» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

bredonosec, вот только не надо по себе судить все население, ладно?

Жена — мужу: — Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж: — Это ты — розетка, а хорошая жена — тройник!

Заходит мужик в аптеку.
- У вас бананы есть?
- Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
- У вас бананы есть?
- Да нет же здесь аптека. Здесь лекарства, разные банки и т. д.
Так повторяется в течении пяти дней, замученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление: "БАНАНОВ НЕТ". Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
- А значит были бананы!

Надо купить мужу новый костюм. А то перед соседям неудобно.....сидят в шкафу среди обносков

ZlydenGL
очень верное замечание -
Цитата:

не надо по себе судить

о тех, с кем незнакомы
А судя по опросам... отношение к честности у населения такое, особое ))
http://www.youtube.com/watch?v=Ev5qCqfkAuo

Цитата:

отношение ... такое

На Привозе:
- Это у Вас молоко, или сметана?
- Ну-у... Такое.

- Думаешь кто-то распространяет о тебе сплетни?
- Хуже. Думаю кто-то распространяет обо мне правду.

-Я с Оксаной разошелся.
-Почему?
-Представляешь заявила, что на твоей днюхе, я ее трахал, как хотел, а потом спать пошел в другую комнату. Типа я такой эгоист.
-Да ну, и из-за этого расходиться ? Исвинись и все.
-Чувак, я не был у тебя на днюхе

DJMC
думаю правильнее будет так :

Надо купить мужу новый костюм. А то перед соседОм неудобно.....сидИт в шкафу среди обносков

— Как у тебя с твоей девушкой?
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
— А она?
— А она Лена.

Анекдот или нет

По сообщениям блогеров, во время вчерашней подготовки Владимира Путина к полету с журавлями, несколько стерхов погибли и были покалечены.

fire667

Цитата:

думаю правильнее будет так

не сам набирал, с сайта одного скопировал.....

Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром,
- Вовочка что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где же рояль?
- Послушать дал...

Девушка познакомилась с парнем и приглашает его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит – к дереву привязана Василиса Прекрасная, обнаженная.
- Здравствуй, Василисушка, что с тобой приключилось?
- Соловей Разбойник привязал и изнасиловал.
- Что же ты не кричала, на помощь не звала?
- Да здесь кричи - не кричи, никто не услышит - глухомань.
Илья Муромец, снимая штаны:
- Глухомань, говоришь...

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
- Гусей?!

Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина:
- А все потому что он много трудится, вы знаете сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума.

Целуются парень с девушкой.
- Ты купил презервативы?
- Нет.
- А целуешь так, будто уже купил!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Е на Ё значительно меняется смысл написанного.
Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Интервью с украинским бизнесменом.
Корреспондент: - Скaжите, что вы думaете о сотрудникaх ГАИ?
Бизнесмен: - Бaндиты однознaчно! Ничего не делaют, полный бaрдaк нa улицaх, водителей грaбят при кaждом удобном случaе, негодяи конченые...!
К.: - Дa, мнение нелицеприятное, прямо скaжем. А что вы думaете о украинских тaможенникaх?
Б.: - М-дa, я думaю, нaсчет ГАИшников погорячился. Нормaльные в общем-то ребятa, вежливые, лишнего не возьмут...

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

СМС переписка двух блондинок:
Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це вiн винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучка

Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

Стюардесса с шикарной грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
— А в какой из них что?

Добавлено:
Изобрёл мужик грабли с резиновой ручкой, в надежде, что они не будут бить, если на них наступить...
В результате получились грабли, бьющие с размаху.

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

Уходя в отпуск на месяц, один сотрудник фирмы решил заняться ремонтом. Месяц все делал сам - стругал, пилил, клеил обои. Вернувшись на работу , решил порадовать секретаршу (а девица была без чувства юмора ). На ее вопрос: "Как вы провели отпуск?" - он протянул ей свои руки, все в мозолях и ссадинах, и проговорил следующее: "Марина, ты видишь, как я по тебе скучал?"

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка и говорит: Отпусти меня, старче. Понял он, что о Фукусиме чего-то недоговаривают...

Приезжает россиянин в Эстонию. Пограничник на пропускном пункте спрашивает:
"Occupation?"
"No, - успокаивает его россиянин, - Just visiting".

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете
сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю.
Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!