» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

- Изя, слолько будет 2х2?
- А ми продаём, или покупаем?

Почему сидите и ничего не делаете?! — Все, что не делается — все к лучшему!

Нашла у мужа контакт в телефоне, Бесплатный секс.
Ради любопытства позвонила.........
Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ........... Чуть со стула не рухнула........
Вооот СУКААААА)))

del Сорри

delover
Ну скажи - зачем? Зачем ты этот шлак каждый раз постишь? Тебе все сказали и не один раз - если то, что ты здесь публикуешь, ты считаешь смешным - то ты болен. Очень болен. Заканчивай. Простая просьба. Надеюсь не совсем дебил и поймешь. Очень надеюсь.

В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

Звонок бухгалтеру от директора:
- Коля, ты там чем занимаешься?
– Ну, как обычно, сводкой, сверкой.
– Водку выливай... Верку выгоняй... у нас ревизия!

2 delover:
-Учиться, учиться и ещё раз учиться...
Голос из мавзолея:
-Да ничего я не хотел сказать! Я просто шариковую ручку расписывал!
2 garryroma Чего пристали? Это он клавиатуру осваивает, учится находить знакомые буквы

garryroma

Цитата:

ты считаешь смешным - то ты болен. Очень болен.

Извините, но не нашёл действительно на этой странице ничего смешного - писал первое что рассказали. Смешное увидите ткните пальцем в ПМ плиз.

Порутчик Ржевский приходит к приятелю,
- Расскажи мне анекдот, я на светский банкет иду.
- Ну слушай, - ты гандон и ты гандон, а я Антон Де'Бражелон

Ну хорошо, порутчик приходит на банкет, все нахрюкались и просят,
- Порутчик расскажите новый анегдот.
А Ржевский всё забыл. Заскакивает он на стол
- Ну в общем суть не помню, но Вы все пи%:;%:дорасы, а я Дертаньян.

Если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть асфальт делать из пакетов?

garryroma
Книга "Отрывки из ненаписанного", "Художник РСФСР" ЛЕНИНГРАД 1966 стр 100
(сборник анекдотов)
> Свою неопытность в работе он оправдывал тем, что передал свой опыт другим.

delover

Цитата:

писал первое что рассказали. Смешное увидите ткните пальцем в ПМ плиз.

не нужно писать все, что рассказали:

Цитата:

За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!
 
Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!

простите, без форматирования зацитировал... Но заметили полужирный шрифт?

Православный батюшка, мулла и раввин выйдя из парилки обнаружили, что у них украли одежду.
Батюшка помолился, прикрыл руками причинное место и побежал домой.
Мулла помолился, прикрыл руками причинное место и побежал домой.
Раввин помолился, прикрыл руками лицо и побежал домой.
На следующий день они встретились и батюшка с муллой спросили у раввина:
- Почему ты лицо закрывал, а не срам?
- Не знаю как у вас, коллеги, но меня моя паства знает именно в лицо!

- Вы знаете,в школе я сидел на последней парте,на "Камчатке".
- Я тоже на Камчатке сидел,только после школы.

Встретились Барак Обама и Владимир Путин да решили нарисовать друг на друга карикатуры. С одним условием, что не будут рисовать друг друга ниже пояса. Нарисовал Путин Обаму: одно ухо большое, другое маленькое. Обама его и спрашивает
: — А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?
— Большим ухом слушаешь свой народ, а маленьким — конгресс, — отвечает ему Путин.
Нарисовал Обама Путина: одна грудь большая, другая маленькая. Спрашивает его Путин:
— А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?
— Большой грудью ты кормишь питерских, а маленькой — министров, — отвечает Обама.
— А что же народу? — обиженно спрашивает Путин.
— Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! — отвечает Обама

melboyscout
После Вас все анекдоты смешные.

Маша.
- Как чё делать не знаю.
Митя.
- Ну установи программу и потом крякни.
- Не работает.
- Ты крякнула?
- Да.
- Как крякнула?
- Ну как утка.

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства.
Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Пациент жалуется врачу на клаустрофобию.
- И в чём же она у вас проявляется?
- Ну, доктор, мне страшно одному в темной комнате, боюсь ездить в метро, не могу пользоваться лифтом...
- Это разве клаустрофобия, батенька? Вот мы давеча Аркадия Ивановича битый час в гроб укладывали - вот это клаустрофобия!

- У нас в доме живут одни клаустрофобы...
- С чего ты это взял?
- А в лифте постоянно насцано... от страха, наверное.

Центробанк утвердил графическое изображение
рубля. В качестве символа выбран знак
перечеркнутых надежд россиян.

— Привет! Как у тебя дела?
— Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
— Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
— Мазда!

Женщина приходит к психотерапевту:
- Доктор, мне около сорока лет, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в порядке?

- Когда русские выплатят компенсацию за окупацию Прибалтики?
- Когда татары в складчину с монголами расплатятся за 300 лет ига с
набежавшими процентами и вернут дань!

- Изя, я так вам благодарен за всё, шо Ви для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
- Ай, бросьте, мне ничего не нужно!
- Вот ещё рубашечка...
- Что он делает, что он делает?
- И ботиночки..
- Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
- Ну вот и всё...
- ... а галстук?

На приёме у врача.
- Секс у вас регулярный?
- Да, с мужем.
- Со скольки лет спите с ним?
- С 5.
- ???
- Ну с садика знакомы, с тихого часа!

Клаустрофоб Георгий, надевая свитер, некоторое время орёт.

GreyCat грейкэт любимая в этой теме
- Мама мама а правдо я принцесса
- Ты дибил сынок
! у меня в первую очередь любимая

В Одессе, на Привозе :
- А шо у вас селёдка кривая?
- На повороте поймали...

Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас дня два.

Сезон «Не трогай, это на Новый год!» объявляется открытым.