» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне машинку купишь?
— Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

Объявление в больнице:
"Помните, онaнизм остaнaвливaет рост!"
Сверху, нa высоте двух с половиной метров припискa рукой:
"НЕПРАВДА!".

Цитата:

— Групповуха с двумя П?
— Согласна!
— Дура! Как пишется?!

С двумя "П" и одним "Х", задумайтесь почему...

Не только кариес, но и привычка говорить херню может привести к потере ваших зубов.

Цитата:

С двумя "П" и одним "Х", задумайтесь почему...

Элементарно, GreyCat-son :)
Потому что это слово писать, а тем более - произносить, через две ТП и один МПХ - страшно неудобно.

Надеюсь, это не повредит моему кариесному ряду? :)

Добавлено:

---

Ladina
Объявление в больнице:
"Помните, онaнизм остaнaвливaет рост!"
Сверху, нa высоте двух с половиной метров припискa рукой:
"НЕПРАВДА!".

Автомобильный!

Мужик на заправке:
- Сколько стоит стакан 95-го?
- 12 рублей?!
- Давайте! Идет на колонку набирает и уходит со стаканом за здание заправки! Там выплескивает в руку и начинает мастурбировать!
Мимо проходящий мужик увидел и спрашивает:
- Что делаешь?
- Ну мол так и так, решил расслабиться!
- А зачем 95-й есть же 80-й ОН ДЕШЕВЛЕ!
- Не-не-не отмахивается мужик, на 80-м у меня ПАЛЬЦЫ ТОРОХТЯТ!

Приметы глупца Суфийский анекдот.
Как распознать глупца?..
— По двум приметам, — Глупец много говорит о вещах, для него бесполезных, и высказывается о том, о чем его не спрашивают.

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе!
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то ?

- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

- Какая pазница между молящимися в цеpкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искpеннее..

Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.

Бывают люди, которым просто хочется калькулятор в жопу засунуть, чтобы удвоить их интеллект..

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает.

Путин, Медведев и Ткачёв облетают на самолёте окрестности. Медведев и говорит: "Я сейчас скину 1000 рублей и осчастливлю одного россиянина". А Ткачёв ему и отвечает: "Я сейчас скину 1000 рублей, но двумя купюрами по 500 и осчастливлю двух россиян". Тут в разговор вступает Путин : "Я сейчас скину 1000 рублей по сотне и осчастливлю десять россиян!" . Пилот самолёта не выдерживает и говорит " А я сейчас открою люк, скину трёх болтунов, и осчастливлю всю Россию!".

georgbird
- Скажи, как выступают российские пловцы в Лондоне?
- А ты знаешь, неплохо. Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!

MNS62, Задорнова передергиваем?

ZlydenGL
Принципиально Задорнова не смотрю и не слушаю..

Люблю анекдоты) Но не помню почти ни одного:D

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

- Иван Иваныч, а Вы что молчите? Выскажите своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так Вы не говорите глупость, скажите умное.
- Ну, вы тогда меня вообще возненавидите.

Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.

zonder111
Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!

В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...

Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый.

Работа - это то место, где с утра хочется есть, после обеда - спать, и всё время такое чувство, что пора домой.

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше

Электросварщик Перденко в большой обиде на своих родителей: это ж надо было ребeнку дать такое имя - Электросварщик!

- Сема, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?
- Учительница все-таки лучше.
- А почему?
- Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит - "следующий"...

После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в
"МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за
"Единую Россию" на последних выборах не так уж и сфальсифицирован...