» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

Грузинский суд: -Подсудимый Генацишвили, Вы признаете себя виновным?.. -НЕТ!.. Ну, на нет и суда нет!

Полная версия.

- Подсудимый, Ваше последнее слово?
- Двэсти пятьдесят тысяч!
- Вы признаете себя виновным?
- НЭТ!
- НУ НА НЭТ И СУДА НЭТ

– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...

В новых видеорегистраторах добавлена функция "Отправить на уоutubе".

Фраза, лауреата Нобелевской премии
бразильского онколога Драузиллио
Варелла:

"Сегодня в мире мы вкладываем в 5 раз
больше денег в лекарства для мужской
потенции и в силикон для женской груди,
чем в лечение от болезни Альцгеймера.
Через несколько лет у нас будут старухи
с большими грудями и старики с крепким
членом, но никто из них не сможет
вспомнить, для чего это нужно".

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил испугаться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Женская молитва:

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужа,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям...
Силы же, заметь, не прошу,
А то ж прибью его ... совсем!

Мама сегодня ехала в удивительном автобусе — в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

I_G
Извините, судя по вчерашним событиям в Волгограде читая начало анекдота думал реальные события сегодняшнего дня описываете.

Российский чиновник не должен быть обременен интеллектом. При этом ему не возбраняется иметь научные степени и ученые звания.

Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона
«Наши граждане должны жить лучше!»; 2-ое чтение
«Наши граждане должны жить!»; в итоге принимается
закон «Наши граждане должны!».

Встретились на узкой дорожке Илья Муромец с Д, Артаньяном:
— Сударь, уступите дорогу, я — дворянин, королевский мушкетер!
— С дороги, мелюзга, я тороплюсь!
— Все, сударь, Вы попали, я Вас вызываю на дуэль и буду вынужден убить Вас!
Через минут Илья Муромец выходит из—за кустов, вытирая меч:
— Развелось хулиганья.., то в ухо свистнуть норовят, то проволокой глаза выколоть. . .

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

- Уходи!
- Почему?
- Откуда я знаю? Я женщина! Мне важно психануть!

- Дорогой, мне надо срочно уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?..
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!..

Добавлено:
Врачам надо зарплаты повышать.
- Почему?
- В сообщениях «Врач вымогал у пациента взятку» стали фигурировать даже патологоанатомы.

"Новые приключения Электроника" Электроник и Сыроежкин:
- Слушай, я мусор вынес, от армии откосил, за второй сбегал...Что мне еще нужно сделать, чтобы стать человеком?
- А сходи сегодня за меня к Машке.
- А ты,че, сам не можешь?
- Не...ну, там реально робот нужен!

Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х??! ", то в толпе этого не будет слышно...

Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать — Я гонец из Пизы. Переволновался, выходит и говорит: Я гонец из пизды... нет, я пи%%атый гонец...нет, я гонимый пи%%ец.... все пи%%ец, я погнал..

Только это был не актер, а самый что ни на есть Ржевский

Фото некрасивых девушек Рhоtоshор сохраняет в формате PZD

Банк. Начальник:
- Урежем зарплату Петрову.
- Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
- Это его проблемы.
- Ипотека взята в нашем банке.
- Блин!

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на фиг!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

- Владимир Владимирович, а что вы такой грустный?
- Да вот, нерусские умирают!
- А что, русские не умирают?
- Умирают, но их не так жалко....

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает.

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
— Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
— Знаю бабуля, это...
— Так вот, — перебивает бабка, — он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.

Продам струйный принтер. Длина струи - 10 метров, печатает против ветра

ZlydenGL 13:55 29-10-2013
Цитата:

Только это был не актер, а самый что ни на есть Ржевский

Про Ржевского анекдот звучит несколько иначе:
Ржевский на репетиции в полковом театре:
Сюда я больше не ездюк... не ездун... не ездец... Тьфу ты блин, опять слова забыл!

- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Но почему?
- Штурман, Боцман, Лоцман и Айсберг

Ночью пьяные рыбаки поймали русалку...
Утром они обнаружили, что это просто большой сом.
Всем так неудобно было...