» А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

Муж с женой лежат в постели:
- Дорогой, ну давай.
- Отстань.
- Ты же знаешь, бабам трахаться охота.
- А я не баба, мне не охота...

Моль вылетает на середину комнаты. Раскланивается.
- ну, что же вы? Аплодируйте! Аплодируйте!

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp. Спальня. Оба воpочаются в кpовати: Жена: - Доpогой, вставь мне! Муж: - Кто бы мне вставил!..

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может говорить, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охpеневшим родителям:
- Не туда попали.

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки совсем не видно, только голые ноги.
Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас...
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать...

Одному мужику очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю.
Поблизости никого не было... Начал усиленно любить тыкву...
Так увлекся, что не заметил как к нему подошел мент:
-Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
-Как?.. неужели уже полночь?

Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг-другу клювом в ЗАД!

- Я вчера на свадьбу ходил.
- И как?
- Нормально. Вот колечко подарили.

- Доктор, у меня голова кружится!
- Сам вижу!

- "Доктор, у моей дочки уже неделю почему-то рот до ушей и глаза выпучены. Можно ли как-то помочь?"...
Доктор посмотрел внимательно. И эдак задумчиво произнес:
- "А косичку ослабить пробовали?"

Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждий за $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках. Через неделю все трое приходят...
Ветеринар:
- Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация...
Статистик:
- Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно предсказать коня-победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация!
Физик:
- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов - но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Вовочка - Машеньке:
- Давай в рыбалку поиграем - ты будешь рыбка, а у меня червячок.

приказ в редакции рекламного журнала:
объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может, оно прочло мои мысли!

Звонок в дверь:
- И хто там?
- Тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить...
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...
- Хто, хто?
- Твою мать! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять.

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, ну очень хороший менеджер по продажам..

Колян и Федор писают в общественном туалете. Колян замечает, что у Федора член спиралевидной формы и обалдевает.
- Что это с твоим?
- Ничего.
- А почему винтом?
- Да он всегда у меня такой.
Завершают писать. Колян стряхивает.
Федор удивленно:
- Что это ты сделал?
- Каплю стряхнул.
- Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал...

- Мама! А что такое ангелочки?
- Это такие маленькие, с крылышками,... летают....
- Кусаются?

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому.
Поначалу, Циолковский удивлялся – что к нему приходит вышленный мульт.персонаж,
но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе...

У одного мужика на приеме у врача был обнаружен простатит, и ему прописали 20 сеансов прямого массажа простаты (делается пальцем через зад).
Сходил он на 1-й сеанс, на 2-ой, на 3-й и думает:
- "Хренли я буду за каждый сеанс платить этому монстру по 20 баксов, если мне жена все может сделать на шару?"
Приходит вечером домой и говорит жене:
М, - Слушай, давай ты мне сама будешь делать массаж простаты.
Ж, - Да я ж не умею!
М, - Ничего, я тебе все обьясню.
Он разделся, стал раком и говорит:
М, - Значит так, становись сзади меня.
Ж, - Стала.
М, - Кладешь левую руку на мою левую ягодицу.
Ж, - Ну.
М, - Правую руку на мою правую ягодицу.
Ж, - Дальше.
М, -......???????!!!!!!!!!!!@#^&$# М, - НУ ДОКТОР, НУ СУКА!!!

Собирается золушка на бал, а фея ей говорит:
- Золушка, давай я тебе платье бальное подарю!
- Нахрена мне платье? У меня есть джинсы и рубашка.
- Ну давай я тебе туфельки хрустальные подарю!
- Ну зачем? у меня есть кроссовки.
- Ну а карету?
- А смысл? я на попутке доеду. Подари мне лучше спиральку, а то там же принцы всякие, сама понимаешь...
Под утро приходит золушка домой, ноги колесом.
- Слушай, фея, а хуле ты мне не сказала, что как только стукнет 12, то твоя спираль превратится в тыкву?

Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь?
- Нэт, просто бистро мою.

В доме Ростовых светский раут. Приглашены все сливки общества - князья, графы, бароны. Был приглашен и поручик Ржевский. Неторопливо идет беседа, обмен мнениями, рассказываются пикантные и не очень истории. И тут слово берет поручик.
- Господа! Позвольте и мне рассказать историю.
- Конечно, поручик, просим!
- Итак. Было это во время Бородинского сражения. Я со своим эскадроном стоял в резерве. Баталия была в самом разгаре. И тут я получаю приказ лично от Михаила Илларионовича возглавить контратаку на Семеновские флеши. Ровно через минуту я со своим эскадроном с криком "Ура!" летел на неприятеля. И тут прямо перед моей лошадью падает французское ядро. Взрыв. Летящие комья земли. Темнота... Очнувшись я с трудом поднял голову и увидел, что все мои товарищи мертвы. Но это было отнюдь не самым страшным - на меня неслась лава императорских кирасир. И тут, господа... (пауза) Я обосрался!!!
В обществе мимолетный шок. Затем раздаются реплики:
- Ну что ж, поручик, это вполне объяснимо, как-никак у вас контузия, товарищи рядом мертвые лежат, да еще и французы в ста саженях...
- Да нет, господа, вы не поняли, я сейчас обосрался.

Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали.

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel, AMD Atlon, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в
окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У Вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь не сделаем друг другу больно, ладно?

Однажды Буратино нашел цветик-семицветик…
Он оторвал первый лепесток и сказал:
- Хочу, чтобы небо было голубое-голубое!
И небо стало голубое-голубое.
Он оторвал второй лепесток и сказал:
- Хочу, чтобы на голубом-голубом небе светило яркое-яркое солнышко!
И на голубом-голубом небе стало светить яркое-яркое солнышко.
Он оторвал третий лепесток и сказал:
- Хочу, чтобы трава была зеленая-зеленая, как на детских рисунках!
И трава стала зеленая-зеленая, как на детских рисунках.
Он оторвал четвертый лепесток и сказал:
- Хочу, чтобы у папы Карло была новая кожаная куртка!
И у папы Карло стала новая кожаная куртка.
Он оторвал пятый лепесток и сказал:
- Хочу, чтобы у папы Карло была новая шарманка!
И у папы Карло стала новая шарманка…
Но тут пришел пьяный папа Карло.
Он оторвал шестой лепесток и сказал:
- А пошло оно все в жопу!!!
И пошло оно все в жопу – это голубое-голубое небо с ярким-ярким солнышком, эта зеленая-зеленая трава, как на детских рисунках, новая папы Карлина кожаная куртка и новая шарманка.
И тут Буратино оторвал последний, седьмой, лепесток и сказал:
- А пошло оно все из жопы!
И пошло оно все из жопы – это голубое-голубое небо с ярким-ярким солнышком, эта зеленая-зеленая трава, как на детских рисунках, новая папы Карлина кожаная куртка….
И только шарманка застряла…. Отсюда пошло выражение – ЖОПА С РУЧКОЙ.

-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и по%баца.
-Так и запишем: осмотр достопримечательнотей