» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

fakintosh
Водка бывает только хорошая или очень хорошая!!!

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

fakintosh 20:45 19-07-2012
Цитата:

У меня две бутылки водки. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

Водки плохой не бывает, плохо когда водки мало.

Вчера мне на телефон пришла SMS, типа вы выиграли миллион рублей, путёвку в Испанию и ноутбук...
А сегодня с того же номера приходит SMS: вы выиграли миллион рублей и путёвку в Испанию.
Мне кажется, что кто-то спи$дил мой ноутбук!

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

Сидят в тюрьме в одной камере педофил, зоофил, садист и мазохист.
Зоофил говорит мечтательно:
- Вот бы сейчас котёночка...
Педофил:
- Да, маленького такого...
Садист:
- А потом по башке его, по башке!
Мазохист:
- МЯУ!

NONONINI


Цитата:

Водки плохой не бывает

Еще как бывает, табуретовка, а на утро от нее совсем бывает.

lucky_Luk 15:14 20-07-2012
Цитата:

Еще как бывает, табуретовка, а на утро от нее совсем бывает.

Табуретовка это самогон, а речь шла о водке. )))

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Муж - жене:
- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника.
- Почему ты решил, что это он? Может, это я взяла?
- Исключено, там еще немного осталось.

-- Милый, ты так сильно болеешь с похмелья, чем тебе помочь?
-- Ну поцелуй, может вырвет.

Добавлено:
Выросли на полянке два гриба - белый и мухомор.

Идёт грибник.

(Белый) -- Пиздец, сейчас резня начнётся.
(Мухомор) -- Кому резня, а кому как вседа пинком по ебальнику.

Клуб Что Где Когда
- И так Вопрос!!!!!!!!.... - Почему????
Игроки
- У нас досрочный ответ! - Мы не знаем...

Пожарник Степан смотрел на языки пламени и бездействовал. А х#ли, – банк горел – кредит гасился.

Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!!

Утром мужик просыпается, на груди сидит ёжик.

- Ты кто?

- Ёжик.

- Чётенадо?

- Да на вас, алкашей, уже белочек не хватает!!!

Добавлено:
Трагик комику:

- Все наши на банкете премьерном гуляют, а нас с тобой не пригласили, забыли. (

- Не пригласили, помнят. )

- Кум, а ты слышал, что Украина срочно переходит на широкоформатный стандарт телевидения высокой чёткости (HDTV)?
- Ага, наконец-то обещанная модернизация?
- Нет, просто зажравшиеся морды чиновников и депутатов уже не помещаются в обычные телевизоры.

Идет мужик по лесу, не заметил толстый корень дерева, споткнулся, упал. Его подхватила добрая фея, поставила на ноги и говорит:
- Добрый человек, я выполню твое любое желание!
- Хочу, чтобы у меня ладонь правой руки была 50 см в диаметре!
- Зачем тебе это? - удивилась фея.
- Я официант, с такой рукой я смогу носить самые большие подносы в ресторане и заработаю много денег!
- Ладно! Получай 50-сантиметровую руку!
Мужик возвращается домой. Очень скоро он действительно стал много зарабатывать, так как ни один другой официант не мог столько подносов носить одновременно. У него стало много денег. А счастья все равно нет! Однажды встречает он своего друга, который тут же спросил об его огромной руке. Мужик все ему рассказал. Друг стал упрашивать показать ему то место в лесу и тот корень. Мужик согласился и повел своего друга в лес. И вот идет друг по лесу, спотыкается о корень дерева, тут же появляется фея.
- Я выполню одно твое желание!
- Я хочу, чтобы у меня был пенис длиной в 1 метр!
- Зачем тебе такой пенис? - удивляется фея. - С таким членом ты не сможешь сделать счастливой ни одну женщину!
- Это так, но у меня есть хороший друг, у которого ладонь правой руки диаметром 50 см!

Крик в чате
> УБЕРИ Ж О П У
> Ой, не туда

В пробке парень невнятной внешности раздает каталоги интимных услуг. Сует в мое окно. Говорю ему:
- В нашей стране проституция запрещена.
Он делает удивленные глаза и спрашивает:
- А вы откуда?

Мужчина стоит в музее перед картиной:

-- Ооо, Кикассоооо !!!

Мальчик его поправляет:

-- Дядя, это не Кикассо, а Пикассо.

-- Мальчик, какшёл в кизду !!!

Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.

мальчики по-вызову, круглосуточно, 02

Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы.

Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его. .
Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает...
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:
- Я самая красивая.
Дюймовочка говорит:
- Я самая маленькая.
А баба Яга говорит:
- А я самая злая, коварная и изворотливая.
Видят, возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:
- Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:
- Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:

- Кто такая Собчак ?

Объявление в Киеве:

"Меняю ковер 3х2 на аналогичный шмат сала."

- У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
- Так же, как и все: решил сократить путь

в троллейбусе разняли массовую драку и ведут допрос в полиции:

-- Вы, мужчина, интеллегентный с виду человек, а затеяли драку. Почему?

-- Да мне вот тот верзила на ногу наступил и не сходит, я ему вежливо дал пять минут. Он не сошёл с ноги. Ну, я ему и врезал.

-- Так, хорошо, а Вы зачем ему на ногу встали?

-- Да я вообще спохмелья, ничерта не вижу и не слышу, хреново мне, я не заметил.

-- Ладно, добро. Понятно. А теперь Вы, молодой человек. Вы же ехали, Вас никто не трогал, на ногу вам не наступали, однако Вы почему-то вскочили и избили половину троллейбуса. Зачем?

-- Да чё, смотрю, вон тот всё время на часы посматривал, посмативал, а потом как даст в рыло вот этому. Ну я и решил, что, ВСЁ !!!, по всей России началось !!!

В оригинале наступивший был еврей и совершенно тверезый - просто не заметил...

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
— Сразу войти?
А её угораздило ответить:
— Нет бл/ть, можешь постучаться!

На пляже стоит мужик. Из плавок так и выпирает. Навстречу идет женщина и увидев это - обомлела. Говорит мужику:
- "Дам бутылку водки - только покажите..."
Он соглашается. Дама дает ему водку - он залпом выпивает бутылку, оттягивает резинку плавок - достает оттуда... огурец, закусывает. Дама в шоке:
- "Вы, что, сумасшедший?"
Он отвечает:
- "Был бы сумасшедший - не пил бы нахаляву..."