» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

Valdise, в продолжение твоего поста над моим:
Штирлиц шел по центральным улицам Берлина и что-то в нем выдавало русского разведчика: то ли шапка с красной ленточкой, то ли мундир офицера Красной Армии, то ли грудь в орденах и медалях СССР, то ли автомат ППШ, болтающийся у него на груди, то ли парашют, который волочился за ним по мостовой...

Самое надёжное противозачаточное средство - компьютер. Он исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов.
Два мужика:
-Жена во всём помогает, прямо правая рука.
- А-а-а... Ну я тоже холостой.

Преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий из себя "шестидесятник", длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников. Задает риторический вопрос в зал (привычка у него такая):
- Что такое бесконечно большая последовательность?
Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. А одна активная "вечерница" возьми да и ляпни "поперед батьки...":
- Это когда каждый последующий член больше предыдущего!
Валерий Андреевич поворачивается к слушателям, медленно снимает очки и, медленно их протирая хладнокровно произносит:
- Женские мечты, женские мечты...

zonder111


Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Другая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
- Дорогая, какая ты умница. Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было.

Собеседование в отделе кадров.
- Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?
- Эээ.., не понял вопроса.
- Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?
- Что Вы, нет конечно!
- Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати... Ну, я на цыпочках прокралась на кухню, взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает муж, высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Че пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

2 delover
-Два чукчи тащат добытого моржа за хвост, а голова сзади бивнями об снег сильно тормозит.
-Навстречу геолог:"Возьмитесь за бивни и тащите головой вперёд!"
-Через какое-то время: "Глупая аднака геолух... Мы назад, к океану вернулись..."

4 ALL
Секретарша начальнику:
- Иван Иванович, скоро пасха, Вам яйца покрасить?

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

- Что слушаешь?
- Хор страдающих молекул.
- Чего?
- Слушаю, как чайник кипит.

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.

Сара займи сто рублей. У меня столько нету, есть только пятьдесят. Ну ладно давай пятдесят, пятьдесят будеш должна.

Добавлено:
Едут два пидо*ра в поезде дальнего следования. Один другому говорит - давай пое*мся. Да ты шо все услышат! А ты говорит выйди из купе и покричи - "Кока-Кола, Кока-Кола, Кока-Кола". Если никто не не вякнет, тогда трахаемся. Выходит он и кричит "Кока-Кола, Кока-Кола, Кока-Кола" - никто не откликается. Всю ноч е*лись. На утро выходит он с полотенцем через плечо. Идет, видит мужик сидит и стонет - "Ой зуб болит!,Ой зуб болит! А ты обесболивающее попроси у проводницы. А гаа, вчера один мужик Кока-Кола просил, дак его всю ночь ебли!

тупые анекдоты!!!

Vovan1996
Цитата:

тупые анекдоты!!!

Расскажи свой. Приветствуются анекдоты до 1996-го года

СМС переписка друзей перед вечеринкой:
1: "А где тёлки?"
2: "Сейчас приедут. Бери шампанское!"
1: "Уже приехали... Бери вместо шампанского МНОГО водки!!!"


Добавлено:
Разговор одноклассников:
- У тебя в школе много друзей?
- 17 485!!! Ещё 293 пока не подтвердили предложение дружить...

- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, - предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников:
- На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и приглашен на вечеринку в саду моего друга!

- Дети ! Сегондя мы будем pисовать pазные овощи ... (pисует огуpец)
... что это такое ?
Дети:
- Х*й ! х*й !
Учительница в слезах убегает жаловаться диpектоpу. Мол дети не
слушаются, хулиганят, матом pугаются. Диpектоp (эдакий гpозный дядька)
идет pазбиpаться.
Заходит в класс, обpащается к детям:
- Hу как же вам не стыдно ! Учительница стаpается, все силы
отдает, а вы хулиганите, матом pугаетесь ... (смотpит на доску) ... вот
х*й на доске наpисовали ...

Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад,
и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

delover может хватит? Тебя же по человечески просят прекратить писать ересь.

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

Воскресная проповедь в церкви. Пастор обращается к прихожанам:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы
все прочувствовали её величие и чистоту. Я решил, что лучше всего
это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду
сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все её
хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает
своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не
пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы её невелики,
но она всегда найдёт монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований!
А её скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем!
Встань, Долорес, пусть все увидят тебя!...
Во втором ряду встаёт Долорес, скромно сложив руки для молитвы.
Пастор продолжает:
- Вот, это наша Долорес. Но, дети мои! По сравнению с пресвятой
девой Марией она просто бл*дища!

Что вы так юмор delover'а не любите? Воспринимайте его как артхаус, например
Тут большая часть постов не намного лучше либо с бородой до земли, да ещё и без "изюминки".

uoker
Я так понимаю модератор ложил прибор что больные психически люди постят бред .



Добавлено:
Россиянин! Сломай мозг иностранцу!
*Принуждение к миру.
*Детская пластмассовая железная дорога.
*Свежие консервы.
*Незаконные бандформирования.
*Туалетная вода.
*Среднее ухо.
*Холодный кипяток.
*Ресторан "Макдональдс".
*Старый новый год.
*Сухое вино.
*Миротворческие войска.
*Истинная правда.
*Да нет, наверное.
*Наверное, точно.
*Молочный зуб.
*Два градуса тепла.
*Начинает заканчиваться.
*Битый час!
*У пациента сильная слабость.
*SMS-сообщение.
*Убить насмерть.
*Пойду съезжу в магазин.
*Жидкий стул.
*Сделай огонь потише.
*Предельно-допустимая норма.
*Смертная казнь.
*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.

IronMan182
Не, в картинках появлялся недавно, но там флейм пошел и не в тему

- Пап, а откуда дети берутся?
- Их, сынок, аист приносит.
- Это такой, с длинным носом?
- Да.
- На юге живет?
- Да, а что?
- Так он к нам приходил, когда ты в командировке был...

- Я всем доволен, мне нравится моя жена, я люблю свою работу, обожаю свою родину...
Отвалите ВСЕ - я медитирую!


Цитата:

то вы так юмор delover'а не любите? Воспринимайте его как артхаус, например

Еп, дык достаёт иноде сплошной, безграничный квадрат Малевича...

18.08.87 я не вышел на работу, так как накануне вечером
был сильно покусан соседскими индюками. (Из объяснительной.)

- Вы переехали сплошную, с вас штраф!
- За что? Я ее помял или передвинул?

- Зачем ты в новогодний оливье детский крем добавляешь?
- А чтобы утром морду от майонеза не щипало...

В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом - посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у нее будет, чтобы пилить меня?

Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:
- За что посадили?
- Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча удивлённо:
- Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!

- Как мужчины теряют девственность?
- Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.

Стук в дверь, открываю - стоит смерть с отвёрткой в руках.
- А ты чего это без косы?
- Да я за компьютером...