Ru-Board.club
← Вернуться в раздел «Юмор»

» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

Автор: Ladina
Дата сообщения: 26.07.2013 17:00
Объявление в секс-шопе:
— Журналы читать только ДВУМЯ руками.

***

И почему мужчины боятся женщин?
Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и все!


Добавлено:
Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился: "Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами! "
"Х: тебе! " — ответил Бог.

Добавлено:
- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь
у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла, оказалось ровно пять литров.
Автор: kvark484
Дата сообщения: 26.07.2013 17:32
В лесу раздавался оргазм дровосека.
Автор: bukhost42
Дата сообщения: 26.07.2013 19:28
Берлога. Мама-медведица укладывает сына-медвежонка спать.
А он ей говорит:
- Мам а расскажи сказку, расскажи а?
- Спи давай, поздно уже
- Ну мам, ну расскажи.
- Ладно.
Тут Мама-медведица идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа, одевает их на лапы и говорит разными голосами:
- А правда тут есть медведи
- Да нет, это фантастика!
Автор: zonder111
Дата сообщения: 26.07.2013 19:38
Раньше мечтали о безлимитном Интернете и терабайтном жёстком диске.
Теперь мечтают о терабайтном Интернете и безлимитном жёстком диске.
Автор: I_G
Дата сообщения: 27.07.2013 08:45
Американцы создали новый суперкомпьютер для перевода на английский любых текстов с любых языков. Ввели в него французскую фразу. Три секунды – перевёл.
Ввели японское предложение. Минута – перевёл.
Но вот на русской фразе «Я недоперепил на Старый Новый год, когда зайцем ехал в поезде», этот компьютер и накрылся...
Автор: grafstede
Дата сообщения: 27.07.2013 09:43
Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.
Автор: I_G
Дата сообщения: 27.07.2013 11:15
grafstede
О том же:
- Увидел статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!"
Конечно сдадёт!!!!!)))))
Автор: Ladina
Дата сообщения: 27.07.2013 12:00
Внимание! Встречающим скорый поезд из Нижнего Новгорода! Ваш поезд задерживается прибытием. Можете пока встретить пассажирский из Иваново. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!
Автор: zonder111
Дата сообщения: 27.07.2013 14:06
Когда Штирлицу хотелось попить пивка-он шёл в кабак "Мехико", где каждый столик прослушивался гестапо, находил микрофон и орал: "Мюллер-козёл!!!" Через пять минут приезжал Мюллер, поил Штирлица пивом, совал ему в сотый раз партбилет под нос и шептал: - Максимыч, сколько раз тебе говорить - не Козёл, а КОзел Иван Петрович.
Автор: bredonosec
Дата сообщения: 27.07.2013 14:10

Цитата:
понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.


Автор: bredonosec
Дата сообщения: 27.07.2013 21:58
Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали.

Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.
- Где рыбки, сволочь?!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.

Схватила жена веник и отлупила кота почём зря.
Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.

Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужа охаживать:

- Урод! Паразит! Скотина!
- Ничего не знаю! Это не я! - отчаянно орёт муж.

- А кто, гад, кто?! Опять скажешь - Васька?!..
Автор: zonder111
Дата сообщения: 28.07.2013 05:38
Чернобыль.Три года спустя после аварии.Лес. ..идет красная шапочка-два метра ростом,косая сажень в плечах..лысая... Встречает волка..он маленький...чахлый..
ОНА: ..волк,а чё ты,сказку не помнишь? ..может сожрать меня хош?
ОН: ..да нет,что ты...
ОНА: ...а может изнасиловать?
ОН:..нет,что ты....
ОНА:загибает подол юбки ...тогда СОСИ!!!
Автор: I_G
Дата сообщения: 28.07.2013 10:00
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
Автор: kvark484
Дата сообщения: 28.07.2013 13:26
Алло! Это метеобюро?
Да!
Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
С северо-востока!
Значит, ссать надо на юго-запад?
Автор: shashlyck
Дата сообщения: 28.07.2013 18:28
Доцент! Отличнейшая диссертация! Подпишу, не задумываясь! При условии, что: "Не ебёт!" пишется раздельно (ну "Не с глаголами"), а чёрная обезьяна - только с большой буквы - имя и фамилия, сами понимаете...
Автор: zonder111
Дата сообщения: 29.07.2013 06:35
Когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?!
И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:
- Нарекаю тебя ежевикой!
Съели, короче )))
Автор: grafstede
Дата сообщения: 29.07.2013 08:42

Цитата:

Доцент! Отличнейшая диссертация! Подпишу, не задумываясь! При условии, что: "Не ебёт!" пишется раздельно (ну "Не с глаголами"), а чёрная обезьяна - только с большой буквы - имя и фамилия, сами понимаете...


