» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
-... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

- Абраша, ты зачам взял новый пакетик с чаем?
- А у старого таки уже ниточка перетерлась!!!
- И шо? Таки нет рук, шоб пришить?

zonder111Б напомнили:
Рабинович продал огромную партию холодильников чукчам, руководство компании в полном недоумении, как ему это удалось?
На что Рабинович спросил:
- В холодильнике минимальная температура сколько?
- Где-то +3
- Воот, а на Чукотке минус 10 - теплынь, так они в тех холодильниках греются...

Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Заблокировал номер. Пришло последнее СМС: "Номер ХХХХХХХХХХХ заблокирован. Спасибо, что Вы с нами. МТС." (из жизни, но всё же...)

quorg

Цитата:

(из жизни, но всё же...)

\\вот из жизни \\
Дмитрий Медведев поручил проработать возможность
перехода на предоплату услуг ЖКХ.
В этой связи разрешите задать несколько вопросов?
1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т. к. я
планирую работать целый месяц.
2. А можно ли мне сразу получить квартальные и
годовую премии, т. к. я планирую их получить.
3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну
планирую я болеть!
4. А можно мне получить декретные заранее, ну а
вдруг?
5. А отпускные, а материальную помощь?
И последний вопрос к создателям игры "Танчики", ну
вы можете придумать игру "Управление государством"
специально для Димы, б%я пусть сидит и играется.
Толку для страны будет больше.

Цитата:

Дмитрий Медведев поручил проработать возможность
перехода на предоплату услуг ЖКХ.

а при оплате по счетчикам предсказывать будущие показания счетчика

-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

При демократии гарантируется свобода слова. Но не гарантируется свобода после этого слова.

стоя в пробке, поймал себя на том, что меняю волну на приемнике, выжав перед этим сцепление

Футбольный матч Россия – Германия, счёт 0-3, с трибуны кричит дед;
-Да что вы, как тряпки, мы этих немцев до самого Рейхстага пинками гнали, а вы – смотреть противно!!!
Рядом сидит грузин и говорит:
-Эээ, дед, тогда ТРЕНЕР сапсем другой был!

Помер мужик, попал в рай.
А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз,
музыка, к тому же, соответствующая.
Надоело ему, он и говорит Богу:
- А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию?
-А что - ,... ? Пожалуйста....
Cваливается мужик в ад.
Там его встречает блондинка на лимузине, везт его по кабакам, потом по борделям.
Глядишь, день и прошёл.
Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и всё по новой....? Посидел там мужик, опять ему всё надоело, он и говорит Богу:
- A нельзя ли мне в ад на недельку?
- А что,? Пожалуйста.
А там опять кабаки, бордели.
Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу:
- A нельзя ли мне в ад навсегда?
- Да пожалуйста, - говорит Бог.
Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали,
скрутили его и на сковородку посадили.
Мужик и кричит Богу:
- Ты что? Наделал?!!
- А не надо путать туризм с эмиграцией...

butvalera

Цитата:

- А не надо путать туризм с эмиграцией...

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
Что за фигня, Иисус? ?
Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
Мда Вся жизнь. . заслужил. .
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие то папины друзья

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Папа купил ботинки, домой пришёл - хвастается, а жена ноль эмоций.
Ну он разделся до гола и ходит в ботинках перед телевизором.
Дочка спрашивает:
- Папа а что это у тебя между ног болтается
- Это дочка указка, что я ботинки купил.
Жена:
- Лучше бы ты кепку купил.

Собеседование при приёме на работу:
Директор, читая резюме: - Скажите Василий, а у вас дети есть?
Работник: - Да, сын и дочь, Василий и Василиса.
Директор: - Хм., а домашние животные?
Работник: - Есть, кот Васька.
Директор: - Вы знаете, мы, скорей всего не сможем взять вас на работу нашим креативным директором.....

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.

Если вы не пьёте и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.

— Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.
— Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.

Компьютер — это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.

- Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
- Беги... мать твою!!!... Беги!!!

Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо!!! Муж вернулся!!!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
— Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!

Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: — Конечно, нет...
Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: — Ну причем тут это....
Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) — Ах... женился бы значит..
Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: — А где мне по-твоему с ней спать?
Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: — Ну, думаю да, конечно!
Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: — Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: — Б...

Жесткий диск на то и жесткий, что не резиновый.

Женская логика
Жена сообщила Петрову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями.
Через день Петров, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее.
В ответ на это жена сообщила Петрову, что он — бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины — обеспечивать семью.

Мужик на телеге въезжает в село:- Люди, я уголь привез!.. Лошадь оборачивается:- Ох..еть бля,..... он привез !!!

- Объясняю что неправильно.
- Я понимаю что Билгейтс много работал и заработал 5 миллиардов.
- А я заработал 3 рубля.
- Тут всё правильно пока, до копейки.
- Но то что у Билгейтса денег больше чем у меня
- Это не правильно!

Белоснежка в детстве.
Родители
- Будет плохо принцу - целуй
- Яблочко у незнакомки не бери и не ешь
Белоснежка
- Ну за что мне такие родители. Нормальные родители - пиво не пей шалу не кури.

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

- Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!
- Придурок, мы в позе 69.