» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.

Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется КАСТИНГ.

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

Жена - мужу:
- Негодяй! Почему, когда мы ссоримся, ты всё время молчишь?!

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот затопит остpовок. Bдали показалась лодка.
- Уpа, мы спасены! - закpичал Заяц. - Это Дед Mазай!
Cобака долго вглядывалась вдаль, а потом гpустно сказала:
- Hет, Заяц, это не Mазай, это Герасим!

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилось, родной?
- ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся.
Ну жена сразу поняла:
- Что??? Сунул?
- Ага
- Ну и что?
- Уволили
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили...

Встречаются двое новых русских. Один другому:
- Слушай, пристрой моего сына на работу.
- Ок! Пусть приходит один раз в месяц и получает 5000$.
- Не, так не пойдет...
- 5 раз в месяц и 1000$!
- Нет, он должен работать 24 часа в сутки и получать 200$.
- Так не могу, - для этого у него должно быть высшее образование!

- Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?
- Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.

Я каждый день покупаю водку, наверное, я шопоголик.

Учительница зашла в класс и сказала:
- Пишем сочинение на тему "Если бы я выиграл миллион..."
Через полчаса Вовочка поднимает руку и спрашивает:
- Мария Ивановна, а можно ещё 94 тысячи добавить?!

- Ты где?
- Дорогой, я в машине. За мной гонится трамвай! Я не знаю, куда ехать!!!
- Съезжай с рельс и включай навигатор!
- Не включу!!! Я с ним поругалась!!!!!

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!".
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!".

В ресторане сидит парочка. Подходит официант. Дама:
- У вас есть "Моккона"?
- Конечно... То есть у нас был "Моккона". Но, увы, закончился...
- Дорогая, "Моккона" есть у меня дома
Парочка удаляется. К официанту подходит другой официант:
- Слушай, а что такое "Моккона"?
- Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел...

- Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и на вкус совсем другие?
- Это значит, под смородиной паслись козы.

В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!

Из дневника ветерана:
На семидесятилетний юбилей паскуда Михалыч подарил подарочную Камасутру. Изучил.
Вывод: жизнь прошла зря.

- Половой жизнью живете?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла пописать, села неаккуратно на кустик – и лишилась девственности…
- Хм… Передайте этому кустику, что он скоро станет папой – вы уже на третьем месяце!

- Может займёмся сексом?
- Занимайся.
- А ты?
- А я не буду вам мешать.

Как чуден и глубок русский язык!
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.

I_G
Есть еще одна фраза: «Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к слабому…», которая показывает убожество многих (если не всех) европейских языков…

Zeesh
Таких фраз в русском языке много, "Люблю любить любых любимых, любя любимую любовь!", но нарвемся на Dekker

Беседуют две подруги:
- Все мужчины - такие бабники!
- Так уж и все?
- А разве остальных можно назвать мужчинами?

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните её, - отвечает полицейский. - Когда соберёте таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене?! Ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая-же попадется...

Жена: - Хочешь меня?
Муж: - Нет:
Жена: - А есть хочешь?
Муж: - Да.
Жена: - А связь улавливаешь?

Не муж и жена, а СТЕМ от Пятигорска на финал 2012 года

ZlydenGL
я тв не смотрю, не знаю, кто чего и где

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему,
ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!

- Медный таз есть?
- Нет, а зачем?
- Принтер накрыть...