» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.

- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей.
- Ну ничего, я подожду - спокойно ответил Дункан Маклауд и сел на пенек.

Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой вкусный торт принесли!...
Сбегай за пузырем, а?

Женщина пришла в милицию.
- У меня пропал муж, вот уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

Умирает старый еврей и тихо-тихо спрашивает:
— Сара, жена ты рядом?
— Да, я здесь.
— А дети здесь?
— Да, папочка.
— А внуки здесь?
— Здесь, дедушка!
— Тогда зачем на кухне свет горит???

Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все
дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится - Илюша

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял.
- А у меня есть...

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

Один пpиятель - дpyгомy:
- Я pешил жениться на японке.
- Почемy?
- Hy, японки - ласковые, любящие, веpные жены и, пpедставляешь, моя теща бyдет жить в Токио!

Врезался, как всегда, Запор в Мерс.
Из Мерса выскакивают братки с криком:
- Ну все, дед! Что там у тебя есть? Квартира? Дача? Что еще?
Дед достает калашникова, расстреливает всех и устало говорит:
- Как же достали меня эти бомжи!

Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать!

Все пройдут через Страшный суд. Поэтому даже в раю все минимум с одной судимостью.

Учёные научным путём вывели новый вид стрептиза -
СТРЕПТИЗ В ЛИФЧИКАХ.

Судя по погоде — наступило пятое время года под названием х…ня какая-то…

Два льва в саванне:
- Как надоели эти новые русские! Гоняют на джипах, матерятся, пьянствуют...
- Ага, и сотовый потом в животе звонит...

Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга .

- Полиция?! Алло, полиция?!
- Да, полиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

Учёные всего мира ищут доказательства глобального потепления.
Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните XVI век и XXI век...

Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет присутствовать чисто дополнительно.

— Мальчик, твоя собачка чем-то болеет?
— Это дядя Игорь. И да, выглядит он, конечно, х#$во..

Семья участкового полицейского смотрит телевизор, диктор программы "Время" сообщает:
- Сегодня Госдума в третьем, окончательном чтении одобрила закон о повышении штрафов за пребывание без регистрации в десять раз...
Ребенок:
- Пап, ну теперь-то ты мне новый компьютер купишь?

- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!
- Конечно, привози!

Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "Многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
- Я запостил в Интернете несколько анекдотов.

Продам плёнку с
пузырями (которые
лопать). Дорого. От
сердца отрываю...

Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все его подвиги.

Ибуфен, ибупрофен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, трахисан. Слава нашим фармацевтам! Смех - лучшее лекарство!

В одном цирке жил лев. Звали его Бонифаций.
Надругался лев над Боней - вот и звали Бонифацием.