» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

На дверях вытрезвителя:
-Закрыто на спецобслуживание.

Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
- Чего??????
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж хоть иногда обращал бы на меня внимание!

zonder111, там, на Баше, уже ответили: "Нет уж, я лучше пойду кормить бомжей, если ты понимаешь, о чём я..."

На мотив "We will rock you" суровые челябинские болельщики пели: - Шайбу, шайбу трахнем!!!

В старой одесской школе:
- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной?
- Мальчик, - спрашивает учитель, - а какой размер обуви носит твой папа?
- Сорок третий.
- А твоя мама?
- Тридцать шестой.
- Таки разница, мальчик, между... ногами.

Она: ты хотел бы попробовать секс втроем?
Он: Блин, да я бы вдвоем хотел попробовать! Надоело уже одному

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля - раз! - и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?

Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы с печенью у него были вовсе не из-за орла.

- Вчера в форуме прочитала что все мужики козлы и импотенты. Так и есть.
- Но жалко, что эти же козлы изменяют.

IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, моё охотничье ружьё и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.

В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!" Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Пешеход! погибая на пешеходном переходе- помни ! Ты был прав!

Отец Федор 3 года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди А8...

Российской "Формулой-1" единодушно признана формула С2H5(ОН).

Водка стала стоить восемь-
Все равно мы пить не бросим!
Передайте Брежневу-
Будем пить по прежнему!
Передайте Ильичу-
Нам и десять по плечу!

Церковь совсем рядом, но дорога уж очень скользкая. Кабак далеко, но мы будем шагать очень внимательно.

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе- бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют что надо делать. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!

Склерозом не страдаю, поэтому как было в оригинале:

-Пусть водка будет стоить пять, пусть шесть, пусть семь и даже восемь.
Но всё-равно мы пить не бросим!
-Вы передайте Ильичу что нам и девять по плечу!
Но если будет больше, то будет то-же что и в Польше.

Незадолго до подорожания с 3руб 28 (и 3р 62коп) до 5-ти рублей поляки устроили антиправительственные бунты

Valdise
Было несколько вариантов, кот. оригинал - неизвестно (народное творчество).
Была даже песня, длинная, под названием "Осень, осень, всё равно мы пить не бросим".

Valdise , исправил:
Ослик Иа спрашивает у Кролика:
- А где Пятачок?
- Да он с Винни на шашлыки поехал! Пух пообешал в следующий раз и меня с собой взять!

I_G Это всё хорошо, а очередной анекдот где?

- Милиция? Пришлите ко мне связистов!
- э-э-э???
- Сосед упился, буянит - связать бы надо...

Добавлено:
-Рома Абрамович летит в космос за 500 млрд долларов
-А чего так дорого?
-Так он на своей новой яхте летит

На скамейке укуренный нарик, вокруг бегают дети и видя его беспомощнось нажимают ему на нос, громко произнося П-И-И и хохоча убегают.
Нарик сам нажимает себе на нос, а привычного ПИИИ и хохота нет...
- Ну вот, сломали...

Valdise, а Столичная сколько стоила? Говорят, что 4 руб с копейками...

Цитата:

Говорят, что 4 руб с копейками...

Верно, 4-12, без разницы под закаткой или закруткой
Один нарк другому:
-Наркотики жизнь в два раза укорачивают.
-Это как?
-Ну вот тебе сейчас 25 лет? А так-бы было 50!

dimon0476
А перед 3-62 простая водка 2-87 была

В День Сурка в штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила.
А в Сибири - медведя Мишу...
Если Фил увидит свою тень - зима будет долгой.
А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил...

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную.
Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

-Васёк, ты хотел бы заняться сексом втроём?
-Ну в общем-то да...
-Ну тогда дуй скорее домой, может успеешь - к твоей хахаль пришёл.

Не ностальгия а вспомнилось, при андропове снизилась с 5,30 до 4,70
В о д к а-
вот
он
добрый
какой
андропов

Г о р б а ч е в-
граждане
обождите
радоваться
брежнева
андропова
черненко
еще
вспомните

Навеяло последними постами:

В советские времена чтобы купить буханку хлеба, достаточно было сдать 2 пустых бутылки.
А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на буханку хлеба детям?

60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!