» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Ну-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака.
Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А х%й не болит?!
- Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаете?! !
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!

Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти -
повесьте в кабинете на дверь дартс.

В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

Из объяснительной водителя... еду я короче на своём камазике, а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!

Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...

Интересно, что некоторые местные жители , чьи дома не пострадали, самостоятельно разбили стекла в своих домах в надежде на компенсации. Между тем, в Челябинске температура воздуха днем была 7 градусов мороза, а ночью столбик термометра опустится до -20 градусов.

Ничего так не бодрит, как с утра метеорит.
(челябинская народная мудрость)

Что сейчас бесит - анекдот про метеорит. Уважение людей - это не имеет свойства для оскорбления.

Добавлено:
Народная мудрость. Если обидел, то за дело.

У меня стадное чувство. Я чувствую, что вокруг - все животные!

Volf

Цитата:

Интересно, что некоторые местные жители , чьи дома не пострадали, самостоятельно разбили стекла в своих домах в надежде на компенсации. Между тем, в Челябинске температура воздуха днем была 7 градусов мороза, а ночью столбик термометра опустится до -20 градусов.

можно линку на то, где об этом пишут?
или это анекдот?

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Цитата:

можно линку на то, где об этом пишут?  
или это анекдот?

пожалста

сижу играю в танки ..... чуствую запах жареной картошки ...... а ведь я ее варить поставил.

В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds

Граждане козлы, кто постит анекдоты про мой город, Челябинск, вы в курсе, что эта шняга про саморазбитие вышла из жёлтой прессы? А осколками стёкол посекло почти 1000 человек, большая часть - дети? Кому совсем смешно - лучше помогите пострадавшим, уроды...

Uncle KILLER
мудростью великой & шрифтом крутым , по яйцам, – козлы, уроды, помогите. Гигант.

---

Идет ежик, а навстречу ему скачут 3 богатыря.

Ёжик: Здравствуй, Илья Муромец!
- Здравствуй, Ёжик!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, Ёжик!
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, Ёжик!
- Здравствуй, лошадка Ильи Муромца!
- Здравствуй, Ёжик!
- Здравствуй, лошадка Добрыни Никитича!
- Здравствуй, Ёжик!
- Здравствуй, лошадка Алеши Поповича!
- Здравствуй, Ёжик!
- До свидания, Илья Муромец!
- До свидания, Ёжик!
- До свидания, Добрыня Никитич!
- До свидания, Ёжик!
- До свидания, Алеша Попович!
- До свидания, Ёжик!
- До свидания, лошадка Ильи Муромца!
- До свидания, Ёжик!
- До свидания, лошадка Добрыни Никитича!
- До свидания, Ёжик!
- До свидания, лошадка Алеши Поповича!
- До свидания, Ёжик!

Идет ежик дальше, а навстречу Али-Баба и 40 разбойников.

- Здравствуй, Али-Баба!
- Не сегодня ежик, НЕ Сегодня!

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок!

Не анекдот!,
но полезно и прикольно:
Советы дня:
«Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта...»
«Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!»
«Не доверяй своему сердцу! Оно стучит...»
«Не надо искать ежика в темной комнате. Особенно, если он там есть.»
«Если ты родил дочь, то сажать дерево и строить дом уже не имеет смысла.»
«Если супруг лег с плохим настроением, а встал с хорошим, - поинтересуйтесь, кто ему снился»
«Если говоришь, то думай. Если думаешь, то записывай. Если расписался, то это твои проблемы!»
«Не будь суеверным - это приносит несчастье.»
«Рожден ползать – построй самолет.»
«Бойтесь своих желаний - они сбываются.»

Uncle KILLER
Присоединяюсь. Уменя засыпало весь стол осколками и посекло экран монитора; горшки с цветами пролетели через мои стул и стол, отбив от сканера автоподатчик; за 1 минуту до этого я вышел в коридор. Никому не желаю так ощутить свою ничтожность перед взрывом, а взрывная волна была еще так себе - наверное, что-то вроде легкой ряби.

-Почему у тебя след от сапога на заднице?
-Да это я в парашютную школу записался..

Флейм ON

Цитата:

вы в курсе, что эта шняга про саморазбитие вышла из жёлтой прессы?

Поток сознания
http://www.youtube.com/watch?v=UztJCZVrPK4
Флейм OFF

Мужик попал под машину, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел черта:
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
- Да, курил.
- Ну, значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
- Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! В этот день мы пьем с самого утра, от пива и легких вин до самогона и спирта. И плевать на печень - ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
- А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о вензаболеваниях там всяких даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
- Нет, что вы!
- М-да... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги - что б мы меньше жили?

- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!

- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.

Разговаривают двое заключенных:
- За что сидишь?
- Ни за что.
- Все так говорят.
- Но я точно ни за что! Стащил бумажник в котором ничего не было!

Раньше, в старой России, было две беды - "дураки и дороги", теперь это зовётся - "менеджмент и инфраструктура".

А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...