» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились...
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром

Омоновцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один Омоновец другому:
— Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай!
Она — моя!

Никогда, да же при выборе Путина, вода в московской теплосети не была такой горячей, как в преддверие выборов Собянина.

В деревне:
- Сосед, я ещё десять
гектаров колхозной
земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой
конь за сараем повесился...

Аптекарь, молодая девушка в очочках, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает локтями очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена.
- А Наташка где?
- Уже неделю, как уволилась.
- Ну сууука! Найду убью!
Повернувшись, торговка уходит. В аптеке - мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрывается...
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрывается. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь совсем не трахаться?..

Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
- А что случилось доча?
- Ничего, просто вчера, вместо меня ты забрал нашу воспитательницу...

Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты! ? Не собираемся,..... но будем.

В нашей стране всё платно: Родиться! , Учиться! , Лечиться! , Умереть! И лишь одно бесплатно - работать!

Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:
— Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
— Яйца.
— Хорошо. Петенька!
— Мясо.
— Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?
— Не знаю.
— Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?
— На лавке.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Та-ак... А папа твой где спит?
— На полу.
— А под голову что кладет?
— Второй валенок.
— Ну а дедушка твой где спит?!!!
— На печи.
— А под голову что кладет?
— Подушку.
— Вот! А что можно получить, если подушку разрезать?
— П%здюлей от дедушки можно получить!!!

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу: на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой (так же) — свинья.
— Телевизор… Сломался телевизор, йоптваюмать! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

Сидит на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр выпал.............. и повис на страховке.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: — Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???

Цитата:

На учительском собрании,

Видимо, всё же, на "родительском"?

Идут два служителя правопорядка по улице. Молодой стажер спрашивает у старшего:
- Слушай, а как ты безошибочно определяешь мигрантов из толпы?
- Местные не улыбаются.

Парень рассказывает девушке притчу:
-Однажды Небо и Земля поспорили, кто из них красивее. Небо показало звёзды, а Земля - тебя...
-А дальше?
-Земля проиграла.

- У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова
не болит!, - вздыхал муж.

(с) Вечерний квартал, разговор с тещей

- Доктор , вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
- Да, я уверен.
- Точно 23, а не 27?
- Никаких сомнений, 23 недели.
- Боже... Я не за того замуж вышла!

Секрет успеха в бизнесе связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован!

"Все эти шутки по случаю даты 11 сентября, считаю оскорбительними.
Мой дядя был на одном из тех самолетов. Он был со мной на телефоне до самого конца.
Его последними словами были Аллах Акбар."

- Боря! Ты слышал новость?
- А шо такое?
- В зоопарке родился слоненок.
- И как это может отразиться на евреях?

Муж ударил по столу:

- Кто в доме хозяин?!

Жена:

- Я, и чё?!

- Ничего, просто уточнил....

ухах - наржался жесть, и это ток с 3х страниц)

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

ЗАГС, обряд бракосочетания. Ведущая:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что, вы можете предложить кого-нибудь получше?

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься.

На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста.
Просто мужчина на два яйца сдобнее.