят в стороны.
Один другому:
- Дааа… Кака(я) страна - такой и терракт.



Добавлено:
Стоит муж перед зеркалом, любуется собою, волосы погладит, по пдбородку провелёт и повторяет:"Вот я чмо..Я такой чмо.. Ну просто чмо.."
Жена ему с кухни кричит: "Вась, сколько раз повторять тебе, что не чмо , а МАЧО!"

Страницы: 12345678910111213141516171819202122232425262728293031323334353637383940414243444546474849505152535455565758596061626364656667

Предыдущая тема: Перевод с ЖЖшного на нормальный :)


Форум Ru-Board.club — поднят 15-09-2016 числа. Цель - сохранить наследие старого Ru-Board, истории становления российского интернета. Сделано для людей.