Ru-Board.club
← Вернуться в раздел «Юмор»

» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

Автор: Valdise
Дата сообщения: 18.05.2013 17:13
В гор. Урюпинске начальник конной полиции уволен за махинации с бензином...
Автор: ZlydenGL
Дата сообщения: 18.05.2013 17:41

Цитата:
мало денег тратится? Или таки что недостаточно борются?
А что, для нашего правительства это разве не синонимичные понятия?

На уроке географии в средней школе:
- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.
Автор: zonder111
Дата сообщения: 18.05.2013 19:09
Подруга - блондинке:
- Твоё интим-видео гуляет по интернету.
- Но я не снималась!
- Подумай, где тебя могли снять?
- Вчера я зашла на один сайт, а там каптча: "Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру".
Автор: bredonosec
Дата сообщения: 18.05.2013 20:19
ZlydenGL

Цитата:
А что, для нашего правительства это разве не синонимичные понятия?

значит таки нет.
А это значит, что (см мой первый пост ) \
атата (грозит пальчиком), не воруйте так сильно

- сегодня в кафе мне создавали домашнюю обстановку..
- вкусно и сытно накормили?
- не-а. Перфоратором сверлили этажом выше.
Автор: ZlydenGL
Дата сообщения: 18.05.2013 22:41

Цитата:
значит таки нет
А по-моему таки да

Цитата:
грозит пальчиком
С учетом того, что я опубликовал шутку 2006 года, а ты ее превратил в тред... Горящая шапочка не шибко темечко печет?

- Вовочка, разве "ноги" - это глагол?
- Конечно, Марья Ивановна!
- Но почему?!
- Как почему? Потому что отвечает на вопрос "что делать?". Что же тут непонятного? Что делать? - Делать ноги.
Автор: SCHURA57
Дата сообщения: 19.05.2013 21:49
Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
Автор: zonder111
Дата сообщения: 19.05.2013 22:49
Во дворе «мерс» поцарапал дверь «оки». Из «оки» вылезает дед с криками… Из «мерса» вылез парень, дал по лицу деду: — Моя фамилия Гельцер! Мой отец — судья… Дед сел в машину, разогнался и протаранил «мерс» со словами: — Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Гельцер вывалился из машины, направляясь в сторону «оки» и размахивая битой… От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся «сынку» и коротким ударом в челюсть вырубил подонка. — Вы кто сынки? — поинтересовался старик. — Партизаны, отец… партизаны… … Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя…
Автор: bredonosec
Дата сообщения: 19.05.2013 23:17

Цитата:
а ты ее превратил в тред...

я создал новую Которую можно на баш кидать
А у тебя шапочка загорелась - начал выпутываться, что-де "по-моему", " а это одно и то же" и т.д. Так что, см выше )

Чем отличается мужское общежитие от женского?
В мужском общежитии дурдом, а в женском - домдур
Автор: ZlydenGL
Дата сообщения: 19.05.2013 23:28

Цитата:
начал выпутываться

- Пап, а почему Интернет называют Сетью?
Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок. Отец:
- И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.

P.S. Это реально единственная вещь, из которой мне надо [more=выпутываться] [/more]
Автор: bredonosec
Дата сообщения: 19.05.2013 23:57

Цитата:
- Пап, а почему Интернет называют Сетью?

Увидев на холодильнике всего 2 магнитика - из Воркуты и Магадана, воры покормили кота и помыли посуду...
Автор: mmt
Дата сообщения: 20.05.2013 10:13
bredonosec

Цитата:
Чем отличается мужское общежитие от женского?
В мужском общежитии дурдом, а в женском - домдур

В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
Автор: Valdise
Дата сообщения: 20.05.2013 11:33
Когда мне не хватает своей половины - я приглашаю в гости две четвертинки.
Автор: huginn1
Дата сообщения: 20.05.2013 12:07
Тема превратилась во флейм ZlydenGL и bredonosec! Достали уже!!!

