» А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

Цитата:

Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!

а я маракуйя... даж не знаю, чего и сказать...

(С)первый вариант.

Финал Чемпионата мира по боям без правил.
На кону Суперкубок и миллион долларов. С одной стороны русский боксер, гибкий и не гигант. С другой - огромный негр-борец.
Тренер русского бойца:
-Ну ты сам знаешь, как с ним работать - отсмотрели все его бои, много тренировались. Работай на дистанции, набирай очки ударами. Ни в коем случае не подходи близко, ты же знаешь его коронный прием - "мертвый захват". Если попадешься - все, проиграл, из этого захвата еще никто не выбирался. Как он его проводит ты знаешь, поэтому действуй спокойно и без нервов. Все, удачи.
Начинается бой, русский прыгает на дистанции, набирая очки. Все нормально, и вдруг негр берет его в тот самый захват. Тренер понимает, что все окончено, из этого захвата никто не выходил еще, в сердцах уходит в раздевалку. Слушает крики приветственные, понимает, что негр победил... Ну, типа все равно надо поздравить победителя и ободрить своего бойца.
Выходит в зал... Смотрит, а там огромная туша негра, просто разорванная на куски!
Тренер в шоке, подбегает к своему подопечному:
-@ля, как тебе это удалось?! Ведь никто и никогда не мог вырваться из этого захвата?
-Да понимаете, тренер, я делал все, как вы говорили. И тут пропускаю прием. Чувствую, в глазах темнеет, хребет трещит, руки-ноги не слушаются...
-НУ?
-Ну и смотрю, прямо передо мной яй#а болтаются... Я и укусил.
-Ну ладно, укусил, да укусил... он кастратом бы стал, но ты же его растерзал просто?!
- ТРЕНЕР, ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, НА ЧТО СПОСОБЕН ЧЕЛОВЕК, УКУСИВШИЙ СЕБЯ ЗА ЯЙ#А!!!

Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
- Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
- Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого
подносят их к уху...

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более
опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать. Вечером
командир спрашивает: - ну как успехи? Опытный отвечает: - какие успехи,
я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

Стоит наркоман перед трельяжем. Правая створка зеркала на него поворачивается
Наркоман: -Во, это Я
Левая створка поворачивается
Наркоман: -Опять Я!
Смотрит в середену:
-Снова Я!!
Стук в дверь Наркоман: -Кто там?
-Я!
-Да ну нах..!!!!

Русские ехидно:
- Будет весело, если Украина будет в 1/4! Ой,
Италия им накостыляет!
Украинцы со вздохом:
- Ох, и не говорите... А потом еще в 1/2 Бразилия добавит! И в финале
немцы завершат разгром...

Объявление:
Складу боеприпасов ОПЯТЬ требуется полный состав рабочего персонала.

После третьего гола в ворота Украинской сборной объявили не только об авторе забитого гола, но и о точном времени отправления самолётов и автобусов в Киев...

Продаю мобильный телефон "Рубин", всепогодная телескопическая антенна,
цветной экран (диагональ 54 см), полифония со встроенной кукушкой,
телефонный справочник на 250 страниц. Внимание! - Снабжен боковой ручкой
для удобной переноски. В комплекте: дизельгенераторное зарядное
устройство, сменные панели из ДСП.

Первый кусок сахара на Крайнем Севере.
Один грызёт, остальным не досталось.
Сладко? - Да!
Как оленина? - Нет, лучше!
Как рыба? - Нет, лучше!!!
Как водка? - Нет,ещё лучше!!!
Ну как же? - Как еб.....ся!!!

Объявление: меняю фото Боярского без шляпы на точную информацию о сроках окончания проекта "Дом2"

- Сереж, ты меня любишь?
- А я что делаю?

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают почту и другую компьютерную информацию не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно наверное?

Надпись на банкоматах в Москве:
"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно
НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать
молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"

ПРОПАЛА ОЧЕНЬ УМНАЯ СОБАКА!!!
ШАРИК, если ты это читаешь, позвони!

ПРОДАЕТСЯ!!!

Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".

Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.

Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.

+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли

-Всё, сегодня напьюсь досмерти!
-Друг, я хочу умереть вместе с тобой.

В лаборатории сдачи спермы. Стоит очередь мужиков, между ими девушка.Дошла ее очередь, медсестра:"Девушка, вы тоже здаете сперму?". Она с закрытым ртом:"Угу".

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
- Ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь и зубы зёлтые будут.
- А мой дедушка прожил 106 лет!
- Он что, каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в своё дело!

Добавлено:
Сражается Иван Царевич с Кощеем Бессмертным.
- Все равно ты меня не одолеешь, - кричит Кощей, - у меня смерть в яйце! Уа-а, да не в том!..

- Смотри, какая старшная рожа нарисована на борту этого бомбардировщика!
- Заткнись, идиот! Это сам комполка из кабины высунулся!!!

Кощей Бессмертный любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.

    
Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять,
почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют
фpазy "твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote)

- Пресс у мужчины вовсе не должен быть, как стиральная доска! Он должен быть, как стиральная машина!

Звонок в автомастерскую:
- Алло, у меня машина не заводится.
- А в чем дело?
- Вода в карбюратор попала.
- А где машина находится?
- Метров пять от берега.

Семейный разговор:
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь:
"Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 2.

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!

Если в доме нет ничего, кроме картофеля и растительного масла, попробуйте следующий рецепт:
Залейте масло в сотейник или сковородку с высокими стенками и поставьте на огонь. Когда масло закипит убавьте огонь до минимального. Возьмите картофель из расчета 2-3 некрупных клубня на каждого гостя, клубни должны быть округлыми и удобно ложиться в руку. Займите позицию у окна, либо на балконе и встречайте гостей. Улыбайтесь радушно, не спешите. Помните, что эффективное расстояние для картошки не превышает 30 метров. При броске отводите руку как можно дальше за спину, немного скручивая бедра - возвратное движение придаст дополнительный импульс снаряду. Гостей добравшихся до стены дома следует полить маслом - это заставит их отступить и снова оказаться в эффективной зоне обстрела.