» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

- Чем отличается жизнь женатого мужчины от холостого?
- Женатый живёт собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять.
Холостой живёт кошачьей жизнью: каждый день гуляет и его изредка впускают покормить.

Любимая девичья фраза: "Меня трудно найти, легко потерять... и бла-бла-бла"
Блин, все время напрашивается... - ТЫ ВТОРОЙ НОСОК ЧТО ЛИ?

- Синоним ада, 11 букв, начинается на П…
- Преисподняя?
- Понедельник.

У унитазов тоже будет праздник!
Их НОВОГОДНИЙ тоже ждет СЮРПРИЗ!
И вместо надоевших голых задниц-
они увидят много новых лиц!!)))))

Народные мудрости: «При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…»

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: "А я сегодня вообще бухать не буду".

Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка – бюстгальтер, который надет на грудь четвертого размера.

Гражданин устраивается на работу и заполняет анкету.Работник отдела кадров изучив содержание анкеты объявляет:
- Очень сожалею,но мы можем Вас взять лишь на пол-ставки...
- ??
- В пункте 'О состоянии здоровья' Вы указали,что имеете только одно яичко...
Гражданин возмущенно:

- Простите,но какое отношение это может иметь к моей будущей работе?!


- Вы знаете,специфика нашей работы заключается в том,что наши сотрудники первую половину дня чешут одно яичко,а вторую - другое.

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - ебнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, хрен бы я тогда женился!

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.

Подзатыльник - самый распространённый в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.

Милицейская волна:
- 285-ый или кто там у нас рядом с Университетом? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ"!
- Я сказал 285-ый! ! Остальные 20 машин - вернуться в районы планового патрулирования!

Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.
- Да ты что?! И как он?!
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила...

- Девушка, можно вас на минуточку?
- Слабак!

Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?

Писаренко, УЕ, КВН Юрмала Тырите шутки - так хоть ставьте подписи!

Свадьба, темный уголок стола. Тосты. Все чокается. Разговор между соседями:
- Я слышала, что когда последней чокаешься с мужчиной, это сулит деньги!
Сосед на нее так снисходительно смотрит и говорит:
- Ох, Ирочка, не то ты делаешь с мужчиной, чтобы деньги были! Так выпьем же за заблуждения!

Диалог:

- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.

Раскопки показали, что конец света наступил в результате празднования конца света.

- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
- А что такое?
- Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.

В ответ на требования США расследовать смерть Сергея Магнитского Следственный Комитет заявил, что в этом виноваты дети-сироты. С них взята подписка о невыезде.

Как–то с коллегами обсуждали технические решения, применяемые при ремонте зданий, и один мужчина вспомнил занятную задачу. Дано ветхое двухэтажное здание с трещинами от неравномерной осадки, которое необходимо стянуть бандажами. Из материалов есть только стальные прутья и дрова. Очевидно, что предполагаетсяразогреть прутья и сварить их друг с другом вплотную вокруг здания, пока они еще горячие. А когда остынут — укоротятся и появится усилие обжатия. Но мужики предложили обложить дом дровами и сжечь на**й. Стальными прутьями отгонять пожарных.

— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

А это уже явно 95ый квартал

ZlydenGL

Может хватит умничать? Или Вы анекдоты собственного сочинения сюда выкладываете?

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
- Что это твой брат к тебе больше не заходит?
- Да этот гад нашел себе новую сестру...

Поспорили управляющие Калифорнийского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце что то светится. Пошел на огонек, подходит, а там грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...