» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

В отделе одной американской компании идет совещание.
Начальник отдела говорит:
– У нас в компании сокращение штатов. Необходимо уволить одного сотрудника.
Встает дама:
– Меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по половому признаку.
Встает афроамериканец:
– Меня вы тоже не можете уволить, иначе я подам на вас в суд за расовую дискриминацию.
Встает дедок:
– И меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по возрастному признаку.
Все оборачиваются и смотрят на молодого парня. Парень, поднимая глаза, говорит:
– По-моему, я «голубой».

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем.
Все восхищались ее добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл к ней
и она пригласила его в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай.
Глядя на её старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента
симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печеньeм, они разговорились.
Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса",- сказал он, указывая на сосуд,- "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?"
"О, да",- сказала она, -"разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад,
и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган,
держать влажным и это предотвратит от распространения болезни.
Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"

- Что означает де-факто?
- Ну вот смотри... По образованию ты программист,
...
- а де-факто ты быдло.

Цитата:

- а де-факто ты быдло.

в оригинале "быдлокодер"

Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

Предлагаю установить
памятник братскому
китайскому пролетариату,
освободившему россиян от
необходимости что-либо
производить.

Оболенский спрашивает Ржевского :
- Поручик, как вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру?
- Диета Ржевского
- И какой там секрет?
- Вы даже не догадываетесь ,корнет, как много женщин говорят: „Утром не люблю, а вечером уже устала!“
- И что?
- Так их надо отлавливать на обеденном перерыве!
- ???
- А на обед времени уже не остаётся...

... И запомни Мойша - самая дорогая проститутка, это законная жена!
На нее все заработанные деньги уходят!

- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил...

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит
ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили... .

про 21 декабря:
- Ура! Ура! У... А, нет... Пи$дец.

Добавлено:
Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь.

Добавлено:
Семья программистов.
- Зайди сюда!
- Куда, нет ссылки?!
- НА КУХНЮ, @ЛЯ!!!

Добавлено:
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…

Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу.
Если не помогает - поменяйте пальцы местами.

Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так,…не включая его.

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

Fletch: Это что, вот у меня знакомый с прошлой работы действительно неудачно выпендрился. Попросил отвезти его в травму - гипс снять с ноги надо было. Приехали, сижу жду его в коридоре. Выходит этот красавец из дверей кабинета и на радостях, что наконец-то может нормально ходить (2 месяца в гипсе гонял) подпрыгнул, ударил пятка о пятку в воздухе, при приземлении споткнулся на кафеле, упал и сломал руку... Без очереди обратно пустили.

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей.
А жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.Вопрос:догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Каждое государство имеет свою мафию, а в России мафия имеет своё государство.

Подходит дочь к матери и говорит: - мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием : чтобы я была девственницей!
мама: - ну и в чем проблема?
доча: - да в том, что я не девственница!
мама: - тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо.
сказано - сделано!
после первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: - мама! чего ты там нашептала? муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала!
мама: - ой, доча! та шо я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!

Два наркомана дунули, и один говорит другому:
- Давай в города играть?
- А это как?
- Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называешь город!
- Ну давай! Москва!
- Амстердам!
- Москва!
- Амстердам!
- Москва!.
- Амстердам!...

Молодой человек провожает девушку до дома. Остановился у крыльца и говорит:
- Мэри, сделай мне ми..ет.
- Нет, Джон, не могу. Вдруг соседи увидят. Стыдоба-то какая!
- Ну чё ты, сделай. Ведь ты так любишь это делать. И ведь никогда не отказывала ни мне, ни моим друзьям. Сделай, ну быстренько, у тебя так здорово это выходит! И т.д...
Вдруг из дверей дома выходит младшая сестра Мэри и говорит:
- Папа просил передать, чтобы Мэри сделала Вам ми..ет, или чтобы мы вместе с Мэри сделали Вам ми..ет, или чтобы Вы сами отсосали у себя, или он сейчас выйдет и Вы отсосете у него, только, б..дь, ради всего святого, уберите руку с домофона!!!


MNS62
мож хватит тупой пропаганды? несмешно и тупо. Здесь всё-таки ветка юмора, а не флеймопомойка.

Однажды дети нашли Путина с перебитым крылом. И все засмеялись, а Дима заплакал.

— Святой отец...
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ

Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то ее площадь точно совпадет с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

bredonosec
Членский билет ПЖиВ жжёт ляжку?!Членам тема минета конечно же ближе и юморней

У Шойгу, за 20 лет в МЧС, выработался рефлекс – если в мире что-то случилось, сразу направлять туда своих подопечных на самолетах. Как бы на новой должности чего-нибудь не так не вышло...

Замучила одного паренька жизнь. С работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника, преуспевающего нового русского. Тот берёт мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:

- На тебе чек, перейди через дорогу в банк, и получи $40,000!

Паренёк приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000.

— Держи, — говорит, — за работу!

И так каждый день. Паренёк поднялся, купил машину, квартиру, на работе начал на сотрудников орать, строить всех, наказывать. А сам день ото дня все смурнее и смурнее. Друзья спрашивают:

- Ты чего такой грустный?

Он и говорит:

- Понимаете, в банк я хожу один, а деньги делим на двоих...

Цитата:

Членский билет ПЖиВ жжёт ляжку?!

название темы видите? Правила раздела и форума читали?
Одной флеймопомойки мало?


Две старушки беседуют у дома.
Первая: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
Вторая: - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
Первая: - А мы вот "балуемси"..
Вторая: ???
Первая: - Лягем рядышком, поднимем .. кверху и глядим - в чью
сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь? — Петрович, ты охренел? Не трогай мою лысину!

Хотите, чтобы ваша совесть всегда оставалась чистой? Никогда не пользуйтесь ею.