» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

Дик Адвокат - золотой рыбке:
- Слушай, рыбка, когда я просил, чтобы
Россия выступила не хуже, чем Голландия, я не то имел в виду.

Журналисты спрашивают у фермера :
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга ?
- Как так ? (жестко) А вы подумайте !
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть ...

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла за что держаться.
- Я знаю - но мне скоро выходить..

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну, так у него же папа - миллионер! А я - сирота...

- Совсем в Москве москвичей не осталось...
- Как эта нэ осталось? Я масквыч, и дед мой масквыч, щас три брата с аула прыедут,
- фсе, фсе мы масквычи!

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие..



- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!

Встретились в Нью-Йорке два одессита. Один другому говорит:
— Яша, как ты здесь очутился?
— Так же, как и ты, Додик. Меня тоже шеф послал в Киев с большой суммой долларов.

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…

Когда директор колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили, раздели и отнесли к племенному быку Борьке, который тоже его недолюбливал... Долюбил.

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко, потому что ему цвет менять не надо.
А некоторые сорта отечественного пива - быстрее, чем скажем, чешского, датского или немецкого, потому что им и вкус менять не надо.

Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем по телефону:
- Что, моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты ручку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (Срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну, о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя... И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда... Да ничего. Мой козел руку сломал!

Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужчик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
- Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

- Алло! Это агентство по розыску пропавших животных? Сколько стоит найти кошку?
- Хомячка найти 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
- Почему?
- Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку, как на фото, невозможно.

Из проекта нового Уголовного Кодекса:
- кража до 10000 долларов, наказание - СИЗО, затем тюрьма;
- кража от 10000 до 1000000 долларов, наказание - СИЗО, затем освобождение;
- кража свыше 1000000 долларов, наказание - подписка о невыезде, затем извинения.

Пап, а когда ты купишь мне обещанный велосипед?
- А тогда, когда при помощи взвешенной монетарной политики правительства, прозрачной и честной приватизации, увеличенного инвестирования в отечественную экономику иностранного капитала, государственной поддержки малого и среднего бизнеса, выведения оборотных денежных средств из тени - стабилизируется наш семейный бюджет, сынок.
- Да, пап, а я и не догадывался, что слово "никогда" можно выразить такой длиннющей фразой.

Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
- Скажите, как вы относитесь к евреям?
- О, это такие умные, талантливые люди...
Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот отвечает:
- Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ним!
Еврей подошел к третьему немцу:
- А вы как относитесь к евреям?
- Пархатые жиды! Они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу!!!
- Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, мой чемодан.

Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас ! Выгода 100 тысяч рублей !», запомните, речь идет не о вашей выгоде.

Идёт математик вдоль забора, читает: "икс, игрек, и краткое".
Задумался...
- Х-ня какая то получается.

Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу,
возле подъезда машина моего лучшего друга!
Ну, думаю, сволочь!
Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят!
Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал,
захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит….

Жена ругается: - Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме. Муж протягивает ей деньги. - Подлец! А на обратный билет?

- Доктор, что-то со мной не так - у меня борода не растет.
- Это нормально, вы же женщина!
- Что?! Я еще и женщина?!

Ось що-що, а надкушений кактус я ніяк не очікував побачити на своєму робочому столі після корпоративу …

XXX: Мишаня, дай мне свой логин/пароль, мне там кое-что сделать надо.
YYY: Si6gPw89YJBoh1ap9Gq2
XXX: Ты шизанутый параноик. Зачем такие пароли?
YYY: Это логин.
YYY: Пароль я тебе картинкой ММС-ку пришлю

- Мааам, принеси воды!
- Встань и возьми!
- Мааам, принеси воды!
- Будешь ныть - возьму ремень!
- Пойдешь за ремнем, водички прихвати!

Расположите в порядке усиления качества "хорошо" (от обозначающего
самое плохое до самого хорошего) следующие слова:
(удалено)



Добавлено:
Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь
цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

Снова несмешной.
Баба звонит в техподдержку - немогу программу закрыть
Ей объяснили
- Нажмите мышкой на красный крестик
- 3 минуты пыталась, после чего осталась царапина на мониторе.

- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.