это огрызок от мегагалактического баяна. есть даже версия в стихах:
Экзамен в МГИМО, там такое заданье —
Подводная лодка, да их сухогруз
Столкнулись — и надо писать оправданье,
И чтобы с Анголой не вышел конфуз.

Назавтра профессор читает работы:
— Что можно сказать? Вроде справились все!
Однако, прибавили вы мне заботы,
Вот ваши ответы, во всей, мля, красе:

Слова «неебёт», да и «похуй» — с изъяном!
Раздельно бы надо, учтите момент,
А вот «черножопая ты обезьяна»
Неплохо б с заглавной, ведь всё ж президент…
Автор: vya4eslaw
Дата сообщения: 29.07.2013 10:43

Цитата:
Когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?!
И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:
- Нарекаю тебя ежевикой!
Съели, короче )))




Добавлено:
Вспомнил анекдот:

Василий Иваныч уехал за границу на учёбу. Оттуда шлёт Петьке и Анке посылку - бутыль Виски и банку красной икры. Получает письмо:
- Спасибо, Василь Иваныч!!! Бормотуху мы с Анкой сразу выпили, а клюкву выбросили - очень уж рыбой воняла.
Автор: I_G
Дата сообщения: 29.07.2013 12:46

Цитата:
- Нарекаю тебя ежевикой! Съели, короче )))


Старая еврейка в магазине.
- Что стоит эта рыба?
- Это окорок.
- ... Меня не интересует что это. Я спросила что стоит эта рыба!
Автор: grafstede
Дата сообщения: 29.07.2013 15:15

Цитата:
И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:
- Нарекаю тебя ежевикой!
Съели, короче )))

Дюма:
– Во имя Бахуса, Мома и Кома, троицы великого святого Пантагрюэля, – произнес Горанфло, – нарекаю тебя карпом.
И, обмакнув концы пальцев в стакан, окропил курицу несколькими каплями вина.
Автор: zonder111
Дата сообщения: 29.07.2013 16:50
М. Задорнов

На одной презентации подхожу к очень «крутому» епископу. Он в предыдущем конкурсе красавиц председателем жюри был. Перед конкурсом всех красавиц освятил. Подхожу к нему, а он на «а-ля фуршете» поросенка ест. Хотя на дворе — пост. Я ему говорю:

— Владыка! Россия-то — на посту!

Он на меня посмотрел и отвечает:

— Да храни ее Господь!

И куском поросенка на вилке меня перекрестил.



Автор: kvark484
Дата сообщения: 29.07.2013 20:06
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк....
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон- Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане.... Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра....
Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши.... Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки....
... Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает.... Мы туда не ходим!!
Автор: I_G
Дата сообщения: 30.07.2013 05:30
Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом — ХАНА ТЕБЕ, МУЖИК!!!
Автор: grafstede
Дата сообщения: 30.07.2013 07:27

Цитата:
М. Задорнов
 
На одной презентации подхожу к очень «крутому» епископу. Он в предыдущем конкурсе красавиц председателем жюри был. Перед конкурсом всех красавиц освятил. Подхожу к нему, а он на «а-ля фуршете» поросенка ест. Хотя на дворе — пост. Я ему говорю:
 
— Владыка! Россия-то — на посту!
 
Он на меня посмотрел и отвечает:
 
— Да храни ее Господь!
 
И куском поросенка на вилке меня перекрестил



- Батюшка, а женщину в пост можно?
- Можно. Но только нежирненькую.
Автор: Dror
Дата сообщения: 30.07.2013 10:37
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе
, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…
Автор: ZlydenGL
Дата сообщения: 30.07.2013 10:40
В оригинале было "а ты не путай туризм с иммиграцией", но на злобу дня тоже шикарно получилось
Автор: bredonosec
Дата сообщения: 30.07.2013 16:34
какие унылые переделки мегабоянов...


Про бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна, сальдо Вы моё дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчётности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую... Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс!

- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас - Вы как пару инвестиций примете - так сразу начнёте превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами... Ещё чего доброго лизингом закончится! А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждёт, голодный и злой. А мне ещё по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что - извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчётном периоде. До свидания! "Эх!" - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - "Какая нераспределённая прибыль пропадает...".
Автор: zonder111
Дата сообщения: 30.07.2013 19:03
— Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба»
возвращался с работы, когда на него напали 6
хулиганов Победила « Дружба».
Автор: Kaylang
Дата сообщения: 30.07.2013 19:10
Dror
ZlydenGL
В еще более раннем оригинале была "агитационная бригада".

А про не путай туризм с ПМЖ, немного другое.
Автор: zonder111
Дата сообщения: 30.07.2013 19:53
Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок. И ведь работают.

Страницы: 123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102

Предыдущая тема: Остриё


Форум Ru-Board.club — поднят 15-09-2016 числа. Цель - сохранить наследие старого Ru-Board, истории становления российского интернета. Сделано для людей.