» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить – рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa.
- Ну и что тут у нaс случилось?
- Дa, х-ня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.

- Иван, здорова, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь?
- Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!

К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчелы подохли - приказал похоронить по-людски

Метро давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
— Ой, извините!
— Э, нет... Я — шахматист, тронула — играй!..

А теперь — смертельный номер специально для наших русских гостей!
Знаменитый жонглер-эквилибрист продемонстрирует искусство жонглирования пятью литровыми бутылками водки!

На вопрос: "Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?" выпускники кавказских школ хором ответили: "В школ надо был харашо учытся".

В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите!

На приеме у сексопатолога:
— Жена занимается с вами сексом?
— Да.
— Как часто?
— Непрерывно.
— В какой форме?
— В мозг.

Опаньки! Соседи купили ружьё!!! Похоже, пора с караоке завязывать...

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

- Ты мне что-то не звонишь, СМС-ки не шлёшь? Что случилось?
- Я пить бросил.

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!! ...

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.

— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, очень грубы! Вы еще и надоедливы
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не просто грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!

После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:

— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки...

Останавливает сотрудник ГИБДД автомобиль, проверяет документы и просит выдохнуть в трубочку.
- Да Вы пьяны!!!
- Нет, это у Вас прибор неисправен, проверьте мою жену.
Жена выдохнула в трубочку:
- О, да Вы тоже пьяны!!!
Муж: «Нет, это у Вас прибор неисправен, проверьте его на нашем шестилетнем сыне».
Проверяют на ребенке. Прибор показывает «Пьян».
ГИБДДшник: «Да, видимо прибор неисправен, счастливого пути».
Муж, отъезжая, обращается к жене: «Вот видишь, а ты говорила не наливай сыну, не наливай сыну».

На станции метро:
- Товарищ милиционер, меня ограбили. Карманник кошелек срезал.
- Вы его запомнили, особые приметы есть?
- А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и полуоторванное левое ухо.

Заходит только что освободившийся бывший зек в ресторан пообедать, а как заказывать забыл за 15 лет отсидки. Решил посмотреть для начала как делают заказ другие.За соседним столиком мужик подзывает официанта:
- эй, гарсон!
Тот подбегает:
- Чего изволите?
- Бутылку водки, тарелку салата, двух баб и отдельный кабинет.
- Сию минуту.
Зека решил что сможет повторить и подзывает официанта:
- эй, чмо?
Тот подбегает:
- Чего изволите?
- Ведро чифира, боледу салата, двух педерастов и отдельную камеру!

Жена пришла домой с новым колечком. муж:
- Где взяла?
Жена:
- Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
- Выходи, лотерейку застудишь!

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год - ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ...

Andr_Lawless
В России 2008 год был Годом Семьи

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной. Назначили его на операцию. Хирург обращается к сестре:
- Анестезию!
Сестра, удивленно:
- А зачем? Он же глухонемой!

Пpиxодит pаботник к диpектоpу и говоpит:
- Иван Петpович, я xотел бы обpатить ваше внимание, что моя заpплата не соответствует моим способностям.
- Знаю, знаю, но не могу же я позволить умеpеть вам с голоду...

Мне не нужны астрологи и гороскопы, мой персональный прогноз на каждый день: не твори херни, избегай идиотов и не жри лишнее.

Всё чаще хочется создать ветку "протухший" или "бородатый" анекдот...

Вечером в постели;
Она:
- Ты мусор вынес, двери закрыл, ноги помыл???
Он:
- Отвали! Я сегодня устал на работе как собака...

Сара, дай 100 рублей. Ой Мойша у меня столько нету, есть только 50. Ну ладно давай 50 а 50 будешь должна.

Добавлено:
Dror
ХА, ХА, ХА знакомая история!

Добавлено:
Едут два пидора в поезде дальнего следования.
Один другому говорит - "Слыш давай посношаемся. Второй отвечает - "Да ты чо услышат же?" Да ладно ты в тамбур выйди и кричи Кока-Кола, Кока-Кола, если никто не ответит значит все хоккей. Ну, ладно выходит и кричит - никто не отзывается. Про.бались всю ночь. Утром выходит один с полотенцем через плечо, смотрит мужик сидит на корточках и стонет. "Че с тобой?" "Да зуб болит" "Дык ты к проводнице подойди обесболивающее попроси."
Ой братан лучше не надо. Вчера один кока-колу просил, дак его всю ночь еб.ли!

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить Вашу скорость до 100 км/ час!

Поросята играют, радуются, веселятся.
Вдруг в комнату заходит волк. Все замерли.
Волк - Ассаламалейкум.
Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусульманин.

Лучшие из домашних животных это КОМАРЫ.
Их ни кормить ни хоронить не надо!

- Холмс, вас не насторожил тот факт, что в проехавшем мимо нас фиакре вместо человека сидела здоровенная свинья?
- Нисколько, Ватсон. Доказано, что свиньи умеют и любят сидеть. И чем толще свинья, тем проще для нее усесться наподобие человека.
- Это понятно. Но откуда у нее взялись деньги, чтобы расчитаться с извозчиком?
- Друг мой, деньги как раз и достаются настоящим свиньям... А мы с вами вынуждены везде таскаться пешком.