» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

- Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку — он притупляет чувство страха.

- Почему туалетная бумага выпускается длиной 54 метра?
- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра, и два метра на праздники.

XPOHOMETP 17:29 03-06-2012
Цитата:

по метру на неделю - это 52 метра

Интересно как считал, или чем…?

NONONINI

Цитата:

или чем…?

Тоже анекдот...

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад.

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орет:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!

- А Я хочу фильмы про Голубых...
Сказала Баба клава и заплакала.
- ....

11-классникам сказали написать сочинение на тему "Если бы я был(а) премьер-министром."
Все 25 сочинений заканчивались фразой: "... - и хрен бы вы тут меня нашли!".

Подруга - блондинке:
- Твоё интим-видео гуляет по интернету.
- Но я не снималась!
- Подумай, где тебя могли снять?
- Вчера я зашла на один сайт, а там каптча: "Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру".

Спортивный комментaтор берет интервью у нaшего лыжникa, только что
сошедшего с дистaнции:
- Вы конечно не победили, но скaжите, вaм понрaвилaсь сaмa гонкa?
- Сaмогонкa понрaвилaсь, поэтому и не победили.

Попрошайский люд прогрессирует:
Наряду с шедеврами - "На хлеб у меня есть, но на инет не хватает". Или тупо: - "Дайте денег на бухло". Сегодня увидел ещё один перл: - "Помогите панкам на убийство Тимати". Ну бросил кoпеечку на благое дело.

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

Почему женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше?
Так они потому и живут дольше, что уходят на пенсию раньше!..

- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто?
- Родители...

2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
- йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
-Зачод!

- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава Богу, а я всё на чебуреки грешила...

Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные!
Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy, и?
- Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- Hу, и?
- Я ее медленно pаздел, потyшил свет...
- Ну, а потом?
- Потом я ее не нашел...

Женщина это очень хитрый предмет,
то она есть то её нет.
(все радиолокаторы не ловят)

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Добавлено:
Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное <лох>?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим

cперва жена моя сбежала
потом собака и кот
cейчас смотрю как трудно рыбкам
аквариум толкать к дверям

Купил себе, наконец, веб-камеру, поставил. Теперь мне кажется, что за мной кто-то следит.
Накрыл платочком...

- У Вас взгляд такой холодный...
- Что Вы хотите: правый глаз минус два, левый - минус шесть!

Ветеринaр учит помощникa, кaк нaдо лошaди дaвaть слaбительное:
- Берешь вот эту трубку, зaсовывaешь ей нaполовину в рот, зaклaдывaешь тaблетку пургенa и дуешь... Понял? Иди, сделaй...
Через чaс, пошaтывaясь, появляется помощник.
- Ну что, дaл?
- Не успел - лошaдь дунулa первой...

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Иду по улице, настроение
классное. Вдруг подходят
двое ментов и говорят -
"Пройдемте, будете
свидетелем". Черт меня
дернул ляпнуть - "Наконец-
то решили зарегистрировать
свои отношения"?

Прости, милый!!! У тебя конечно же должна быть своя точка зрения…и сейчас я ее тебе скажу!!!!

Выступает Президент:
"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"
Голос из зала:
"А нам?"

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

Выпивший ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому ...
Продолжает намыливать...
- ... Даже себе. А ведь только пукнуть хотел ...