Помни, не спотыкается только червяк.
Автор: Dekker
Дата сообщения: 20.05.2013 12:26
и тут флуд, расслабились?
Автор: ZlydenGL
Дата сообщения: 20.05.2013 12:27
НАЩЯЛЬНИКЕ!!!!

Ежли че - это не оффтоп, а настоящий анекдот, благодаря Мишке Галустяну
Автор: Dekker
Дата сообщения: 20.05.2013 12:29
граждане, поскольку меня достали жалобами в ПМ на вашу флудильню, буду банить, просто что бы мне ПМ не ддосили
Автор: huginn1
Дата сообщения: 20.05.2013 12:40
Весной 1918 года русские солдаты вошли в приднестровское село и сказали местным девкам:
- Эй, девчонки, мол, давайте...
С тех пор и стали звать тех девчонок молдаванками...
Автор: I_G
Дата сообщения: 20.05.2013 15:44
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
Автор: DEMONDDD
Дата сообщения: 21.05.2013 05:15
Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.
Автор: zonder111
Дата сообщения: 21.05.2013 06:07
Идет мужик по лесу, вдруг видит: на пеньке сидит жаба. Думает: “Чем черт не шутит!”, взял и поцеловал её. Жаба тут же превратилась в принцессу. Мужик, не теряя времени, развернул её, задрал подол и там же, на пеньке и .... После этого она и говорит:
- Ну все, теперь я твоя жена навеки. Купи мне туфельки, бусики, платье, шубку норковую, машину, квартиру... Мужик ошалел от такого напора и как даст ей в лобешник – принцесса снова превратилась в жабу. Мужик смотрит на неё:
- Хм...Удобная штука!
Автор: Sacuma
Дата сообщения: 21.05.2013 07:39
— Вот что за привычка отвечать вопросом на вопрос?
— У меня?

Добавлено:
— Вот что за привычка отвечать вопросом на вопрос?
— У меня?
Автор: zonder111
Дата сообщения: 21.05.2013 19:38
Когда в семье рождается мальчик, государство не помогает вырастить его и выучить. Но когда родители вырастят и выучат его собственными силами - то он почему-то сразу должен отдать долг государству. Интересно, и когда это он успел влезть в долги?
Автор: SCHURA57
Дата сообщения: 21.05.2013 20:38
Она ему была очень дорога, и он нашёл подешевле.
Автор: I_G
Дата сообщения: 21.05.2013 22:08
Супружескaя пaрa гуляет по осеннему пaрку.
- Дa, дорогaя, говорит муж.
Онa: - Если ты еще рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я обижусь и уйду.
Автор: DEMONDDD
Дата сообщения: 22.05.2013 10:31
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
Автор: I_G
Дата сообщения: 22.05.2013 13:34
- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
- Тебе какую, горькую или молочную?
Автор: zonder111
Дата сообщения: 22.05.2013 17:47
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на всеэто действо. Бормочет про себя :”Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.”.
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, дореволюции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу девушек легкого повидения меняли
Автор: kvadratik
Дата сообщения: 22.05.2013 21:56
ХХХ: Если противозаконные действия совершает один человек, его называют преступник....
ХХХ: Если противозаконные действия совершаются группой лиц по предварительному сговору, то их называют правительство...
Автор: karakurt2
Дата сообщения: 23.05.2013 06:04
kvadratik
Если один человек убьёт другого человека, его называют убийцей
Если один человек убьёт десять человек, его называют серийным убийцей и маньяком
Если один человек убьёт десять тысяч человек, его называют полководцем
Автор: zonder111
Дата сообщения: 23.05.2013 06:21
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и все различные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности).
Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
- А я свой уже надел...

Страницы: 123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102

Предыдущая тема: Остриё


Форум Ru-Board.club — поднят 15-09-2016 числа. Цель - сохранить наследие старого Ru-Board, истории становления российского интернета. Сделано для людей.